Поиск по автору:

- Ты кто?
- Я Главный конструктор!
- Лего, что ли?

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь
внимание на то, что в частности она дура.

Возможность ничего не делать может приносить удовольствие только при
наличии возможности делать хотя бы чего-нибудь.

Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал
игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует
Генеральный прокурор?

Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.

- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Взаимопонимание - это не когда понимают слова, а когда понимают паузы.

Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки
тысяч русских добровольцев.

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной
мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Сначала мечтал о холодильнике, а потом открывал его и мечтал о
продуктах.

Не так страшна гражданская ответственность, как ее страхуют.

В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо
пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные
выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.

Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за
ними горшок.

Чем закрученней законы, тем развязнее менты.

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без
чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло
поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом
топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но
иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

Всё плохое само не уйдёт, всё хорошее вдруг не наступит.
Ожиданье лишь время крадёт, а надежда на чудо нас тупит.

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!

Счастье приходит просто так и уходит так просто...

Если в споре с начальником не родилась истина, значит, он дурак. А если
родилась, то дураком оказывается подчиненный.

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

При адской работе зарплата не бывает божеской.

Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.

Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

- Где можно сдать экзамены на права человека?
- Нигде, но везде можно купить.

Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!

Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше
раздевать.

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое
место. Никто так и не понял, на что она ориентируется!

Если объявляется что-то обязательное, которое не исполняется, то за это надо наказывать тех, кто объявлял.

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама
неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее
улучшениях.

Не держите меня за дурака, мне больно.