Поиск по автору:

От веника жива она едва,
Движения так резки и так пылки:
То унтер-офицерская вдова
Сама себя сечёт в парилке.

- Почему я читаю газету "Правда", а там сплошная ложь?
- Всё правильно, ведь она - правда в кавычках!

Если на мавзолее с Ульяновым написано "Ленин" - не верь глазам своим.

собачка - дружок человечка

Отмычка свыше нам дана:
Ключей замена ведь она.

Спорт - извращённое состояние физкультуры.

Доска тряслась в цейтнотной спешке,
Смешались в кучу кони, пешки...

ТОНКИЙ ВОСТОЧНЫЙ ЮМОР
В ноябре-декабре 1972-го года в американском городе Сан-Антонио прошёл крупный международный шахматный турнир из 16 участников, в котором первые три места разделили экс-чемпион мира Тигран Петросян, венгерский гроссмейстер Лайош Портиш и восходящая на тот момент звезда шахмат, будущий чемпион мира Анатолий Карпов. И в начале нового года Тигран Вартанович Петросян прочёл лекцию в шахматном клубе "Спартак", в котором рассказал об этом турнире и состоянии шахмат в мире вообще. Помню, как переполненный зал с интересом слушал Петросяна - а рассказчиком он был прекрасным, с тонким восточным юморком. После лекции пошли вопросы. Один из них был задан каким-то любителем:
- Правда ли, что Анатолий Карпов станет чемпионом мира?
Надо отметить, что молодой Карпов был не по годам осторожен, играл суховато, за что подвергался критике. Мол, активнее надо действовать, юноша! Но вернёмся к Петросяну.
- Где это вы такое прочитали? - спросил он любителя.
- В еженедельнике "64".
- За такое надо уволить Главного редактора газеты! - сказал Петросян, и в зале раздались смех и аплодисменты.
Тонкий восточный юмор заключался в том, что Главным редактором "64" в то время был сам Тигран Вартанович.

Питие объединяет компанию.

Время лечит всех. И всех с одинаковым итогом.

"Ладушку-Ладушку"
Мы купили бабушке,
Ездит старушонка
Гордо в "Жигулёнке".

Читаю внуку на ночь "Красную шапочку". Сам давно её не читал, с детства. Внук воспринимает сказку с широко раскрытыми глазами, у него аналитический аппарат ещё в голове не появился. А у меня, технаря, по мере прочтения "Красной шапочки" возникает к автору - Шарлю Перро - всё больше и больше вопросов. Начну по порядку.
1.Волк проглотил бабушку. Каков должен быть размер гортани, чтобы туда пролезла старушка, даже самая наихудющая? Ясно, что никак не меньше слона. Если этот сказочный волкозавр таких гигантских размеров, то как он мог пролезть в обычную дверь? Как мог разместиться на бабушкиной кровати? И какой дурой должна быть Красная шапочка, чтобы принять массивную тушу за собственную бабушку?
2.Но вот проглочена и Красная шапочка. Прямая цитата из сказки: "Не успела Красная Шапочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил. Но, по счастью, в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик и убили Волка". Что за чушь? Красная шапочка даже завизжать от страха не успела, так откуда шум? И каким образом дровосеки убили этого гигантского волкозавра? Он бы их тоже проглотил, с топорами вместе.
3.Опять цитата: "А потом распороли ему брюхо, и оттуда вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые". Ну, да. Красная шапочка, возможно, просто не успела разложиться пищеварительными соками, но бабушке уже было бы пора...
Вот такие мысли навеваются при чтении хорошо известных сказок.

- Гоги, почему аборигены съели Кука?
- Денег на ресторан не было, а кушать очень хотелось.

Круз не играет в хоккей! Круз снимается в кино.

На самом деле голый король прекрасно знал, что его дурят мошенники, но другого способа покрасоваться перед народом в чём мать родила у него не было.

В жизни не так, как в сказке: из прекрасных утят вырастают гадкие лебеди.

Любое полезное начинание можно довести до такой крайности, при которой это начинание становится бесполезным, а то и вредным.

- Я такой старый, что помню прошлый век.
- А я такой старый, что помню прошлое тысячелетие!

Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.

- Слово - не воробей,- каркнула ворона.
- Слово - это сыр, - подумала лисица.

При покупке поллитровки третьих лишних не бывает!

У меня увели жену. Забрала свои вещи, ребёнка и ушла к другому. Ей чуть больше тридцати, красотка, умница, Ну, и ладно. Привыкаю к холостяцкой жизни. Советчики понабежали, утешают и советуют для ведения хозяйства нанять домработницу.
- Она тебе готовить будет, стирать, гладить, квартиру прибирать, в магазин ходить.
- А дополнительные услуги? - уточняю.
- За отдельную плату.

