Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Не будешь спать, засранец, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу! - Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего склепика!
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше. - Почему ты так решил? - Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти анекдоты, тоже их быстро забывают!
Вчера на одной из детских площадок Чертаново было обнаружено безоболочковое взрывное устройство. Еще до приезда саперов со специально обученными собаками, устройство было изучено и испорчено вездесущими чертановскими кобелями.
Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.
Для русского человека иностранные валюты всегда будут любопытными картинками, которые можно собирать только для коллекции и обмена, а рубль, он и в Африке рубль, даже если за него там не дают и листка туалетной бумаги.
- Привет! Как живешь? - Нормально. - Нормально - еще не значит хорошо. - Ну, а ты как живешь? - А вот я живу хорошо! - Хорошо - еще не значит для всех.
В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и "Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных брендов - скидка.
Однажды Стас Янковский, придя на аудиенцию к Ющенко, попросил разрешения полизать ему жопу. - Но ты же россиянин, - удивился Ющенко. - Вот и лижи жопу своему Путину. - Не могу, - признался Стас. - Российское дерьмо кажется мне отвратительным на вкус. В отличие от украинского. - О вкусах не спорят, - философски заметил Виктор Андреевич, расстегивая штаны.
- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня... - Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!
Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ. Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой, чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.
Чем государства похожи на взрослых, а народы на детей?
1. Не бывает плохих, или хороших детей и народов (далее - младшие). 2. Бывают плохие, или хорошие взрослые и государства (далее - старшие). 3. Старшие создают условия для жизни младших, определяют правила этой жизни и воспитывают младших согласно своей шкале хорошо-плохо. 4. Если младшие удовлетворены своим положением, то они и не претендуют на права и обязанности старших. Наивные младшие занимаются своими делами, испытывают собственные радости и огорчения и чувствуют себя вполне самостоятельными в созданных для них рамках. Они даже посмеиваются над прагматичными старшими. Но жить без старших они не могут. 5. Если младшим совсем становится невмоготу, то они могут или сбежать от своих старших, или даже устроить бунт. И все это только для того, чтобы найти себе других старших. 6. В любом случае, все конфликты между старшими и младшими происходят от того, что старшие не умеют обращаться с младшими, а не наоборот. . . . Такой список можно продолжать очень долго, но хочется остановиться и указать только одно исключение из этого ряда. Трудно сказать, насколько оно существенно, но взрослые без детей прожить могут, а государство без народа - нет.
Не к месту будет сказано... Брат, вот все говорят, что пуля - дура. Но ведь она послушна человеку! Значит, человек - дурак? А ледники никого не слушают... только Небо и Землю. Ты меня слышишь, брат?
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока: - Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
Хотите увидеть, как человек наделает в штаны, и ни за что не возьмет от вас честно заработанные деньги? Пойдите сначала на рынок, выберите там рулон туалетной бумаги, рубля за три, а потом попробуйте расплатиться тысячерублевкой.
Плохо, когда лень работает. Работать надо так, чтобы лень отдыхала. Если бы все имели такую работу, чтобы лень отдыхала, то никто бы не воровал и не воевал.
Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым и верным способом определения рейтинга популярности политиков является элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию. Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а весь список полученных ими анекдотов. Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в российском государстве.
Медведь - это такая птица, что если кто поперек его пойдет, он крыльями зря не хлопает и клювом не щелкает, а щелкает зубами и прихлопывает волосатыми лапами.
Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.
- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали? - Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю... - Ты че, сводня?!! - Разводня!!! Специалист по спариванию собак.
Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом. Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы, а порвите кассиршу. Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько им причитается.