Поиск по автору:

Не люблю играть с начальником в шахматы. Кроме удовольствия, никакого
выходного пособия.

Не бывает людей обиженных на Бога. Бывают богом обиженные.

Жизнь - это скучный спектакль, и в антрактах так набегаешься в буфет,
что под занавес тебя уже ждут работники спецвытрезвителя.

Выборы преемника главы администрации президента прошли по сценарию
администрации предшественника преемника главы администрации президента.

- іжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай -
просто ненавижу!

Водка с мылом - пузыри на ветер.

Странно как-то метеорологи понимают норму. Для них нормальная погода -
это не хорошая и не плохая погода, а просто среднеарифметическая по
своим показателям. Интересно, что именно такая нормальная погода
встречается крайне редко, так же как и нормальный среднеарифметический
человек.

Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.

Не можешь держать язык за зубами, держи языком зубы.

- Иван, бежим! Там наших бьют!
- Щас, только кол выломаю!
...
- Мойша, бежим! Там наших бьют!
- Сейчас, только вещи соберу!
...
- Иван! Мойша! Там наших бьют!
- Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!

Не успокаивайте раздраженного верблюда словом "плюнь"!

Объявление. Государственному предприятию срочно требуется Главный
Специалист по лизанию жопы начальника.

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с
обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают
самопроизвольно выше колен.

Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

Финал стихотворения:
. . .
Лежебок и Боколёжка на боку лежали
Лежебок и Боколёжка войны все проспали.
. . .
А начало и середину можете сочинять сами.

"Потребительская корзина" - это то, куда законодатели складывают все
ненужное со своего "Рабочего стола".

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает
снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

Жигуль - автомобиль двадцать второго века! Начиная с 2101.

Когда на дороге мигают встречные машины, то жена дает команду ехать
медленнее, а когда девушки, то быстрее.
А вчера у нее случилась истерика - мне мигали одновременно.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

В анатомическом театре каждый день новые звезды.

Законы государства - это реальность, а жизнь народа - действительность.
В России реальность никогда не соответствовала действительности.

Богатые тоже плачут, только их слезы дороже обходятся - для бедных.

Чтобы, продвигаясь по служебной лестнице, не потерять честь, время от
времени надо стреляться.

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь
устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как
стиральная машина.

Если счастье внутри, его не отнять.

- Дедушка, а ты на фронте был?
- Я был на передовой!
- А это круче?
- Конечно круче, я приказы передавал!

Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет:
Ритуальный автобус попал в аварию.
Водитель Мерседеса оказался благородным человеком.
Виновником назначили покойного.

Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется
солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых
лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом
еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию
курсором.
Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается

- У моего мужа член, как рулетка.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

А вы слышали, чтобы оптимисты выражались матом? И я нет. Потому что они
балаболы. Вот пессимисты, те могут сказать от души.

- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у нее же зубы в стакане...

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу! Вы случайно не в
потешном полку служили?

Человеку может не хватать только того, что у него есть. А чего нет, того
не хватать не может.

Объявление
Дирекции по Эксплуатации Зданий требуется менеджер широкого профиля (по
лопате, метле и тачке).

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности -
еще легче.

Случайность - это то, чего могло бы не быть, чтобы произошло то, что
должно.

Как Венера безрука
Как русалка безнога
Но какая ж ты сука!
В этом хоть не убога

Хвалиться своими достижениями, сделанными "где-то там", да еще перед
людьми, которые прекрасно видят, чего стоят твои достижения здесь - в
лучшем случае не умно. Самое доброе, что тебе могут посоветовать - а не
пойти ли тебе "куда-то туда" и не похвалиться ли "где-то там" тем, что
ты достиг здесь.

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

Ужас без конца - это еще не наказание. Настоящее наказание - это ужасно
худой конец.

Сколько олигархов не сажай, а даже с путным удобрением ничего хорошего
у нас не вырастет.

Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного
взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа
этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а
также дата и время поменяны местами.

Ко мне пришел спам. Называется "Подарок". Размер 800K. Обратный адрес
"Ot_sosi@com".

О
РОССИЙСКОМ
ПРАВЕ

Суды, Арбитражи,
Закон и Устав -
Одни антуражи...
Кто лев, тот и прав!

Каждый реформатор приходя в Кремль зажигал для российского народа
свет в конце тоннеля... а уходя гасил.

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая -
еще и через два "с"!

Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!

У человека нет потребности пить, курить и колоться, пока его не напоят,
не обкурят и не наколят.

Нам мало победить так, чтоб налицо был явный триумф. Нам еще надо, чтобы
явные следы этого триумфа были на лице.