Поиск по автору:

- Уважаемые пассажиры! Теплоход "Украинская Революция" дальше не идет,
просьба освободить каюты и не забывать свои оранжевые жилеты.

Чтобы, продвигаясь по служебной лестнице, не потерять честь, время от
времени надо стреляться.

Основное правило российской торговли: Покупатели сдачи не дают.

Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься.
Чем больше ты на него надеешься, тем чаще его применяешь.
Чем чаще ты его применяешь, тем раньше получишь памятник.

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

В России докторов наук много больше, чем генералов! И это могло бы
радовать, если бы большинство докторов наук не работало бы на генералов,
а многие генералы сами бы не были докторами наук.

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где
говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

Говорила Аленушка: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!".
Не послушался Иванушка, напился и впал в детство, старый козел.

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу! Вы случайно не в
потешном полку служили?

- Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу?
- Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе.
- А завоевать это звание она сможет?
- Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.

10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах.

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно
нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный
публичный дом.

МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!

Главное, правильно подойти к делу, и тогда оно само пойдет... на...

Много будешь знать - скоро состаришься, а мало - так никогда не узнаешь,
что это такое.

Никакое возмещение морального ущерба не может компенсировать моральную
ущербность.

Богатые тоже плачут, только их слезы дороже обходятся - для бедных.

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
успеет их выкурить раньше, чем помрет.

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

В стрипиз идут только танцорши, которым груди мешают.

Хуйня сиюминутна, а пиздец вечен. Но первая как-то веселее. Я голосую за хуйню!

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
как себя.

Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет
тащиться ни один тупой.

Врагов гораздо больше чем друзей, потому что друзья желают счастья
вместе с вами, а враги желают того же, но без вас.

Хорошая мысль, заключенная в голове, требует свободы. А плохая - только
помилования.

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?

Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные
способы традиционного лечения от денег.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты,
а время - деньги.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.

Слабым становится человек. Без инструмента, как без рук. Без машины,
как без ног. Без компьютера, как без головы. Только... почему - "как"?

- Где он откопал себе такую древнюю жену?
- Так ведь он же палеонтолог!

Краткое содержание нового российского триллера: Поцеловал Иван-царевич
Спящую царевну, и очнулась мумия, и сделала его своим некрофилом.

Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя
умного, пока тебя не построят.

Если носки уже невозможно вынуть из ботинок, то на ночь их надо ставить
за дверь, к соседям.

- Какие-то у вас помидоры мятые...
- Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!

Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и
возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.

- Слышь, Вован! Ты попсовых певичек слушать любишь?
- Любить - люблю, а слушать - нет!

Не все люди загадки, ещё бывают догадки и послегадки.

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Й.о. Президента, й.о. Премьера и й.о. Рады объявили о всеобщей дебилизации своей власти.

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к
составлению меню североамериканских целей.

Вначале был автор, и было его мнение. Потом появились соавторы, и
появилось общее сомнение.

В Англии джентльмены всегда шикают на своих леди и даже, шутя, называют
их "ши!". Леди в ответ только посмеиваются над джентльменами и даже
язвительно называют их "хи!". Такой вот английский юмор.

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера
последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у
нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

Тыква - совсем не фрукт, тыква - то, чем думают.

Мертвые не потеют, потому что не работают.

Моя хата с краю. И я люблю свой край.

Что толку гадать "любит-нелюбит", если не знаешь точно, сколько бит в
одном любите. Не говоря уже о нелюбите.