Поиск по автору:

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос: Купи лучше себе слуховой аппарат,
глухая жопа!

Дурак, попавший в масть, становится героем.

Надрать бы вам всем задницу, да руки пачкать неохота.

Организованная преступность организуется государством.

Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму
говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Замело в феврале, заморозило
Не пройти в магазин без бульдозера.
И все Маши, Марины и Зины
Без шипованной стонут резины...

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Вселенная бесконечна и никак не подчиняется ограниченному разуму
человека, но как она еще наплачется от его безграничной глупости!

От безделья очень хочется кушать, только нечего.

- Кто есть теща?
- Мать ее!

Не судите гонца за плохие вести... если только он не был послан за
водкой.

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и
начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к
полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите ее,
и пусть парятся окружающие.

Жизнь - это многосерийный сон с перерывами на еду, учебу и производство
новых зрителей.

Когда наконец докапываешься до голой правды, то находишь там задницу.

Женщина должна возбуждать, и если не желания, то мысли.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой уникального романа, если
бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

Глупость ничего не боится, поэтому быть глупым не страшно.

Шандыбин читает афишу: "Красная Площадь. Пол Маккартни. Уникальный
концерт".
- Нет, не пойду. Что здесь уникального? Вот если бы, пол Ленина
выступало...

Счастье, это не когда у тебя все есть, а когда тебе ничего больше
не надо. Хотя, если тебе совсем ничего больше не надо, то скорее всего
ты труп.

Все болезни от головы. Нет головы - нет болезней.

Ребята! Какой может быть в стране порядок, когда номинальная зарплата
простого машиниста метро больше, чем у трех начальников РОВД!

Писатели помогают людям согревать души, а графоманы - разжигать печки.

В постели:
- Дорогая, ты меня чувствуешь?
- Еще как чувствую! Сходи, ополоснись.

- Хочешь знать, где хорошие девушки покупают модную обувь?
- Нет, я хочу знать, где модные девушки покупают хорошую.

- Доктор, помогите! У меня абсолютная сексуальная зависимость от всех
женщин...
- Ну, вы гигант! Что, прямо так, на любую женщину в вас абсолютно все
поднимается?
- Нет, во мне абсолютно все зависает.

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

Маленький толстый и вредный князь Юрий Долгорукий вошел в историю
только благодаря тому, что в 1147 году устроил в малоизвестном дотоле
граде Москве грандиозную пьянку, сообщения о которой попали во все
тогдашние хроники происшествий.

Человек лишь тогда чего-нибудь стоит, если его можно за что-нибудь
продать.

Наконец-то у нас нашли национальную идею! Осталось только найти для
нее нацию.

Самое дорогое, что у нас есть - это мораль. Стоит только публично
высказать в какое-нибудь VIP-лицо несколько слов правды, как оно
тут же требует через суд несколько миллионов долларов за нанесенный
ему моральный ущерб.

- С Новым Годом, Красная Шапочка!
- А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом!
- Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!

Чувство достойной собственности для многих уже заменяет чувство
собственного достоинства.

- Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
- Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!

Если сегодня военкоматы перестанут заниматься обязательным призывом
в армию, то завтра им придется заниматься обязательным призывом
во Втузы!

Объявление на пляже: Кому здесь нужно место позагорать, в чем мать
родила, тому бы лучше сразу идти в то место, откуда она его родила!

В 20 лет жизнь еще не кончилась! Она только начинает кончаться. А еще
через 20 лет она кончает начинаться.

Если верить Клоду Шеннону с его измерением количества информации без
учета наличия смысла, то больше всего информации мы получаем от женщин.

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его
отоварили по полной программе.

Давайте людям больше обещаний, и пусть они их сами выполняют!

Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь..

Чтобы пользоваться чужими мозгами, надо иметь минимум собственных.
Чтобы пользоваться чужими деньгами, не надо иметь ничего, кроме
наглости.

Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.

Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские
президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из
кандидатов плох по-своему.

Брак без любви - это преступление, а любовь без брака - за него
наказание.

Если бы человек мог заранее просчитывать все последствия своих
действий, он бы не слез с дерева.

У нас теперь все рыночное - и национализм, когда мы не любим чужих,
которые для нас все продают, и патриотизм, когда мы любим своих, которые
продают всех нас.

Кого в президенты ни избирай, один хрен, получится временный царь.

Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.