Поиск по автору:

- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов?
- Я за Интернационал!
- А за какой Интернационал?
- Так ведь он один всего - миланский "Интер"!

Посадил дед генно-модифицированную репку.
Выросла репка большая-пребольшая.

сто бурановских бабушек поют не лучше Шаляпина

Новый русский приехал в Индию и посетил Агру, где находится
величественный мавзолей Тадж-Махал.
Посмотрел новый русский на мавзолей и говорит:
- Ничего себе зданьице таджики отмахали!

иногда узелок на память превращается в гордиев узел

Знание - сила, а незнание - мощь!

Врач взвешивает женщину.
- Доктор,- говорит она,- знаете, меня постоянно обвешивают на рынке!
- Намек понял,- отвечает врач,- надеюсь, 63 килограмма вас устроят?

Слово - не воробей, а, скорее, бумеранг!

- Рабинович, если бы у вас был выбор: полететь на Луну или на Марс, что бы вы выбрали?
- Таки Марс.
- Почему?
- Потому что там хоть какая, да атмосфера!

- Рабинович, вы в последнее время стали таким ярым противником личного автотранспорта!
- Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие "пробки", мешающие общественному транспорту.
- А если честно?
- Если честно... у меня нет денег на машину.

Российский футболист смотрит соревнования пловцов на Олимпиаде.
Когда объявляются результаты, он восклицает:
- Да я бегаю быстрее, чем они плавают!

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

редкая пицца, пущенная дискоболом, долетит до середины Днепра

Челябинские канатоходцы ходят исключительно по суровым ниткам.

выражение "истинная правда" столь же глупое, как и "правдивая истина"

- Рабинович, где ваши замечательные комнатные цветы?
- Видите ли, у нас в квартире установили счетчик воды.

Налогообложение в России правильнее называть налогооблажанием.

- Что вы мне хозяйственное какое-то принесли? - недоволен палач.
- По веревке и мыло!

декан на цыпочках сказал студенту:"Два!"

у всякой клики свои кликуши

Оставайся человеком! Все вокруг стоят на коленях, а ты ползай по-пластунски!

Да будь я хоть негром преклонных годов
Иль зэком на копях урановых -
Удмуртский я б выучил только за то,
Что бабки им кажут в Бураново!

для извлечения титана из руды нужны титанические усилия

да не отсохнет язык плюющего

- Кто поставил бак у лавра?
- То проделки бакалавра.

- А что делает маг с Истры?
- Он беседует с магистром.

- Дорогой Холмс, русский патриарх Кирилл совершит молебен, дабы испросить у господа благословения на служение президента Отечеству и народу. Как вы думаете, даст ли бог таковое разрешение?
- Не сомневайтесь, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что имя божие - Владимир Владимирович!

лечение болезни порой требует лошадиного здоровья

верующий в бога вынужден верить и в диавола

объединяют в одну отару для облегчения стрижки

Счастливые часов не наблюдают, но зорко следят за минутами.

Однажды Галкин с Аллочкой спознался;
В их детище слепилось два манера:
Сын Аллочки - он петь всё покушался,
Сын Галкина - он пел лишь "под фанеру".

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

Соревнования по поеданию габургеров проходят по гамбургерскому счёту.

из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом

не всё то олово, что лудит

Если существует общество анонимных алкоголиков, то почему бы не быть обществу анонимных трудоголиков?

ничто так крепко не засасывает, как вакуум власти

От огня спасёт тайгу
Лишь один Сергей Шойгу.

"А сейчас Максим Галкин даст гАлла-концерт..."

в каждой правде есть доля шутки

На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
чтобы он не смог проголосовать дважды.

Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.

"Я фам рюсский язиком говорить..."

история болезни не знает сострадательного наклонения

В нашем Доме культуры как-то проводился вечер известной телеведущей
Валентины Леонтьевой. Народу в зал набилось - яблоку негде упасть. "Тётя
Валя" поднялась на сцену, оглядела присутствующих и сказала:
- Я понимаю ваш биологический интерес ко мне.
Старенькая уже была, но все равно ставалась стройной, элегантной такой.
Рассказывала о своей жизни. В память врезалась следующая история.
Однажды Леонтьева посетила Англию и была на приёме у королевы. Перед
приёмом очень волновалась: что бы надеть? В одном лондонском магазине
купила какое-то дорогое платье, которое ей необычайно понравилось. И в
этом платье явилась на приём.
И вдруг среди других гостей Леонтьева с ужасом увидела, что одна из
принцесс одета в такое же платье, как у неё. Принцесса тоже заметила
"тётю Валю". Когда Леонтьеву ей представили, принцесса сказала:
- Какое на Вас необычное платье! Я такого ещё ни на ком не видела!

Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха.
Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека
и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче,
секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА.
Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила:
- Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.

- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за
непогоды отрезаны от Большой Земли!
- Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

- Алла Борисовна, говорят, что у вас высокий IQ!
- Что-что высокий?

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал,
подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул.
- Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица.
- Я не курю, - отвечает мужик.
- А что ж свою голову просунули?
- Нос замерз.