Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого... Очень дорого. Торг не уместен!
Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто уступите ему место.
Социализм в России закончится тогда, когда кроме планов покорения Марса и поиска национальной идеи у нас начтут выпускать хорошие автомобили и презервативы!
Платная медицина, платное образование, платные парковки и прочие сделанные платными услуги половиной россиян воспринимаются как происки жидов, а другой половиной как антисемитизм.
Путин есть, и в этом вся суть, Пойдем мы за ним без страха. Мы говорим "Путин" - подразумеваем "наш путь", Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х#й"!
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями. (Подсказано Вадимом Зверевым)
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание: - За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла "этот паразит"? Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит: - Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной. Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет: - Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий... Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет: - Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей! Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания: - А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит: - Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: - Да ты че, там же дети! Тогда первый спрашивает: - Что, будут громко смеяться и нагло дразнить? А второй с досадой отвечает: - Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.
Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы.
- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает? - Потому что у нее в брюхе двойной пузырь. - А почему она никак не шевелится? - Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь.
Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление: Как получить миллион. Как не получить срок Как получить амнистию. Как не получить следующий срок. Как получить престижное место на Ваганьково.
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн, многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только хорошо подумайте о том, что пользоваться всем этим придется вам самому.
У меня к государству всего три вопроса: 1. Куда оно посылает наших солдат? 2. Куда идут наши налоги? 3. И куда пойдет оно само, если мы не будем посылать его сами?
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает: - Что первично в водке - вода или спирт? - Кайф! - Ну ты философ! - Нет. Естествоиспытатель.