Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович, а кто такие старожилы?
- Это, Петька, те, у кого старые жилы.

30.01.2019, Остальные фразы

В здоровой щели здоровый пух.

29.01.2019, Остальные фразы

А в соседнем районе украли "Черный квадрат" Малевича.

27.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошо делиться мнением: оно от этого не уменьшается!

27.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Мой дядя любил жениться. Вернее, жить без женщин у него не получалось. Ну, не любил он стирать, гладить, готовить еду, квартиру убирать, продукты покупать. Хлопотно. Мужик он был крепкий, из бывших футболистов-хоккеистов: он по молодости с весны по осень играл в футбол в армейской команде, а с осени по весну - в хоккей с мячом за ту же самую команду. Но, оставив спорт, он начал выпивать, и по этой причине жёны его бросали. Дядя был философом, но странным таким, без бутылки его философию понять было трудно. Смесь буддизма с вульгарным научным коммунизмом. Называл себя сталинистом, любил также Андропова и Суслова, за что я его иронично называл суслинистом. Дядя обижался. При всём этом он с восторгом принял в 1991-м году победу капитализма в России, бурно агитировал всех за Ельцина.
И вот на склоне лет он женился на православной фанатичке. И она, выяснив его сумбурные религиозные убеждения, взялась наставлять на путь истинный. "Русский должен быть православным", - вбивала она в его голову новую для него догму. Дядя покорился. Прочитал Библию, то есть изложение Священного писания для малолеток. Пошёл в церковь, и там его окрестили. Он стал соблюдать все православные обряды. Но святую троицу при этом: Сталина-Андропова-Суслова - продолжал чтить. Но главное, что его мучало, так это мысли о скорой смерти. Уж больно не хотелось ему помирать насовсем. А в детстве ему в школе сказали, что человек произошёл от обезьяны. Каким образом, не объяснили, или объяснили, но так, но в одно ухо влетело - в другую вылетело. И дядя, ставши православным, при каждом удобном случае говаривал: "А я не понимаю, как человек произошёл от обезьяны!". И при этом смеялся, довольный. Я как-то не особо заморачивался над темой происхождения человека. Но стал интересоваться, полез в интернет. Черпнул много интересного про эволюцию живых организмов вообще и человека в частности. Выяснил, что не произошёл от обезьяны, а как раз разновидностью обезьяны и является. Все эти премудрости я пытался донести до дядиного сознания, но тот только смеялся и затыкал уши.
И я для себя уяснил золотое правило: "С примитивными людьми нужно разговаривать примитивно". И вот однажды, дядя с женой приехали на мой день рождения. Многочисленные гости сели за стол, выпили, закусили. И дядя, как обычно, завёл свою речь о происхождении человека и, как обычно, задал риторический вопрос:
- Ну, как может обезьяна родить человека?
На что я смиренно ответил вопросом на вопрос:
- Ну, как обезьяна может родить гориллу?

26.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересно, почему мужчины стесняются одеваться в голубое, в то время как женщины с удовольствием носят розовое?

26.01.2019, Остальные новые анекдоты

- И дело в шляпе! - сказал в 1917-м Ильич, меняя буржуйский котелок на пролетарскую кепочку.

25.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Объявляем внуку, что в скором времени он пойдёт в детский сад
- Зачем? - спрашивает внук.
- Там тебя будут воспитывать.
- А я уже воспитанный!

25.01.2019, Остальные новые анекдоты

Все лошади как лошади - парнокопытные, лишь одна среди них - пиарнокопытное!
текст удалён

23.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Блажен, кто на вопрос: "Спать будете?" - уточняет: "С кем?"

22.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Гуляем с внуком в парке. Подошли к незамерзающему пруду, в котором плавают утки.
- Деда, давай им кинем хлеба!
- Уткам хлеб нельзя: они от этого жиреют и умирают,- отвечаю.
- А меня вы есть хлеб заставляете. Вы что - хотите, чтобы я ожирел и умер?

