Поиск по автору:

Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но
занимались при этом только ими.

Электорат - это часть народа, обманутая политиками.

Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.

Супермаркет - это большой красивый магазин, где есть множество
прекрасных продуктов, которые ты не в состоянии купить.

ФАБРИКЕ
БЛЕСТЯЩИХ
СТРЕЛОК
посвящается:

Опаньки-опаньки
Какие вышли попоньки!
А как принялися петь
Вовсе стало ох у еть!

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а
также номером мобилы своего начальника!

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.

- Как попасть в Думу?
- Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
- А как попасть в дурдом?
- Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...

Чтобы заново родиться, надо заново зачаться.

Любовь находят вдвоем, а теряют поодиночке.

Интересно, что в русском разговорном языке восклицание "Блядь!" означает
досаду и возмущение, а "Ой блядь!" - сочувствие и сожаление.

Есть два с половиной вида честности:
Честность перед самим собой - это реализм.
Честность перед людьми - это совесть.
А вот честность перед государством - это легитимный полуобман и людей
и самого себя.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают
выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни
опору и поставить ее под каблук.

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское
преимущество - они быстро размножаются.

Из парадоксов математитики: Интересно, что общее количество кобелей и
сук значительно превышает количество собак!

Похмелье - это даже не состояние, это sosлежание.

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ легко может стать
простой траурной лентой.

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать только
лапшу, даже если кликаешь "Против лапши".

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление.
Например, поп-дивы.
Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера
Милосская.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Вы не подумайте плохое, но Олимпиада ещё раз показала:
Несправедливость там, где всё решают судьи.

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его
ума.

Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.

Какое чудо природы - компьютер! И сколько ошибок природы его юзают…

Бесполезное лишь тогда вредное, когда неприятное.

Ни что не дается так дешево и не обходится так дорого, как
бестолковость.

Самостоятельность - это не недостаток, это преступление, которое в любом
строю и в толпе карается на месте.

Есть некоторая разница между словами Наши и Свои. Свои - это родные, близкие, друзья… Наши - это вожди, олигархи, чиновники и пр. достояние.

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов!
Кому же охота царапать машину?!!

Надпись в общественном туалете: Попади в очко, почувствуй себя
снайпером!

- Чем ежиха отличается от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.

Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня
теща - Ксения?

Страна у нас богатая, а мы ее бедные родственники.

Если ты знаешь, чего хочешь, значит ты хочешь очень мало.

Большое рождается из малого и потом его презирает.

Краткая история СССР.
В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе
ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества
на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации
бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего
другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего
было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР
рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало,
прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность
за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но
это уже следующая история.

У нас без взятки даже повеситься нельзя - вынут! А потом еще и накажут...

"Ну вот, и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей
Царевне.

Моя мораль крепка в любом ненастье
И нет тумана у меня в мозгах
Я точно знаю, что не в деньгах счастье!
Но почему-то верю, что в деньгАх...

За двумя глюками погонишься - третьего словишь!