Поиск по автору:

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делае в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...

Юг почему-то всегда ассоциируется с жарой, а не с Антарктидой

Обручальное кольцо - это бракованная деталь.

Маугли на всякий случай придерживался правила: "С волками жить - по-вольчьи выть!"

Женщину, слишком налегающую на мучное, можно называть кексапильной.

Битие определяет страдание.

где акула империализма - там обязательно и рыбы-прилипалы

Верная примета: если в Америке кризис, снижение индексов, обвал
национальной валюты - значит, российский рубль падет по отношению к
доллару.

Незаменимых нет, но сколько незаметных!

у больных в больнице развивается палатогическая ненависть к лечению

Ношение бороды ещё не даёт тебе права называться философом.

бездетность приводит к безвнучности

ленивые весов не наблюдают

- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

ПОДАРОК
Работал я как-то в редакции одного рекламного глянцевого журнала.
Клиенты у нас были весьма богатые, и среди них выделялась фирма...
назовем ее "Виалетта". Она давала нам регулярно рекламу на последнюю
страницу обложки - самое дорогое место в нашем издании, стоившее не одну
тысячу долларов в месяц.
И вот однажды у "Виалетты" случился юбилей: 10 лет со дня основания.
Главный редактор заохал и собрал по этому поводу совещание. Тема: какой
подарок выбрать для юбиляра. Было много разных предложений, но все они
отвергались. Наконец, начальница отдела рекламы предложила подарить
"Виалетте" самый дорогой и важный подарок, который только может быть:
наш журнал. Все обрадовались такому гениальному решению.
- А не мало ли будет одного журнала,- сказал заместитель Главного
редактора,- пошлем им целую пачку!
Тут уж буйная фантазия взыграла у Главного редактора:
- Что там пачку, подарим целую коробку!
Надо сказать, что в пачке было 10 журналов, а в коробку влезало 12
пачек.
Короче говоря, в день юбилея к офису "Виалетты" подъехала "Газель", и
рабочие торжественн внесли в здание коробку с журналами.
Наверное, наши дорогие клиенты прыгали от такого счастья. Не знаю.
Только после этого "Виалетта" перестала размещаться в нашем журнале.

ничто так не вредит здоровью, как чрезмерная забота о нем

если женщина проявляет мужество - ее за это прославляют, если мужчина
проявляет женственность - над ним издеваются

Пусть земля выжжена, зато как лежать тепло!

Вначале было Слово, и Слово было у Большого взрыва, и слово было Большой взрыв.

Не очень храбрым нальём мы водки!

Шах бывает вечным только в шахматах.

Если тянуть за язык - он доведёт до Киева.

Как щи прекрасны из крапивы!
Зачем искать альтернативу?

Любое полезное начинание можно довести до такой крайности, при которой это начинание становится бесполезным, а то и вредным.

Трус не играет в хоккей... впрочем, Балбес и Бывалый тоже как-то не очень...

В России какую партию ни создавай - получается КПСС, какого президента
ни выбирай - получается Генсек.

Эпитафия: Постигая кладезь премудрости, свалился на самое дно.

Сколько уж лет я на пенсии, а всё равно: понедельник - день тяжёлый.

Найдя своё место под солнцем, помни: ничто не вечно под луной.

эпиСТОЛЯРНОЕ

Шуруп молчит. О гайке винт мечтает.
Умолк и гвоздь, забитый в борт.
И только болт болтает и болтает:
На то он, собственно, и болт.

И в зернах истины может завестись червь сомнения

Любое замужество требует определенного мужества.

- А моя курица несет яйца!
- Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!

ЭПИТАФИЯ

Нет, несмотря на все старанья,
Ему с деньгами не везло,
И до последнего дыханья
Он утверждал, что деньги - зло.

Если жена называет мужа безрогой скотиной, то скорее всего ему льстит

Бедному зарплаты лишь хватит на заплату.

- Скажут еще, что мы в правительстве все такие. А мы не все такие, а
только некоторые. И то не все некоторые.

В. Черномырдин

Шаткость - сестра баланса

С точки зрения властей человек имеет право высказывать
любые мысли, кроме неправильных

иногда узелок на память превращается в гордиев узел

Я понимаю, что вы любите собачек и кошечек, но за что вы так ненавидите
курочек и коровок?

Производители алкоголя - это циррористы!

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

Чтобы правильные пчёлы приносили правильный мёд, нужно поменять пчеловода.

В социальных лифтах нет кнопок.

Наш народ конкретен: крещение в проруби использует как закаливание, пост
- как лечебное голодание, святую воду - как средство от тараканов!

От такого, в общем, МРОТ
Наш народ всё мрёт и мрёт.

Формальные герои всегда идут в расход!

последним судном моряка была "утка"

Настоящее - это такое будущее, которое ещё не успело стать прошлым.