22.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Как вы думаете, какой персонаж русских народных сказок самый нереальный?
- Василиса Премудрая.

21.01.2019, Остальные фразы

Лесбиянки пудрят друг дружке голову исключительно розовой пудрой.

21.01.2019, Остальные фразы

Украину залило автофекалиями.

21.01.2019, Остальные новые стишки

В благодарение Клары Цеткин
Теперь и у нас есть тяжелоатлетки!

21.01.2019, Остальные новые анекдоты

Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый.
- А какая разница? - спросил он.
- Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый.
- Я амбидекстр.
- Будешь центрфорвардом!
- Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?

20.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Челябинские шахматисты настолько суровы, что шах без мата не объявляют.

19.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если актриса не блещет талантом - она блещет голым телом.

18.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Челябинские тракторы настолько суровы, что в бою успешно обходятся без башни и пушки.

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.

16.01.2019, Остальные новые анекдоты

Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.

15.01.2019, Повторные анекдоты

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

13.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Грызя гранит науки, непременно наткнёшься на червячка сомнения.

10.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда изучаешь геометрию - зри в корень квадратный, когда стереометрию - зри в корень кубический.

10.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Что-то курьера с утра нет. Звоню ему на мобильный:
- Когда приедешь?
- Я заболел, - отвечает, а сам мобильник кашляет.- Дома, вот, лежу.
В это время в телефонной трубке раздался голос диктора: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция..."

08.01.2019, Стишки - основной выпуск

Ах, Волочкова хочет навсегда
Покинуть нас и вечно жить у моря;
Уедет на Мальдивы - не беда,
Вернётся - вот какое горе!

07.01.2019, Стишки - основной выпуск

Шрам - это шарм,
А вовсе не срам.

(Кальтенбруннер)

07.01.2019, Остальные новые анекдоты

Ежи и дикобразы всегда одеты с иголочки.

06.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не всякий профессор - профессионал в своей профессии.

05.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если постоянно думать о смысле жизни - она теряет всякий смысл.

05.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Как вы думаете, собака - друг человека?
- Нет. Ну, представьте: вы мне друг, а я на вас, надев ошейник и намордник, вожу на поводке!

04.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Коварный человек даже собственный развод превращает в разводилово.

04.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую!
- Дорогая, где я тебе зимой новую моль куплю?!

03.01.2019, Повторные фразы

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

02.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Проданная Аляска обмену или возврату не подлежит.

02.01.2019, Остальные новые анекдоты

Корнет Оболенский: Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский: Зачем же сразу? Каждую по очереди.

01.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже новогодняя ночь может оказаться Варфоломеевской.

01.01.2019, Остальные новые анекдоты

Дама (кокетливо): Чем вы занимаетесь сегодня вечером?
Джентльмен: Хоккеем.
Дама: Так вы хоккеист?
Джентльмен: Нет, болельщик.

01.01.2019, Остальные новые анекдоты

Полковник: Поручик Ржевский, во время атаки у вас, говорят, полегло пол-эскадрона!
Ржевский: Эскадрон, стройсь! На мёртвый-живой рассчитайсь!

31.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.

31.12.2018, Остальные новые анекдоты

Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь?
Вовочка: Татаро-монгольские!
Учительница: Хорошо. А ещё?
Вовочка: Монголо-татарские!

31.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона?
- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.

30.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец: В принципе стирают все.
Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

29.12.2018, Повторные фразы

Назвался груздем - не будь поганкой!

29.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Знаменитый нападающий хоккейной команды "Локомотив" и сборной СССР Виктор Якушев играл до 40 лет, затем работал тренером детской команды "Локомотив", а закончил трудовую деятельность... вратарём, как шутил сам Виктор Прохорович. Он открывал и закрывал проходящим через ворота стадиона машинам.

26.12.2018, Копии фраз

Сливки общества не тонут!

26.12.2018, Остальные новые анекдоты

Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени?
Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар.
Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.

С вятополк (3150)
Рейтинг@Mail.ru