Поиск по автору:

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

И не надейся победить один, нет такого глагола - я "победю".

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!"
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!"
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не
умирают сами.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут
на...

Дядя Володя, три года провоевавший в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, часто так посмеивался над нашими житейскими волнениями:
- В сорок втором как фриц дал мне прикладом, так у меня больше никаких проблем с зубами, а вы всё ходите и ходите к стоматологам...

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля
вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует,
весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет.
Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков
рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных
презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в
контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на
месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор
штраф лопатой по морде!".
Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают
всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где
работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он
умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько
генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже
давно забыли слово "библиотека".

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских
собак. Другими словами, это по 50 тысяч рублей на каждого чиновника.

В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее,
чем в непроизвольных выражениях.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе
это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

Я в корне не согласен с законом об иностранных агентах, поскольку эти подрывные элементы определяются в нём как лица и организации, использующие против России иностранные деньги, но почему-то в их число не входят чиновники, берущие взятки в иностранной валюте, и олигархи, которые эти взятки дают.

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд
"Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам
Главный.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает
пока на низкие.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется
очередная партия опытных водителей.

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Если по плану всё идёт нахуй, нахуй такой план!

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную
по талонам.

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада
нажраться.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается
на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший -
по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже
совсем дорого - по 200.

Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в
нужном падеже. И пусть он туда идет.