Поиск по автору:

Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Демократию придумали не рабы. Ее придумали люди, измученные свободой.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.

- Почему наши бобслеисты поместили на борту своего болида название
известной российской маршрутки?
- Потому что они мечтают кататься не хуже.

Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить
другие части тела?

Власть отвечает, не когда её просят, а когда с неё спрашивают.

Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать.

Плакат в кабинете военкома: Старуха с косой и подпись "Кого тут от армии
откосить?".

Любовь, это то, что остается после секса.

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам:
"Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов
уже по полному праву.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их никогда
не было, значит ты и вовсе не жил.

Конкурс от конкуренции отличается тем, что в конкурсе назначают
победителей, а в конкуренции наказывают побежденных.

Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму
говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Ради халявы русский человек может рыть землю и сдвигать горы, к счастью
многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется.

Занять свое место в жизни не сложно. Сложнее привыкнуть к мысли, что это
место тебя достойно.

Не все женщины стервы. Некоторые делают это красиво.

Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за
укрытия.

Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и
дернул черт одного из них помянуть старое...

Живём сегодняшним днём, как в страшном сне, уверенные в том, что завтрашний сон будет лучше.

О вкусах не спорят - за них бьют морду.

Редко встречаются в России трезвенники. И сразу же по этому поводу
выпивают.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и
обидно.

Когда люди начинают назидательно говорить о прошлом со словами
"В наше время...", это значит только то, что их время прошло.

Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.

Хочешь идти в ногу с модой - почаще раскрывай свой кошелек, а хочешь
идти впереди нее - изредка приоткрывай бабушкин сундук.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться, на лечение его хватит.

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается
до вторника.

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью
представить шелуху как семечки.

- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.

Американская стратегия создания, обучения и использования лидеров исламских террористов сводится к следующему:
1. Найти какого-нибудь малограмотного, замученного жизнью Нагадь аль Насри и внушить ему, как надо гадить и на кого срать.
2. Если злодей выходит из-под контроля, и начинает гадить и срать своим учителям, его назначают врагом человечества, объявляют показательную охоту и в голливудском стиле спасают от него мир.
3. В итоге каждый созданный злодей должен окупить затраченные на него средства американских налогоплательщиков.

Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!

Краткая история СССР.
В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе
ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества
на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации
бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего
другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего
было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР
рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало,
прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность
за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но
это уже следующая история.

Есть два вида жён: своя и чужие.

Олимпиада показала: мы бесспорные лидеры в самом главном виде спорта -
шапкометании.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну.
Девочка хмуро на него смотрит и отвечает:
- Щаззззз! Пишется через "ззззз".
- А почему через "ззззз"?
- А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!

Чтобы стать знаменитым бывает достаточно одного мгновения, но чтобы
поймать это мгновение бывает недостаточно целой жизни.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Это не беда, если кто-то отнимает твое счастье. Беда, если тебе
не с кем его разделить.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Написать афоризм легко! Трудно его придумать.

Если не знаешь, ставить ли точку в своем романе, ставь их три!

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его
за ноги поднял.

За геройство не платят - за геройство расплачиваются...