Поиск по автору:

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР

Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет
сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и
стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой
живот, сказал:
- Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!

Если есть революционная целесообразность - значит, есть и
целесообразность эволюционная!

- Ты кто? - вскричал Робинзон Крузо.
- Пятница,- отвечал абориген.
- Вон с острова! Я на карантине!

Хладокомбинат в маленьком городе - это хладообразующее предприятие

Жена футболиста говорит подруге:
- В матче с итальянцами муж побил какого-то соперника!
- А как его фамилия?
- Кажется, Пенальти...

Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке:
- Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
- Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"

Телефонный звонок.
- Алло, мне, пожалуйста, Ивана Петровича!
- Какого еще Ивана Петровича? Это жилая квартира!

Когда Золушке исполнилось 70, за ней вновь приехала карета.
Это была карета Скорой помощи.

- Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
- Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

Некий украинский гетман плохо стрелял.
- Ну, ты мазепа! - смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.

участвуют в дебатах одни дебилы

В разгар интереснейшего матча чемпионата мира по футболу между сборными Франции и Аргентины звонит приятель, как и я, шахматист. "Что делаешь?", - спрашивает. "Футбол смотрю", - не без некоторого раздражения отвечаю. "Зачем тебе эта мутота?",- удивляется. - "Интересно ведь".- "Вот почему ты не гроссмейстер. Каисса - богиня шахмат - дама ревнивая". "Да, но почему же ты тогда не гроссмейстер?".

После победы ЦСКА в чемпионате СССР по футболу 1970 года в последующие сезоны команду вдруг залихорадило. В 1971-м году - двенадцатые, затем - пятые, десятые, в 1974-м и вовсе тринадцатые, чудом не вылетевшие из высшей лиги. Ситуацию нужно было как-то исправлять. И "светлые" головы в армейском руководстве решили пригласить на пост Главного тренера Анатолия Тарасова, прославленного наставника ЦСКА хоккейного. Из московского "Локомотива" в состав армейцев перевели талантливого молодого нападающего Юрия Чеснокова.
Анатолий Тарасов стал применять на футболистах методы хоккейной команды. Он заставлял игроков бегать вокруг футбольного поля с тяжелоатлетическими "блинами". Когда в раздевалке усталый Юрий Чесноков выразил Тарасову своё возмущение, Анатолий Владимирович подошёл к карте Советского Союза и показал на крайнюю южную точку страны:
- Вот видишь Кушку? Если будешь возражать, отправишься туда.

PS В том сезоне армейцы вновь стали тринадцатые, Тарасова с поста Главного тренера уволили. Юрий Чесноков ещё долго играл за ЦСКА, забив 72 гола в 252 матчах, а также приглашался в сборную страны, забил 5 мячей в 13 матчах.

Человечество - это трава, которую периодически приходится выкашивать...
/Девушка без комплексов/

------

Этим периодически занимается старушка с косой и без комплексов

Памятники ставят не для того, чтобы их сносили и сносят не для того,
чтобы их восстанавливали.

На беспоповьи и раввин - батюшка.

Простота спасет Рим

Тело тучного человека наполовину состоит из еды.

Выражение "настольный пинг-понг" столь же нелепо, как и "русский бенди с
мячом".

Во вторую брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не
вторая

точность - вежливость королей, но невежливость снайперов

Девиз светофора: "Каждый Желает Знать!"

У сборной России по футболу один Адвокат, зато сколько прокуроров!

- Как мало вокруг молодёжи, почти всё сплошь старые лица,- сокрушался старый бездетный холостяк.

- Я тебя породил - я тебя и убью,- сказал Тарас Бульба Чёрному морю и взялся за лопату.

Жёнам на заметку. Если бьёт - значит, любит. Бить.

Жена парикмахера ходит без парика.

Какую бы линию ни гнули наши власти - почему-то всегда получается прямая.

Интересно, почему мужчины стесняются одеваться в голубое, в то время как женщины с удовольствием носят розовое?

Во дворе стоит старенький ржавый М-20 со спущенными шинами и надписью на единственно уцелевшем стекле:
- Спасибо деду за "Победу"!

Для Воробьянинова гроссмейстер Бендер был свой в доску. Клетчатую.

Старый пират спросил:
- Что такое мозговой штурм?
Ему ответили:
- Это такой умственный абордаж.

Россию елбасит.

- Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
- Коровавирусом.

Если учёный хочет найти на горе Арарат остатки Ноева ковчега - его смело можно относить к лжеучёным.

Дело Лукашенко - Табаки.

Что интересно: после смерти Сталина и расстрела Берии в 1953-м году результаты тбилисского "Динамо" в первенстве страны по футболу резко ухудшились.

Как говорили хунвейбины,
Народ и партия едины.
Давно уж нет тех хунвейбинов,
В Китае всё ещё едино.

В киевском театре ЗеЛенский убивает на дуэли ЗеОнегина.

Жала в брюшке не утаишь.
(Оса)

Людей молодых отношения так неумелы,
Чисты, незапятнаны, как незаполненный бланк.
Когда у Амура кончаются стрелы -
В запасе он держит всегда бумеранг.

Рассудку трусов мы шлём проклятья!

Старая площадь такая старая-старая...

Кто харю отъедает - харизму обретает.

Мужчины носят на руках женщин, чтобы они не садились им на шею.

Поедая людоеда, ты сам становишься людоедом.

"Бриллиант почти не виден", а "Костяная нога" видна сразу же.

Во дворе собачья стая
Оглашает округ лаем.
"Гав-гав-гав! Гав-гав-гав!"
Мол, кто громче, то и прав.

НА ЯНА НЕПОМНЯЩЕГО

Обыграть в дебюте Яна
Может даже обезьяна,

А вот в миттельшпиле Ян
Всех сильнее обезьян!