Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Все что хотите дам! - Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится. - Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.
Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем: - Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс... Тут сержант тихо говорит капитану: - Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части списка...
Удовольствие - это самый трудный способ делать работу. Работа - это самый трудный способ делать деньги. Деньги - это самый трудный способ делать удовольствие. И нет легкого пути к счастью... кроме как по этой треугольной спирали.
Адвокат начинает зачитывать тещино завещание: - Будучи в здравом уме и твердой памяти... Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест: - Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!
Как мы научились выворачивать наизнанку простые понятия! Вот, к примеру, понятие "Партия власти" - означает у нас совсем не партию, контролирующую власть, а только партию подконтрольную власти. Да и само слово "Понятия" у нас перешло уже из области чисто человеческих отношений в область чиста уголовного беспредела.
Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но все же уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашел в магазин и взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво еще не кончилось. Дай, думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я этого. И не успел бутылку к губам поднести, как подходит ко мне наряд милиции. Есть у нас такой Закон о Пиве, по которому не положено этот напиток в некоторых местах употреблять, в том числе и в зонах остановок общественного транспорта. И штраф по этому закону полагается совсем не малый. Так вот, первым делом, как и положено, спрашивают у меня паспорт. С этим у меня все в порядке. Вторым делом сообщают, что придется мне пройти в отделение, для оформления протокола об административном нарушении. Такая их служебная обязанность. На мои слабые возражения, что в указанных по закону 25 метрах от остановки я еще ничего не пил, мне было сказано - а не докажешь. Третьим делом начинают спрашивать, чем я занимаюсь. Ну, это понятно - о государственных интересах они уже позаботились, осталось позаботиться о своих. Короче, выясняют, что они могут с меня поиметь. Говорить, что я программист, совсем не хотелось. Для них это почти что хакер, а хакер почти что миллионер. И врать как-то тоже не хотелось. Неожиданно приходит мысль - в моем портфеле лежит недавно вышедшая книжка. (Совершенно случайно и без проблем получилось издать собрание текстов нескольких авторов Анекдот.ру) Достаю ее и, почему-то с интонациями одного известного литературного мэтра, говорю: "Я писатель, и давайте в знак нашей неожиданной встречи я подарю вам эту свою последнюю книжку". Слово "писатель" действует сразу и кардинально. Наши отношения становятся почти дружескими (но фамилию в паспорте все-таки сравнивают с той, что указана в книге). Все заканчивается тем, что у меня просят автограф и очень вежливо объясняют, где тут недалеко мне было бы удобнее допить свое пиво.
Хорошо еще, что у меня оказался не тот экземпляр, который подписан всеми авторами и который мне никак не удается передать редактору указанного выше сайта. И еще хорошо, что, перелистывая при мне подаренную книжку, они очень удачно не наткнулись на раздел про милицию.
Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.
Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.
У русского человека всегда есть возможность выбора. Даже если выбирать не из чего. В этом случае он сам вписывает в меню выбора такие варианты, как: "Все на ...!", "Все в ...!", или "Все по ...!".
Как из чего-нибудь извлечь чистую пользу - это не вопрос. Надо просто отделить ее от чистого вреда. Вопрос лишь в том, что получится чище, и чего будет больше.
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива. Первая голова говорит: - Чур, я буду пить водку! Вторая голова говорит: - Чур, я буду пить пиво! Третья голова спрашивает: - А мне что достанется? Первые две отвечают: - А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать.