Поиск по автору:

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.

- Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа. Бля буду!

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.

Все гениальное - просто удачная глупость.

Чем больше ты думаешь о себе, тем меньше у тебя шансов, что другие тоже
о тебе подумают.

Я ничего не делаю просто так - я делаю, просто, так как хочется.

"Стоять грудью" обычно призывают те, кто удобно сидит на заднице.

Суть в том, как пить дать.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Коммунизм есть идеальная справедливость, когда делаешь то, что можешь,
ешь то, что хочешь, веришь тем, кто не врет, и не спишь с теми, кого не
любишь.

Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а
проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место, то
это еще не самая плохая замена маршрута.

Цены на крутые иномарки снижать нельзя! Потому что открученные, которые
на них гоняют, вообще перестанут соблюдать правила. Хотя, с другой
стороны, их быстро станет меньше...

Когда не хватает стульев, то сидеть сразу на двух неприлично, и есть
риск, что порвут задницу при очередном переделе собственности.

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он
зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они
стоют.

Люди! Не верьте, что коровы дают молоко - его у них бессовестно
отбирают! А о говядине при слабонервных вообще лучше не вспоминать.

Таланты надо знать в лицо... пока они еще не зарыты.

Товар надо показывать лицом хотя бы для того, чтобы прикрыть его
задницу.

То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех,
кому не повезло, и они тебя родили.

- Вась, ты меня любишь?
- Ну ты опять! Завела свою порнографию...

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный
ими нерушимый любовный треугольник.

И среди пассивных встречаются буйные.

Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть
программистом.

Худшее - друг ху#вого.

Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.

Талант - не совесть, можно продать, болеть не будет.

Я хотела подарить ему частичку души... а он отнял у меня всю
девственность!

- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь!
- Другой в туалете не было...

Глядя на знакомые до боли лица эстрадных юмористов я каждый раз
испытываю непередаваемое чувство пытки.

Докапываясь до правды не закопайся вместо нее!

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

Самый лучший замок - кодовый. Не лает, не кусает и пьяного мужа домой не
пускает!

Он наш отец и царь, и бог
И чтоб нас сирот не оставить
Он лучше выдумать не мог
Как завещать нам долго править

Все просьбы в небесную канцелярию сводятся к одному: Боже, покарай всех,
кто мне мешает, и помоги мне помешать им.

Не надо путать политику власти с политикой партии власти - это две
разных части одной задницы.

Если конь не дареный, то можно и в зубы.

Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться.

Интересно, как это некоторые ухитряются быть такими высокими и стройными
блондинками... и одновременно - такими темными и круглыми дурами?

Ну и что, что мы плохо бегаем по льду на коньках? Зато мы хорошо
ходим по нему в галошах!

Если мысли бродят, значит, пора перегонять!

Чтобы тебе поверили, часть правды надо приукрасить, часть скрыть,
а остальное заменить. Это и будет самая настоящая правда.

В зеркалах столько всего отражается, что им трудно не стать кривыми.

Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.

Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

Краткость, конечно, сестра таланта. Но для графоманов от афористики она
просто жертва насилия.

Попсу нельзя оскорбить, ее уши заткнуты деньгами.

Переходный возраст - это переход от наивной искренности к суровой
правде.

МЫЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА
Бен Ладен Путину:
Ультиматум... (далее по-арабски).
Fw: Фрадкову:
Прошу послать ответ... (далее по-русски).
Fw: Fw: Иванову:
Прошу послать... (далее не уточняется).
Fw: Fw: Fw: Главкому РВСН:
Прошу послать ракету.
З. Ы. Об исполнении, в целях конспирации, прошу никому не докладывать.

Обидели бояре Илью Муромца, не выдали ему за боевые заслуги боевое
жалованье, и пошел он к Великому Князю правду искать, но по пути
передумал. Решил, что будет и дальше забесплатно с басурманами биться.
Потому что увидел он на дороге большой камень, на котором умные люди
крупными буквами для дураков написали: "Прямо пойдешь - лоб расшибешь,
направо пойдешь - в тюрьму попадешь, а налево пойдешь - один хрен,
правды не сыщешь".

Деньгами себя ты не напрягай:
Есть - веселись, а нет - отдыхай!