Поиск по автору:

Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.

Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что
не соображал ни один из трех.

- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два
вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от
правящей партии?
- По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого
нельзя назвать даже талантливым.
- Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом
году машину?
- Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель,
которого можно назвать только гением!

Профессионалом надо быть на работе, а любителем - на отдыхе. И не надо
делать наоборот, как наша эстрада.

- Как по-английски будет "унылое общество"?
- Муди сосайты.
- Как это тонко подмечено!

Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери
ее отца.

Сохранить молодость невозможно, но возможно не потерять глупость.

Бюджет у нас доходный... а бюджетники доходяги.

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а
просыпаешься, и чего-то не хватает.

Семейная жизнь тянет за собой три беды: жену, тещу и детей. И только
одну радость - заначку.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

Факты упрямы, но аргументы весомее.

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.

Столетний дед жалуется на диспансеризации:
- Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь
на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

Враги нам ближе чем друзья - друзей мы находим случайно, а врагов
создаем собственными руками.

При любом квартирном ремонте в российских условиях самым дорогим
расходным материалом являются нервные клетки.

Плакат на дверях районной больницы: "Не болейте!".
Ниже чьей-то рукой приписано: "А то попадете к нам!".

А оказывается, что сделать человеку приятное ни чуть не сложнее, чем
сделать ему гадость!

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны
вы выбрали.

Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр.
Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь...

Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.

Без нужды к начальству лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в
туалет.

Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?

Когда надо мной шутят, я всегда отвечаю - Если бы у меня было чувство
юмора, я бы вам дал в морду за его оскорбление.

Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не
обольщайтесь, возможно, это спам.

Народ всегда играет с государством на чужом поле по чужим правилам и с
чужими судьями. При этом он иногда добивается победы, но, как потом
выясняется, тоже не для себя.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай
чесноку с гороховым супом.

Объявление.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек,
кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.

Самомнение никогда не совпадает с мнением о себе, но всегда как-то
приятнее.

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!

Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как
кратко пересказывать стихи и романы.

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Когда желаемое не становится действительным, приходиться выдавать
действительное за желаемое.

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ легко может стать
простой траурной лентой.

Проучить дурака легко - научить невозможно.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать
общенародными. Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли
жить на халяву.

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед
законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за
счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
- Нет. Хочется пожить еще...

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя
сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.

Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.

Твердый лоб - это признак могучего костного мозга.

Каждый политик и олигарх знает - победить жадность и глупость невозможно, потому что начинать надо с себя, но если это получится, то пропадёт харизма, и станешь простым человеком, а вместо тебя придут другие, возможно, ещё более жадные и глупые.

Ты до сих пор смеешься? Значит ты так ничего и не понял.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в
дерьме.