Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек? Преступник: Признаюсь. Судья: Вы раскаиваетесь? Преступник: Нисколько. Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет? Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого начну. Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет? Преступник: Многовато будет. Судья: Ну, 10. Преступник: и это много. Судья: Хорошо, вы оправданы. Преступник: А вот этого мало. Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем награждении.
Блондинка спрашивает киоскершу: - Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку? - Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку: "Улиц не знаю"? - Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!
В 1960 году, победив на шахматной олимпиаде в Лейпциге, советская команда праздновала победу. Ботвинник подошел к Корчному и предложил:
- Виктор, давайте с вами выпьем. Это хорошо выдержанный армянский коньяк. Как ваша жена. (Первая жена Корчного была армянкой.)
Корчной взглянул на бутылку, на пустую рюмку Ботвинника (Ботвинник никогда не пил) и мгновенно отреагировал:
- Да, это старый армянский коньяк. Как ваша жена. (Жена Ботвинника тоже была армянкой.)
Шахматный король побледнел как полотно и отошел в сторону. Он не мог снести такого дерзкого ответа и через некоторых людей дал Корчному понять, что тот должен прийти и извиниться. Корчной же полагал, что человеку, который так смело шутит, следует адекватно воспринимать и чужие шутки. Но все-таки Корчной был намного моложе Ботвинника и в шахматной иерархии стоял гораздо ниже, и он охотно извинился. «Армянский» инцидент был исчерпан.
Пациент: доктор, как мне похудеть? Доктор: держитесь известного правила: завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, а ужин отдай врагу. Пациент: доктор, что-то я не врубаюсь: вы хотите стать моим товарищем или же врагом?
- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба... - Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.
Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха. Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче, секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА. Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила: - Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.
Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла надзирательница и спросила: - А разве Ленин плевал на пол? Ученик молит, пристыженный. - Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в урну!
Блондинка говорит подруге: - Что-то я в последнее время часто теряю контрацепцию внимания! - Дорогая,- поправляет ее подруга,- может быть, концентрацию? - А я как сказала?
Василий Иванович и Петька купили стиральную машину. Петька читает инструкцию: - Корпус должен быть надежно заземлен. - Что за чушь, Петька! Я еще понимаю, что можно эскадрон закопать, но чтобы целый корпус...
Армянское радио спросили: - Почему некоторые хотят переименовать Волгоград в Сталинград? Армянское радио ответило: - Потому что по этому городу можно только на танках ездить.