Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в семьдесят не помню каком году прошлого века. Я отдыхал в доме отдыха... пусть будет библиотекарей. Естественно, не все отдыхающие библиотекари, но их всё-таки большинство. И вот как-то было дано объявление, что к нам приезжает какой-то известный (вероятно, в узком кругу) композитор ... пусть будет Иванов, так легче запомнить. На халяву и уксус сладок, в актовый зал набилось изрядно народу. И на сцену вышел этот самый ... известный композитор и стал что-то рассказывать о своей деятельности. Потом он посетовал, что есть много хороших песен про космонавтов, лётчиков, даже монтажников-высотников, а вот о библиотекарях нет ни одной. И все сокрушённо закивали: мол, нет, безобразие какое. "Но нам с одним известным поэтом заказали песню про библиотекарей, такую, чтоб народ пел", - обрадовал присутствующих Иванов. Я не помню фамилию этого поэта, пусть будет Петровым, так легче запомнить. Он такой же известный, как композитор Иванов. Чтобы не быть голословным, Иванов сел за рояль и запел эту новую песню, сам себе аккомпанируя. Стихи воспевали нелёгкий, подчас героический труд библиотекарей. Они были какими-то с явным налётом дилетантизма, музыка была ... не лучше стихов, да и певческий талант Иванова явно уступал шаляпинскому. Когда действо закончилась, все облегчённо зааплодировали. - Вам песня понравилась? - спросил Иванов. Публика собралась интеллигентная, обижать композитора не хотелось, все поддакнули. - Но петь не будут,- сказал кто-то вполголоса.
На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой: - А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж! - Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!
Наша фирма договорилась с довольно богатым клиентом о сделке. "Присылайте менеджера для подписания договора. Времени у меня мало, пусть будет у меня в течение часа, не позднее", - сказал клиент по телефону. И мы послали одного молодого, неопытного сотрудника. Проходит час. Звонит рассерженный клиент, спрашивает, где наш менеджер. Звоним ему на мобильник, интересуемся, где он. - В пробке застрял,- говорит. - В какой ещё пробке? Тут на метро полчаса езды! - На такси быстрее,- отвечает.
Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."
Блондинка в смятении говорит подруге: - Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить! - Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.
На вокзале встречающие ждут из Риги Александра Кобленца, латвийского мастера по шахматам, тренера Михаила Таля. Наконец, поезд прибывает. Из вагона выходит высокий гражданин с шахматной доской под мышкой. Встречающие к нему бросились: "Здравствуйте, Александр Нафтальевич!", - "Какой я вам к чёрту Нафтальевич?", - возмутился гражданин. Тут из этого же вагона выходит невысокий улыбающийся человек с чемоданчиком. Представляется: "Я мастер Кобленц, а это мой сосед по купе. Только он играть почти не умеет" - "А зачем же ему шахматная доска?" - "Он на ней колбасу резал".
- Доктор, почему все называют меня невежественным и тупым? - Х-м-м... попробуйте ответить на вопрос: сколько будет дважды два? - Такой простой вопрос, доктор! сейчас калькулятор достану...
Рассказывают, что режиссёр Леонид Гайдай, создав свой киношедевр "Бриллиантовая рука", в конце фильма вмонтировал ядерный взрыв. Когда строгая цензура потребовала убрать нелепую концовку, Гайдай попросил, чтобы это было единственным куском фильма, который коснулись ножницы цензоров. Те нехотя согласились. И вот другой Леонид - Брежнев - стал первым зрителем, увидевшим эту кинокартину. Говорят, "Бриллиантовая рука" ему очень понравилась. Но только фильм закончился, он разочарованно произнёс: "А где же обещанный ядерный взрыв?"
Гроссмейстер Виктор Корчной славился своими счётными способностями. Однажды он выиграл у какого-то мастера, и после игры оба сели анализировать партию. В одном месте, когда анализ позиции дошёл до минимального количества фигур, Корчной сказал: "И здесь я стал анализировать эту позицию". Потрясённый соперник удручённо произнёс: "Вы начали рассчитывать вариант там, где я закончил!".
Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. - Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам. Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. - Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой! Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: - Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник! - Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.