Поиск по автору:

Яблочники нашли-таки свои голоса в пачке КПРФ.
В Мосгордуме остается лишь "Единая Россия".

Все люди - братья, даже сестры

Друзья! От радости рыдайте:
Вернули сына Орбакайте.

Теперь попробуйте вы ну-ка
Вернуть известной бабке внука!

- Вот мы угробили сельское хозяйство, а кое-кто на Луне уж побывал.

В. Черномырдин

- Я и без вас знаю, что мне нужно знать, а что знать полагается!

В. Черномырдин

- Мы тут кабинет министров или правительство какое-нибудь?

В. Черномырдин

- Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что... Там печать
стоит? И моя подпись? Передайте сюда! И аккуратнее там - документ
все-таки!

- У страуса тоже крылья есть - он же как соловей не чирикает!

В. Черномырдин

Если природа отдыхает на ваших детях, то это еще не значит, что вы гений

Не толчите воду в ступе, лучше носите ее в решете

Все хотят перемен, но не у всех получается от перемен выжить...

Левая рука не должна знать, какой сон пришелся в правую

Если все мужики - козлы, значит, все мальчики - козлики?

Как-то раз Диоген
Посетил Карфаген,
Карфаген Диогену понравился;
Он достал гексоген
И взорвал Карфаген -
Он тем самым навеки прославился.

Диоген - террорист,
Перед совестью ль чист?
Все колонны и стены повалены;
И сегодня турист,
Посещая Тунис,
Оглядит непременно развалины.

- Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.

В Черномырдин

- Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?

В. Черномырдин

- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях
рассказали.

В. Черномырдин

ТРАГЕДИЯ

У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они
заказали розовый лимузин.
А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа!
Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые
розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом
лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии.
Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые
туфельки, золотые розочки и золотые бантики.
Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и
- о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка!
И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и
улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем.
Свадьба была спасена.
Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...

- Никто лучше нас с вами не знает, как угробить любое дело...

Человек - самец женщины

Сквозняк ушел - и громко хлопнул дверью

Удар судьбы, как правило, ниже пояса

В ресторане аппетит приходит в виде официантки

Хороший путеец - трезвый путеец!

Мозг кончается там, где начинаются ноги.

petrboris

----------------------------------------

А начинается мозг там, где кончаются рога!

- Граждане пассажиры! Выходя из самолета, не забудьте отстегнуть ремни!

Интересно, почему вино желтого цвета называется белым?

Интересно, почему собаке командуют "Фас", а не "Профиль" ?

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР

Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет
сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и
стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой
живот, сказал:
- Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!

Уж замуж за ужа

За прозрением следует презрение

Еврей на корточках сказал котенку "кац"

Я Грабовой, я Грабовой,
Никто не гробится со мной,
У нас в палате с марта
Сплошные Бонапарты!

Словами вряд ли передать,
Какое тут болото;
Мне оживлять, мне оживлять,
Мне оживлять охота.

- И что это Хиддинк все время ставит форварда Жиркова в защиту?
- Бесится с жирку!

Безбедное существование всегда может смениться безбогатым

Если жена называет мужа безрогой скотиной, то скорее всего ему льстит

Экономия должна быть экономной, а экономика - экономической!

Природа - это храм, переделанный в мастерскую

На выборах в Мосгордуму две трети всех имеющих право голоса получила
партия пофигистов - и именно она не получила мест в городском парламенте.

Что для русского здорово, для немца - всего лишь очередной финал

цени кабинет в тени, бакинеЦ

Сдаваясь на милость победителю, особо на милость не рассчитывай

Ложка меда в бочке дегтя - тоже не особенно здорово

- ЕГЭ! - сказали мы с Петром Ивановичем...

Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей

МАТРОСКИН

Работал я как-то пионервожатым в лагере. И вот случилось ЧП: повариха
повесила сушить тельняшку сына, а через час ее стащили. По всем отрядам
была дана разнарядка: проверить своих пионеров и найти пропажу.
А в моем отряде был тихий мальчик, неприметный, все Новикова-Прибоя
почитывал. И смотрю я на этого пацана, а он в жару рубашку на все
пуговицы застегнул. "Эге,- думаю,- что-то тут не так!"
- Зайди-ка, дружочек, ко мне вожатскую.
Он нехотя подчинился.
- Ты бы воротничок бы расстегнул,- говорю,- жарко ведь.
И - конечно, под рубашкой оказалась тельняшка. Я ее тронул, а она
влажная еще.
- Разве ты не знаешь, что воровать нехорошо?
- А я только поносить взял - ответил воришка.- Я бы ее на место вернул.
- Тогда какой смысл?
- Я хотел хоть немножко побыть матросом! - мечтательно сказал он.
- Вот что, Матроскин, снимай-ка ты тельняшку и повесь обратно. И
постарайся, чтоб никто не заметил.
... Спустя несколько дней у шофера, который на грузовике нам еду
привозил, пропали ключи. Он, бедолага, пошел в столовую, а ключи оставил
в машине. Вернулся - ключей нет. Во всех отрядах выстроили детей и
слезно попросили вернуть похищенное, поскольку без машины "мы тут помрем
с голоду". Пообещали не отслеживать воришку и не наказывать.
И, действительно, кто-то воткнул ключи в машину. Наверное, шофером хотел
стать.

Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.

В наше время Некрасов написал бы поэму "Кому на Руси жить?"

И прозу жизни можно написать в стихах

Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия.
- А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют?
- Берут с нас пример, Владимир Владимирович!