Поиск по автору:

Цены на крутые иномарки снижать нельзя! Потому что открученные, которые
на них гоняют, вообще перестанут соблюдать правила. Хотя, с другой
стороны, их быстро станет меньше...

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Если Валуев - это образец мужчины, то самка гориллы - образец женщины.

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
- Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
- Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и
твердой была только в злопамятности!

Звонок в дверь. Открываю, а там - Путин! Операторы с телекамерами... И
только сопли от счастья сглотнула, как он спрашивает: "Вы все еще
кипятите?".

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома,
уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не
пострадал.

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время
бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Если для чего и не существует границ на 1/6 части суши со странным
названием СНГ, так это для воровства и глупости.

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.

- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь -
сам поймешь...

Любовник, не поминай мужа всунув!

Демократия возникает тогда, когда появляется выбор из двух зол, и
достигает расцвета, когда появляется выбор из многих.

Все красивое напоминает женщину. Жаль, что не все женщины напоминают
самих себя.

Для тех, кто думает заняться экстримом: Получить непереживаемые
впечатления можно, пережить нельзя.

Если те, кто посадил тебя в задницу, помогают из нее вылезти, значит
хотят затащить в другую.

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху,
а на что-то - снизу.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на
своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

Много мало не бывает. Бывает мало много.

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные
клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Любовь - это гармония вложений души, тела и денег.

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

Нам россиянам все равно: что Европа, что Америка, что Азия...
лишь бы родное правительство нас за негров не держало.

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние
праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может
свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся
условным нулем.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.
Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и
вполне объяснимая головная боль.

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания,
быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить
по улицам среди простого народа? - По шапке с маячком.

Нас в лени не победить, у нас по ней черный пояс!

В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам не
родная, а во-вторых - они в ней служат.

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

Не у всех получается пережить свою молодость. Одним не хватает время
пожить старыми, другие до старости не успевают пожить молодыми.

Может быть, от страха душа и уходит в пятки, но от пива она точно
уходит аккурат под мочевой пузырь.

Если человек 3.14дарас, то никакая смена пола и сексуальной ориентации
ему не поможет.

Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая
реакция у блох.

Во второй половине XVII века Россия воссоединилась с Украиной.
Во второй половине XVIII века Россия присоединила Крым.
Во второй половине XIX века англо-французы на полгода отсоединили от России Севастополь.
В начале XX века В течение 350 дней Крым был под управлением сначала Германии, потом Антанты.
Во второй половине XX века волюнтарист и хохол Хрущёв перепрописал Крым от России к Украине, но в рамках одной коммунальной квартиры.
В конце XX века при расселении коммунальной квартиры пьяный москаль Ельцин забыл забрать Крым обратно.
В начале XXI века Украина впала в коррупционно-националистический кризис, и под этот шумок Крым сам собою переписался обратно в Россию.
Антанта и Германия, владевшие сто и полторы сотни лет назад частью Крыма, опять грозят России санкциями.
Хорошо ещё, что Древняя Греция, Византия, Генуя, Монголия и Османская империя на Крым пока не претендуют.

- Папа, а слово "надо" - это глагол?
- Глагол. Только какой-то тупой, безродный и безличностный. И при этом
все время чего-то требует.

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я
люблю их потом красиво провожать...

Русское "Щас" длится тысяча и один час.

- Ты че головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.

Особенно соседи раздражают тем, что не дают себя учить.

Не есть, не пить, не курить, не трахаться... да от такой жизни не только
сам на себя руки наложишь, но еще и непримиримым шахидом станешь!

Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать
всевозможные рейтинговые системы.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь!
- Другой в туалете не было...

Скажу сразу, я уже сделал обе прививки вакцинации и одну ревакцинации и, несмотря на это, уважаю мнения людей, которые принципиально не желают этого делать.
Если не хотят, пусть не делают, но с пандемией надо как-то кончать, уже надоела. Поэтому предлагаю никого не заставлять делать прививки, поскольку отказников это только бесит, а надо просто брать с них расписку о том, что они заранее отказываются от лечения, если вдруг заболеют. При этом если они не делают прививки, не имея противопоказаний, и не дают расписки, то после трёх официальных ежемесячных напоминаний будет считаться, что такую расписку они дали.
Должно быть всё просто - либо делаешь прививку, либо теряешь право на бесплатное страховое лечение от ковида и спокойно живёшь с уверенностью в свой непробиваемый иммунитет.

Наши слуги народа на работе огнем не горят, зато и на отдыхе говном
не тонут.