Поиск по автору:

Как делаются информационно-аналитические передачи:
Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели.
Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали.
А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.

Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит
контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто
уступите ему место.

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных
мужчин мечтает о еще диких женщинах…

У меня нет никаких причин любить свою Родину. Просто у меня нет другой.

У нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы еще, чтобы внутри.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.

Я никогда не отказываюсь от своих слов... в крайнем случае беру их обратно.

Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену,
народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой
выбор.

Слушается дело об изнасиловании:
- Потерпевшая, почему вы открыли обвиняемому дверь?
- Потому что на нем были очень дорогие ботинки.
- Только поэтому?
- А почему же еще? На нем больше ничего не было.

Покупку билета в общественном транспорте следует рассматривать как
пожертвование в пользу бедного коммунального хозяйства.

Опыт - это то, что покупается ценою собственных ошибок. Пусть хотя бы
в этом наши покупательские способности не ограничены.

Чтобы называть многие вещи своими именами, совсем не обязательно
знать их официальные названия.

Молодой российский менеджер - это специалист, который уже хорошо знает,
что нужно делать для дела, но еще плохо понимает, что для него лично
лучше этого не делать.

Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от медвежатника.

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.

Кролики совсем не умирают - они становятся ушанками, шубками, муфточками
и продолжают жить в наших душах.

Все повороты в русской истории начинались с одного вопроса -
"А не заебенить ли нам по злу насилием?".
И заканчивались тоже одним - "Ну, и хуйли?".

Почему-то почти все начальники считают, что если подчиненный способен
рождать идеи, то сношать ему мОзги не только особенно приятно, но и
обоюдно полезно.

- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.

- Ты че последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А че рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

Будущее приходит не здороваясь и уходит не прощаясь.

Чем больше человек хочет набить себе цену, тем больше хочется набить
ему морду.

Счастье такая штука - если уж прибывает, то прибывает, и прибывает...
пока совсем не прибьет.

От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.

Читаешь прессу и думаешь - факты! А на самом деле - это фак тебя...

Любовь - это бесконечная радость... на ограниченное время.

Конечно важно, о чем думают верхи. Но бесконечно важнее - чем!

Заведующей магазина звонит хозяин:
- Алло, срочно закрывайте магазин, к вам едет ревизор!
- Что, повесить табличку "Закрыто на учет"?
- Какое "на учет"?!! НА ХУЙ!!!

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда
раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не
парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и
отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в
выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки -
"Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!

(к №6 из спецвыпуска за 18 марта)

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Нет, я его не боюсь.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой
вести машину?
- Нет, ведь он же не пил.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных
собак?
- Нет, он их не тронет.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие уже когда
снимаешь обертку.

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

А ведь каждый, кто сейчас плавает под черным флагом, в детстве мечтал
плыть под алыми парусами!

ЖЕРТВАМ ПЕРЕСТРОЙКИ

Сидел ты на завалинке
Пока страну лущили
И не успел снять валенки
А их уже стащили
Но не поддайся панике
И жизнь попрет как в гору
Не сладкие, пусть, пряники
Зато и кнут не впору
Страна у нас богатая
Страна у нас везучая
Пусть сверху вся заплатана
Зато внутри могучая
Есть способов не меряно
Разбогатеть пожизненно
Еще не все потеряно...
Пока не все попизжено

Особенности русской синонимии:
Когда говорят "Это нужно", значит - это кому-нибудь надо. А когда
говорят "Это надо",значит - это никому не нужно.

Чубайс не враг народа, Чубайс - борец за его воспроизводство!

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

Меньше всего на улицах следует опасаться людей, которые честно пьют свое
пиво.

Не умеешь давать взятки - давай в морду. Тоже помогает.

Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками,
то они бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.

Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в
шкафу. Не дождался...

Воспитывать детей - дело не долгое. Долго они не позволят.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле,
чем сам пытается продаться.

Суровая вещь контекстная реклама. Недавно сделал запрос в интернете "мебель для ванной", и теперь у меня все интернет-страницы разрисованы унитазами.

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.

Не надо бросаться выполнять каждое новое гениальное решение начальника.
Надо дождаться, когда он передумает, и ему в голову взбредет еще более
гениальное. Далее повторяй с начала.