Поиск по автору:

Глубже всего в голову проникают самые глупые мысли.

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Когда наконец докапываешься до голой правды, то находишь там задницу.

Счастье, это не когда у тебя все есть, а когда тебе ничего больше
не надо. Хотя, если тебе совсем ничего больше не надо, то скорее всего
ты труп.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.

Хорошо жить, когда не надо больше, чем надо.

Если у тебя нет настоящих врагов, значит в тебе нет ничего такого, за что
тебя можно было бы по настоящему любить.

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.

Я патриот и для меня российский рубль дороже американского цента.

Я никогда не отказываюсь от своих слов... в крайнем случае беру их обратно.

Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных
призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно
получают самые простые начальники из самых различных органов власти,
особенно из блока самых правоохранительных ведомств.

Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.

ПОЛУСТИШЬЯ

Не будешь пить? Прощай...
...
Поди-ка укусись!
...
Вас подвести? - Спасибо, я на танке.
...
Не голоси, заначка свята!
...
Устал, упал и отрубился...
...
Эй, человек! Какая ж ты скотина!
...
Невольник совести освободился...
...
Не надо каркать как минздрав.
...
И этому дерьму мы зад лизали?
...
Успешно дебютировал. Конец.
...
Похоже на стихи, но лучше на анализ.

В России начинают строить новую жизнь каждый раз, когда ресурсы прежней
жизни полностью разворованы... и заканчивают этим заниматься, когда
разворованы все ресурсы на строительство.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что
он - карьерист. Может быть, он - пожарный.

Многие от рождения до смерти стараются прожить в одном и том же
возрасте, когда учиться уже поздно, а работать еще рано.

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только
то, что они пытаются все это захватить.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Путь к крушению усеян победами.

В большую коровью лепешку
Вляпался маленький гоблин
В пруду отмывая ножку
Все повторял он - Во, блин!
И так матерясь понемножку
Истину понял детина -
Жизнь не всегда понарошку
И не всегда малина.
И пусть в перламутровом свете
Радостью манит долина
Но не гуляйте дети
Там где гуляет скотина.

Я вас, простите, недооценил. Вот еще рубль, и не надо сдачи.

Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.
Сян-цзы

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей
приглашаются девушки без комплексов.

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

Если норма не нормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую
породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков
произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И
теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

Чем сильнее телескоп, тем глубже он позволяет заглянуть в то, чего уже
нет.

Вещевой рынок - дешево покупаешь, быстро выбрасываешь.

- Сколько стоит у вас этот торт?
- Он стоит у нас полгода.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается
до вторника.

Простой русский человек не любит математику - она почти все доказывает
от противного. Зато он любит сказки - они почти все доказывают от
приятного.

Нет ничего более легкого, чем увязнуть во временных трудностях.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

Ошибки - они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.

Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без
чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло
поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом
топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя
фортуны, а не ее колеса.

Звонком средь ночи меня подняли
Открой! Связисты! - Открыл. Cвязали...

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Зачем мне подкова на счастье? Я и так чувствую себя лошадью.

Сухари - это похудевший хлеб, торт - это ожиревший хлеб, а пельмени -
замоченный, пережеванный и отмороженный.