Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало 50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили медаль "За трудовое отличие". В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за ненадобностью.
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит: - А что делае в русском православном храме еврей? Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея? - Да я вон про того, распятого...
- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе ворует! - Почему ты, Петька, так думаешь? - Так ее же с поличным взяли! - Анку к стенке, Поличного ко мне!
Василий Иванович и Петька купили стиральную машину. Петька читает инструкцию: - Корпус должен быть надежно заземлен. - Что за чушь, Петька! Я еще понимаю, что можно эскадрон закопать, но чтобы целый корпус...
Мы все в своих профессиях ди-джеи, И побрататься песнею ди-джеев нам пора скорее. Пускай оскары фельцманы Поют нам для потехи - Мы импортными песнями Забьем все дискотеки.
После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день "отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать какой-то документ. - Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел в его кабинет. Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил: - Автограф.
Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол. - А много ли было голов? - спрашивают ее. - Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно вытираться после того как помоешься. - Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт). - Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже не владела.
Наша Мурка уже давно беременна. - Когда же она окотится? - беспокоится жена. - Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю соображать, что же такое ляпнул. Жена в истерике.
Вовочка спросил мать, откуда он взялся. - Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать. - Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.
Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла надзирательница и спросила: - А разве Ленин плевал на пол? Ученик молит, пристыженный. - Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в урну!