Поиск по автору:

Все зеки разные. Кого-то на воле ждет старушка-мать, кого-то миллиарды
долларов, а кого-то вообще лучше не выпускать.

Жена звонит мужу на сотовый:
- Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит?
- Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица
Леси Украинки.
- Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и
у лица этой украинки!

Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы
разевать, и деньги - чтобы за все это платить.

Столько желающих продать душу дьяволу, что ему впору объявлять тендер.

Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в
розетку.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех
времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая
книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.

Не подавай руки человеку, который копается в чужом дерьме, хотя, если
копается в своем - тоже.

Все правила придуманы для того, чтобы делать из них исключения.

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь - воду найдешь;
Справа копнешь - газ найдешь;
А прямо копнешь - в метро попадешь!

Если жизнь не сахар, не надо быть дерьмом.

Чем больше общаешься с представителями власти, тем лучше понимаешь - они
на нас зла не держат, они на нас держат карман.

Когда в тесном вагоне метро на тебя давит какая-нибудь задница, то уже
совсем не интересно, женская ли это попка.

У человека все должно быть в гармонии - и состояние души, и состояние
тела, и состояние счета. А состояние ума эту гармонию только нарушает.

Персики на московских рынках, конечно, дерьмо... Но зато - какие
хохлушки!

За обнаружение в новгородских раскопах тысячи старинных берестяных
грамот группа археологов была награждена новыми почетными грамотами.
Вопрос - когда на Руси было жить хорошо, если стоимость всех выданных
грамот составляет одну тысячную от одной найденной?

Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего лайнера поздравляет вас с удачным
взлетом, и теперь предлагает всем выпить за предстоящую удачную посадку.

И при демократии, и при диктатуре каждый может иметь свое собственное
мнение, и чем глубже, тем лучше.

Отсутствие всех вредных привычек ни как не компенсирует одну привычку
вредить

В безоблачном во всех случаях ожидании оптимистов есть что-то от
неистребимой радости идиотов, а в пасмурном ни во что неверии
пессимистов есть что-то от непроходимой угрюмости дебилов.

- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт,
чтобы не получить пулю.

Это мое личное мнение, и другого не бывает!

Табличка в мастерской
ОТКИНУТЫЕ КОНЬКИ НЕ ЗАТАЧИВАЮТСЯ

Мужчина - это не только пол, но так же и диван, телевизор, гардероб,
квартира... а самое главное - зарплата.

Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.

Право хранить молчание гарантируется только кляпом.

- Че ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру
самогона выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много
зараз на эту на эту канистру вышло!

Для русского человека настоящая свобода - это все... все нахуй!

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.

- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая -
еще и через два "с"!

Лучше быть солдатом удачи, чем неудачи. Особенно в России. И особенно
если отдельно писать букву "у".

А кто хозяин у слуг народа?

Не люблю играть с начальником в шахматы. Кроме удовольствия, никакого
выходного пособия.

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...

Президента делает администрация, а президент делает нас.

В издательстве Педагогика вышла трилогия:
Том I. Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных
советов.
Том II. Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов.
Том III. Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов
для бестолковых родителей.

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.

На нашем ведущем автомобильном заводе недавно был изобретен новый
пиротехнический патрон для надувания подушек безопасности. Он не только
срабатывает еще до момента столкновения машины с препятствием, но и
выбрасывает водителя со всеми пассажирами и багажом за радиус ста метров
от места аварии.

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности -
еще легче.

Хочешь быть богатым и счастливым, не помогай другим быть бедными и
несчастными.

Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,
что чувствует она!

Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на
воспитание бабушке.

Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне
нужен, чтобы их тратить.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

Если бы женщины выглядели спереди лучше чем сзади, то не было бы понятия
Анальный секс. А если бы они еще не распускали свой язык, то не появился
бы и Оральный секс.

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь
валидол.

Выборы преемника главы администрации президента прошли по сценарию
администрации предшественника преемника главы администрации президента.