Поиск по автору:

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

- Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18.
- Нет такого номера!
- Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!

Если для чего и не существует границ на 1/6 части суши со странным
названием СНГ, так это для воровства и глупости.

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он
скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.

Упорная борьба за место в жизни постепенно становится борьбой вместо
жизни.

Конфеты могут оказаться очень полезными при неожиданной слабости
желудка. Но удобнее пользоваться одними фантиками.

И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты
сам упорно добивался.

Жидкость должна быть жидкой, но крепкой.

Не надо требовать от меня многого, я всего лишь гений, а не Бог.
Вечноначинающий автор.

Книги, газеты, радио, телевидение, митинги... владеющих языком много,
владеющих мыслью нет.

Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал.
Любитель - Сбивает бутылке горлышко.
Мастер - Вышибает пробку ударом руки.
Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов
произвести данную операцию невозможно.

Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Петров.
Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому
высшему классу. "Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один
голос утверждают все его клиентки.

Женский гарнитур из трех предметов:
Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.

Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и
окончательно испортила атмосферу.

Как много у нас инвалидов труда, сломавших голову на строительстве
планов.

Какие чувства вызывает передача "Смехопанорама"? Смех, да и только...

МЫТИЩЕ ЛУКОВОЕ
Со с ранья до глубокой ночи
Я строчу афоризмы тыщами
Прекратить не имею мочи
Даже ночью звеню мытищами
(Стас)

- Папа, что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.
- Папа, а что же тогда ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда,
выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я
люблю их потом красиво провожать...

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

Правда всегда голая и не всегда красивая. Но достаточно только слегка
прикрыть ее и возникает ложь, которая расползаясь по телу правды
окутывает ее всю в яркие правдоподобные одежды.

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево
и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно
пожеланиям тех же жителей, на ее месте будет построена бензоколонка
шаговой доступности.

Человек сам выбирает себе Бога... И вот тут на него действуют все
предвыборные технологии.

Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.

Что вообще могут сказать мужики о женщинах? Да только то, что если б не
было этих дур, они бы не были мужиками.

Объявление: Задолбали шутки про сисадминов. Познакомлюсь с кем-нибудь
из них. Ради смеха.
Подпись: Системный администратор.

Никто так не оценит густоту и свежесть ваших волос, как лобковая вошь.

Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы
это производство хотело производить чего-то новое и полезное, кроме
благ для своего менеджмента.

Короля проигрывает свита.

Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.

У нас редко слышна предупредительная критика, но часто контрольная.

Злая любовь рождает козлов.

Не надо догонять время, от времени надо бежать.

Не пытайтесь заглянуть за обратную сторону вещей! Что там можно
увидеть... кроме присохшей жвачки, дохлого таракана и заначки в
дореформенных купюрах?

Толпа - это такая организация, входя в которую люди добровольно лишают
себя добра и воли.

Мы опять ожидали от наших олимпийцев чуда, и они опять показали нам чудо
в перьях.

Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в
диалектике и ее ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей:
"Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждый!".

Чем больше ты думаешь о себе, тем меньше у тебя шансов, что другие тоже
о тебе подумают.

Как много мы взяли от классиков... Например, Гоголь дал нам Порфирий
Петровича и Акакий Акакиевича - какие красивые имена для отправителей
спама!

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и
есть - при нем дура!

Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить
по улицам среди простого народа? - По шапке с маячком.

Партии существуют не для того, чтобы выражать мнение народа, а для того,
чтобы ему его навязывать.

Любовь - это гармония вложений души, тела и денег.

- Что такое сверхзвуковая скорость?
- Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого
слова, уже получаешь в ухо.

Надо наконец-таки дать Путину Нобелевскую премию - столько лет у власти и ни одной хорошей войны, а только принуждение к худому миру.

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние
праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может
свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

Комедия любви - это пьеса, где, от желания положить ее, до желания
положить на нее - всего один акт.

- Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа. Бля буду!

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.