Поиск по автору:

Профессор:
- При ведите пример избыточной информации.
Студент:
- Публичный бордель терпимости.

Революция пожирает своих детей, а контрреволюция - чужих.

- Василий Иванович, а что это у тебя нос посреди лица?
- Это штоб белым гадам страшнее было!

Хорошо плачет тот, кто плачет первым.

Потеряв свои цепи, пролетариат усиленно начинает их искать.

У многовекторного на самом деле один вектор: на Гаагу.

Назвался батькой - поезжай в Гаагу!

Вовочка смотрит по телевизору, как два объёмных японца борются на спортивной площадке, и спрашивает отца:
- Кто эти дяденьки?
- Борцы сумо.
- То есть поборются - и поглупеют?

Стоит из мухи сделать слона, как на него тут же начинает лаять Моська.

Сегодня в мире не умерла никакая знаменитость. День опять прошёл впустую.

Если бы не коронавирус, я так бы до конца жизни не узнал, что парад Победы в 1945-м состоялся 24 июня.

Если бывают заклятые друзья, то бывают ли закадычные враги?

- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

Та-ак... рок-опера уже есть. Ждём появления реп-оперы...

Было это давно. Я работал в одном НИИ. Моей сотрудницей была одна дама лет 35. Её ребёнок учился в школе. Вероятно, на уроке литературы они проходили "Грозу" Александра Островского. Как-то наша дама заявила, что ненавидит Островского и его "Грозу". Я к тому времени успел пересмотреть в Малом театре почти все пьесы Александра Николаевича и осторожно спросил сотрудницу, смотрела ли что-либо ещё, кроме "Грозы".
- Нет,- призналась она.
- А нравится ли вам "Женитьба Бальзаминова"? - допытывался я.
- Ну, ещё бы, классный фильм!
- Так вот, этот фильм по мотивам пьес Островского.

При обнулении важно не перестараться, а то ведь можно и в минус загнать!

- Войско взбунтовалось! Царь, говорят, нелегитимный!

Над седой равниной моря гордо реет глупый пингвин...

И вечный бой - опять разбил тарелку.

Не всякого давшего дуба ожидает дубовый ящик.

- Гоги, ты употребляешь корень женьшень?
- Да, Кахи, я женщин употребляю в корне.

Закон подлости:
Бутерброд, намазанный с обеих сторон маслом, падает на ребро.

Наши пра-пра-пращуры были я-я-ящерами.

Таракан боится крыс.

В брежневские времена постоянно случались перебои с продуктами. В семидесятых однажды с прилавков исчез молотый кофе. По этому случаю коллега рассказал мне следующий анекдот:
- На первомайской демонстрации идёт по Красной площади колонна и скандирует: "Молотова нам! Молотова!" Брежнев свесился с трибуны Мавзолея и сказал: "Товарищи, но ведь Молотова уже нет!". Толпа: "Ну, тогда хотя бы в зёрнах!"
Я посмеялся и сказал:
- А знаешь, что самое интересное в этом анекдоте?
- Что?
- Молотов ещё жив.

Узнав, что ОМОН насилует, сотни тысяч белорусских женщин вышли на акции протеста.

Батька с автоматом страшней блондинки за рулём.

Екатерина Вторая (в гневе):
- Этот Радищев - бунтовщик, и похуже Пугачёва!
Потёмкин:
- А что делать с книгой "Путешествие из Петербурга в Москву"? Сжечь?
- Нет: введём в школьную программу!

Россия в недалёком будущем. Огромная толпа революционных солдат и матросов, на броневик влезает миллионер Геннадий Зюганов и призывает грабить миллионеров.

Батька доказал, что иногда трус может играть в хоккей.

Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?

КГБ переводится как Кровавое Гестапо Беларуси.

Лукашенко запретил в Белоруссии исполнять произведения Вагнера.

Астронавты, побывавшие на Луне, уверовали в теорию плоской Луны.

Плохо плачет тот, кто плачет последним.

Только в России водится горький буревестник.

Надпись на рентгеновском аппарате: "Облучение - бесплатно!"

Лукашенко:
- Я не последний диктатор Европы.
Путин:
- Хорошо. Будешь предпоследним!

Самый большой пир во время пирровой победы.

Нагота требует шест.
(Стриптизёрша)

Чем бы кухарка ни тешилась - лишь бы государством не управляла.

Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры.
Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода?
Отвечаю: Я прикрываю от себя.

Когда Пётр Иванович Бубликов увидел свой траурный портрет на самом видном месте, он подумал:
- Когда это я успел?

Рукописи не горят, если их намочить.

Скелет вышел из шкафа, полез в кусты, обнаружил рояль и принялся играть.

Рождённый поползнем ещё и летает.

Горький выбор несчастных принцев: или простолюдина, или страхолюдина.

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

Экранизации создаются в первую очередь для людей, которые не умеют читать.

Вовочка спросил отца, показывая на памятник Эрнсту Тельману:
- Папа, кто это?
Отец задумался и ответил:
- Это Эрнст известный.