Поиск по автору:

Учительница: Вовочка, кто изваял статую Давида?
Вовочка: Микелла... Анджелова!

Если для конфет есть конфитюр, то для котлет должен быть котлитюр!

- Доктор, что-то у меня давление подскочило.
- Владимир Владимирович, умоляю: не забрасывайте так много шайб за матч!

Чем выше интеллект домашнего животного, тем больше с этим животным хлопот.

Учительница: "Вовочка, почему в сочинении ты написал "не годую"?
Вовочка: Я негодую, Мврьванна, вы же нас учили "не" с глаголом писать раздельно!

И среди дятлов бывают совы и жаворонки.

- А есть ли в вашем городе певицы?
- Кому и Микелла - певица.

Плох тот солдат, который не мечтает стать главным сержантом.

СИЛЬНЫЙ ИГРОК
Раньше в Нескучном саду в Москве был летний шахматный павильон - потом сгорел. Внутри павильона и снаружи располагались шахматные столики и стулья, где любители могли поиграть в своё удовольствие. Я жил неподалёку от Нескучного сада, нередко приходил в выходные со своими шахматами, расставлял фигуры на доске и ждал какого-нибудь желающего поиграть.
Однажды к моему столику подошёл человек лет тридцати. Он был в очках, в шляпе и при галстуке - солидный такой мужчина.
- А ты сильно играешь? - спрашивает.
- У меня второй детский разряд! - соврал я. На самом деле у меня уже был первый взрослый.
- Второй детский! - воскликнул мужчина.- Так ты мне фору дашь?
- Конечно,- ответил я и снял с доски своего коня.
В игре незнакомца чувствовалась школа: он хорошо расставлял фигуры и при правильной неспешной игре должен был победить. Но я стал взвинчивать ситуацию, погрузил партию в хаос, и в этой мутной водичке мне удалось отыграть фигуру, затем выиграть пешку и постепенно победить.
- Да ты здорово играешь,- сказал человек в шляпе.- Давай ещё одну, но уже без форы.
Во второй партии я уже играл спокойно, где-то незнакомец допустил едва заметную ошибку и снова потерпел поражение. Очень, помнится, расстроился.
- Вообще-то я сильный игрок,- сказал он на прощанье.

Микелла Абрамова украсила суперфинал конкурса "Голос.Дети" своим отсутствием.

- Говорят, что вы страдаете от порнозависимости?
- Почему страдаю? Наслаждаюсь!

Распутник - это витязь на распутье.

А Микелла, дочь Алсу,
Очень любит колбасу.

Говорят, что колбаса
Улучшает голоса.

Так что быть девице
Неплохой певицей.

- Как жизнь?
- Бьёт ключом.
- Каким?
- Разводным.

Пенсионер - всем дедам пример.

Свобода совести иным заменяет саму совесть.

Время лечит всех, но не всех вылечивает.

Ян, Микела, Алсу - ЯМА. Самой судьбой было предназначено...

Незадачливый король сидит на троне-качалке.

Победителей не судят, а порой казнят без суда.

- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!

Свобода заканчивается на кончике носа, а вот на кончике глаза начинается тирания.

- Папа, откуда мы взялись?
- Стерх принёс.

Повинную голову речь не добьёт.

Когда в споре заканчивается аргументация - начинается переход на личности.

Юная Микелла
Спела как умела,
По такому делу
Я держу пари:

Пение неспело,
Робко, неумело,
И тебе, Микелла,
Возвращать гран-при.

Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.

- Папа, у меня миллион отбирают!
- Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды? На тебе два, Микелла.

На концерте Микеллы Абрамовой зрители долго не расходились, кричали "Браво!", и им доплатили ещё.

Лучше всего работа спорится у профессиональных полемистов.

Как-то пригоняют Абрамовичу БелАЗ. Абрамович как заорёт:
- Я же дал деньги на Белиз, а вы мне что пригнали?

Батюшка заказал нашей фирме детектор валют. Ну, выписали безналичный счёт, когда он был оплачен, послали в церковь курьера с детектором. Дальше - со слов курьера.
Батюшка вытащил из коробки детектор валют, достал из своего бумажника две пятитысячные купюры, вставил сперва одну бумажку и сказал:
- Настоящая.
Затем вставил другую бумажку и сказал:
- Фальшивая.
И, помолчав, добавил:
- Эти мне атеисты...

Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая её спрашивает:
- Что ты пытаешься там обнаружить?
- Туфельку у инфузории.

Против течения времени не поплывёшь.

- Доктор, ваше снотворное не действует!
- Почему же? Вы прекрасно спали.
- Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!

Природа хорошо отдохнула на матери Микеллы Абрамовой.

Если по улице идёт толпа с песней "Смело, товарищи, в ногу!" - это значит, что сон в руку.

Сколько же книг настругали братья Стругацкие!

Покупка в зоомагазине совы называется совокуплением.

С течением времени соратники Ленина превратились в сообщников.

Всякой знати нужно знать:
Нагло людям плохо лгать,
На обильное враньё
Ох, отыщется дубьё!

- Как будут друг друга называть теперь президенты России и Украины на встрече, если таковая состоится?
- Известно, как: "тёзка"!

Служебный вход - для слуг народа!

Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения при условии, что это такси.

Штандартенфюрер СС Штирлиц мечтал дослужиться до оберфюрера, но тут война закончилась...

Даже страх божий может быть застрахован.

Одна блондинка спрашивает другую:
- Кем работает твой муж?
- Таксидермистом.
- Это такой неважный таксист?

ЭПИТАФИЯ

Нет, несмотря на все старанья,
Ему с деньгами не везло,
И до последнего дыханья
Он утверждал, что деньги - зло.

Любви все возрасты покорны,
Она их много насчитала;
До ста дожить стремясь упорно,
Восьмой десяток разменяла.

Непобедим тот народ, который сдаётся любому завоевателю!