Поиск по автору:

Семейная жизнь - это такой фильтр, который из всего полезного
оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное.

Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, и перестал
стучаться во все, какие хотел.

Плакат на дверях районной больницы: "Не болейте!".
Ниже чьей-то рукой приписано: "А то попадете к нам!".

Чем больше человек хочет набить себе цену, тем больше хочется набить
ему морду.

Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал.
Любитель - Сбивает бутылке горлышко.
Мастер - Вышибает пробку ударом руки.
Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов
произвести данную операцию невозможно.

ОДА СЕСТРЕ МИЛОСЕРДИЯ

Спят сторожа, спят уставшие клены
Свет потушили в палатах больницы
Только доносятся вздохи и стоны
Из кабинета дежурной сестрицы

Спать не дает ей ее милосердие
Каждую смену без исключения
И возвращает такое усердие
Жизнь пациентам ночного лечения

Чтобы мыслить на не бытовом уровне, надо или совсем не иметь быта, или
иметь такой быт, чтобы о нем заботились другие.

Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.

Ростки будущего не тонут в дерьме настоящего. Они в нем удобряются.

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает
газу.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

- Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты
показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем...
Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит
жопа - то Отечество.

Маленький толстый и вредный князь Юрий Долгорукий вошел в историю
только благодаря тому, что в 1147 году устроил в малоизвестном дотоле
граде Москве грандиозную пьянку, сообщения о которой попали во все
тогдашние хроники происшествий.

Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.

Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие.
Сегодня не могут найти Литвы.

Работа дураков любит. Особенно - партийная работа.

Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее
неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно
кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют
наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют
таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!

Мужчины только думают, что покоряют женщин. А те покоряются лишь
собственному инстинкту, или гуманитарной помощи, положенной побежденным.
Что, впрочем, часто одно и то же.

Когда овцы недовольны бытовыми проблемами, то пастухи подсовывают им политические, а волки усиливают борьбу за общеовечьи свободы и права.

Строим жизнь как по писанному, а выстраивается как по каканному.

У больших людей большие иллюзии.

Пришла зима! Пешеходы надевают теплые трусы, а остальные - шипованную
резину.

Принцип единства и борьбы народа с чиновниками:
Все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен
с тарифами.

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и
быстрые как пули.
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад,
постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если
должен приказать.

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного
удовлетворения всех прихотей женщины.

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных
мужчин мечтает о еще диких женщинах…

Жизнь - это женщина, которую все любят, но не женщина, которая всем
дает.

Россия динамично входит в мировую экономику, в том смысле, что ее все
динамят.

Теория суха, а практика запойна.

Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как
упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

Человек думает о деньгах, когда их нет. А когда они есть, они сами
думают за человека.

Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно
кому-нибудь из других олигархов.

С дорогами в России плохо, ну а без дорог совсем беда.

Ничто так не плющит начинать работу, как тупое напутствие начальника.

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.

- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда
подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

Чтобы комары не кусали вас ночью, надо днем их хорошо накормить.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет
показать, как у нее играют ягодицы.

Мы покупаем продукты идентичные натуральным, потому что получаем
зарплату идентичную натуральной.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников
и начните над ними издеваться.

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться
чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.

На реплику "Сам дурак!" ответьте: "От умного человека слышу", и полюбуйтесь на реакцию.