СРЕЗАЛ-2
Вначале - цитата из гениального рассказа Василия Шукшина "Срезал":
"Глеб Капустин – толстогубый, белобрысый мужик сорока лет, начитанный и ехидный. Как-то так получилось, что из деревни Новой, хоть она небольшая, много вышло знатных людей: один полковник, два лётчика, врач, корреспондент… И вот теперь Журавлёв – кандидат. И как-то так повелось, что когда знатные приезжали в деревню на побывку, когда к знатному земляку в избу набивался вечером народ – слушали какие-нибудь дивные истории – тогда-то Глеб Капустин приходил и срезал знатного гостя". То есть изматывал гостя каверзными вопросами, ловил его на ошибках, а потом изрыгал на него гневную тираду.
Наверное, многие из нас встречали на своём жизненном пути подобного Глеба Капустина. Попался раз такой и мне. Дело было в олимпийском 1980-м году. До Олимпийский игр оставалось полгода, а многие объекты ещё были недостроены. Вот тогда-то в помощь строителям и двинули нас - инженеров, студентов и прочих интеллектуалов. В обеденный перерыв после столовой мы собирались в бытовке, травили анекдоты, рассказывали истории, и один из рабочих - условно назовём его Глебом Капустиным - вдруг задал мне вопрос:
- Студент, ты ты где учишься?
- В Энергетическом институте,- ответил я.
- А можешь ли ты рассчитать сопротивление 100-ваттовой лампочки, хотя бы приблизительно?
Ну, я, как водится, быстренько в уме возвёл в квадрат напряжение 220 вольт, поделил на 100 и получил что-то около 500 ом.
- Пол-килоОма! - вскричал Глеб Капустин.- Может ли быть такое? - И он оглянулся на других рабочих, ища поддержки. Те согласно кивали головами.
- А сколько же по-вашему? - спросил я.
- Мы всегда делим напряжение сети на мощность лампочки, стало-быть, правильно 2,2 Ома.
- Маловато будет.
- А спорим на ящик пива, что я прав?
- Ну, давайте, ответил я.
После работы я засел за учебники, снова проверил свой нехитрый расчёт - да нет, всё правильно. Напряжение возводим в квадрат и делим на мощность. На другой день Глеб Капустин выглядел как побитая собака. Ящик с пивом уже с утра стоял в бытовке.

Человеку только кажется, что он думает сам, в действительности за него думает мозг.

Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.

Кто рано встаёт - с утра поддаёт.

Один новый русский - другому:
- Толян, меня жена уговаривает в театр сходить. Не подскажешь, что сейчас там идёт?
- "Король Лир".
- Никогда не думал, что у итальянских лир может быть свой король!

Чем богаче пациент, тем больше он смахивает на клиента.

Как упоительны в России мастера...

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

В начале было Слово, и Слово было у Начала, и слово было Начало.

Эрнст Хенкель, изобретатель первого в мире турбореактивного самолёта, однажды явился к высокому начальству для финансирования этого проекта.
- А если в турбореактивный двигатель попадет птица? - засомневалась начальство.
- Она погибнет,- ответил Хенкель.

Семейные узы крепко связывают по рукам и ногам.

- Максим, чем займется Алла после юбилея?
- Откроет паб.
- Почему именно паб?
- Пугачевой Алле Борисовне сам бог велит открыть ПАБ.

Попадая пальцем в небо, не получи травму!

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

Король Лир пошел войной на царя Арф.

Лична я чилавек грамутнай, ентильгентнай.

Диссидент-дальтоник считает себя инаковидящим.

Где суд, там и Падва.

Во времена Остапа Бендера шахматные гроссмейстеры были наперечёт. Поэтому ситуация, описанная Ильфом и Петровым в романе "12 стульев", была абсолютно нереальной: даже в захолустных Васюках местные любители шахмат быстро бы разоблачили самозванного гроссмейстера Бендера. То ли дело - вторая половина ХХ века. Турниров стало играться превеликое множество, число гроссмейстеров росло как на дрожжах.
Однажды президент Всемирной Шахматной федерации (ФИДЕ) экс-чемпион мира Макс Эйве обратился к своему помощнику со словами:
- С кем это я только что разговаривал полчаса?
- Помилуйте, господин Эйве,- удивился помощник.- В прошлом году вы своими же руками выдали этому шахматисту диплом гроссмейстера!

- От дурака слышу,- сказал он, глядя в зеркало. И обиделся.

Что лучше всего получалось у строителей коммунизма, так это строиться в шеренги.

Плакатик в морге: "Уважайте труп уборщицы!"

Безумство храбрых - в шестой палате!

- Дорогой, а не махнуть ли нам в Украину?
- Дорогая, не по-русски говоришь. Правильно: не махнуть ли нам на Украину?

Британский парламент запретил употреблять шахматные термины "король" и "королева" как неполиткорректные. Теперь эти фигуры следует называть "монарх N1" и "монарх N2".

Магомет ждал гору, но она не шла. Потому что рожала мышь.

- Рабинович, слыхали, что сказала Алла Пугачёва? Что всякое упоминание о тебе в сми - это таки плюс.
- Ну, не всякое.
- Например?
- Некролог.