Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка рассказывает подруге: - Я прикрепила к своему автомобилю табличку: "Убедительная просьба не угонять". - И как успехи? - Ты представляешь, табличку угнали!
Рабинович является в ФСБ и заявляет: - Тут вот для борьбы с террористами в самолёте изобрели автоматический пулемёт, дистанционно управляемый с Земли. Я предлагаю более дешёвый способ. - Какой же? - А просто не пускать террористов на борт авиалайнера.
Василий Иванович послал Петьку и Анку разминировать поле миноискателем. Спустя какое-то время они возвращаются, Петька докладывает: - Мин нет! Василий Иванович в ярости: - Нашли время для орального секса!
В советское время я работал в одном НИИ. Холостой ещё был. И тут к нам в отдел пришла молодая специалистка по имени Анна, красоты сказочной. Конечно, все молодые холостяки тут же принялись за ней приударять, в особенности мы с инженером Костей. Ну, наша красотка долго выбирала между нами двумя и остановилась в конце концов на Косте. И вот как-то столовая нашего предприятия была закрыта на ремонт, и мы пошли втроём - Костя, Анна и я, несчастный отверженный жених - пошли в ближайшую пельменную. Стоим в очереди, и наша что-то там про пельмени щебечет. Раз сказала: "Пельмешки", потом ещё раз - "Пельмешки", я уж незаметно стал пальцы на руках загибать. Когда пальцев на руке стало от "пельмешек" не хватать, я понял, что мне крупно повезло.
В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий". И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и сказал мне: - А ты, милок, записывай, записывай!
Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия. - А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют? - Берут с нас пример, Владимир Владимирович!
- Рабинович, слыхали новость: цены на электроэнергию в некоторых западных странах упали ниже ноля! Как это таки может быть на практике? - Я таки полагаю, что попользовался электрической лампочкой - и тебе же ещё за это заплатили.
Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно вытираться после того как помоешься. - Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт). - Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже не владела.
Во второй половине ХХ века утвердилась следующая система проведения чемпионатов мира по шахматам: сперва игрались зональные турниры, затем - межзональные, затем турнир претендентов и, наконец, победитель претендентского цикла играл матч на первенство мира с действующим чемпионом. Гроссмейстер Виктор Львович Корчной, бежавший на Запад и пытавшийся выдать себя за жертву коммунистического режима, сильно лукавил. Во-первых, он состоял в КПСС. А во-вторых... 31-й чемпионат СССР, состоявшийся в 1963-м году был одновременно и отборочным соревнованием к зональному турниру. По Положению чемпионата в зональный выходили участники, занявшие первые 6 мест плюс один выдающийся гроссмейстер, сыгравший неудачно. В том чемпионате Корчной занял 10 место при 20 участниках. А теперь догадайтесь, кто стал тем самым выдающимся гроссмейстером, сыгравшим неудачно, но вышедшим в следующий этап? Да-да, он самый - Виктор Львович собственной персоной.
Учитель истории - Вовочке: - Каково было прозвище Великого князя Всеволода Третьего? Вовочка мнётся: забыл. - Всеволод,- подсказывает учитель,- Большое... - Яйцо! - догадывается Вовочка.
В Ватикане снова чёрный дым - Значит, папу снова не избрали. Мы в Батайске тихо там галдим - Что ж нас в кардиналы не позвали?
Нам никому нет восьмидесяти лет - Тут до сорока - лишь еле-еле... Были б только деньги на билет - Вмиг до Ватикана б долетели.
Мы б с собой взяли ящик пузырей, Ну, солёных огурцов и прочу закусь. К чёрту всякий приторный елей, С ним пойдёт всё дело сикось-накось.
Перву ночь, конечно, мы бы прогудели, Во вторую ночь - опохмелели, В третью ночь, конечно ж, протрезвели (Мы же можем, если захотим), И избрали б ентой цитадели В Папы Римские сантехника Емелю И в трубу пустили б белый дым.
Рабинович увидел в Третьяковской галерее скульптуру "Булыжник - оружие пролетариата", оценил размер булыжника и заключил: "Вот почему-таки пролетариат в 1905-м проиграл".