Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут Василий Иванович, Петька и Анка по дороге. Вдруг Петька говорит: - Сзади нас нагоняет автомобиль. Василий Иванович, не оборачиваясь: - Не трамвай - объедет. В другой раз Петька и Анка идут по железнодорожным путям. Вдруг Петька говорит: - Сзади нас нагоняет поезд. Анка, не оборачиваясь: - Василий Иванович же говорил:"Не трамвай - объедет"!
На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший 100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники Чечни, поделившие оставшиеся 0%.
Блондинка говорит подруге: - Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"! - Странно: в "Спартаке" столько легионеров... - А в "Легии" все легионеры!
- Слышал, Васька из театра ушел работать диктором на стадион. - И что? - Представляешь, перед первым же футбольным матчем сделал по стадиону объявление: "Просьба на время игры отключить мобильные телефоны".
ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек? Преступник: Признаюсь. Судья: Вы раскаиваетесь? Преступник: Нисколько. Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет? Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого начну. Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет? Преступник: Многовато будет. Судья: Ну, 10. Преступник: и это много. Судья: Хорошо, вы оправданы. Преступник: А вот этого мало. Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем награждении.
В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало 50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили медаль "За трудовое отличие". В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за ненадобностью.
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит: - А что делае в русском православном храме еврей? Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея? - Да я вон про того, распятого...
- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе ворует! - Почему ты, Петька, так думаешь? - Так ее же с поличным взяли! - Анку к стенке, Поличного ко мне!
Василий Иванович и Петька купили стиральную машину. Петька читает инструкцию: - Корпус должен быть надежно заземлен. - Что за чушь, Петька! Я еще понимаю, что можно эскадрон закопать, но чтобы целый корпус...
Мы все в своих профессиях ди-джеи, И побрататься песнею ди-джеев нам пора скорее. Пускай оскары фельцманы Поют нам для потехи - Мы импортными песнями Забьем все дискотеки.
После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день "отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать какой-то документ. - Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел в его кабинет. Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил: - Автограф.
Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол. - А много ли было голов? - спрашивают ее. - Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно вытираться после того как помоешься. - Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт). - Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже не владела.