Поиск по автору:

Ради халявы русский человек может рыть землю и сдвигать горы, к счастью
многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется.

Когда желаемое не становится действительным, приходиться выдавать
действительное за желаемое.

- Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000$!
- Вот, блядь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на всё болт забить.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Излил душу - слей за собой воду.

Скука - это когда негде спрятаться от себя, а одиночество - когда
не с кем.

Кто ждет, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождется, и Бог его
пошлет.

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение
получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и
водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими
трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору
по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в
подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а
ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,
какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что
это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Всероссийский опрос "Как вы относитесь к Путину?"
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры
или на работу?"

Принадлежать к большинству - это значит соглашаться с властью.
Принадлежать к меньшинству - это значит соглашаться с оппозицией.
А если соглашаться только со своей совестью, то это значит оставаться
свободным.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали
соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами.
Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись
сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была
явно лишней.

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие -
чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они
для начала идут в туалет.

Свободный человек не носит цепей, даже золотых, и даже на шее.

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо
обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Если не знаешь, ставить ли точку в своем романе, ставь их три!

"Кадры решают все!" - Как хорошо быть кадром!

Занятие проституцией и войной чем-то похожи. Проститутки отдают свое
тело, а воины - жизнь. И те и другие занимаются этим либо по
принуждению, либо за вознаграждение. А вся касса достается тем, кто
ничего не отдает, кроме приказаний.

Народный интеллигент никогда не возьмет со стола самый лакомый кусок. Он
подвинет к себе все блюдо.

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.

Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими
гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и
думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от грибного.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Вам как? Сказать правду, или не соврать?

Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как
кратко пересказывать стихи и романы.

Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать
общенародными. Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли
жить на халяву.

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада
нажраться.

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их
демо-версии, и только до дня выборов.

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!"
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!"
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради
возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

Имидж политика подобен бравым гусарским панталонам, через которые
выпирают потенциальные общественные достоинства, и не видны грязные
семейные трусы.

Бутик - это место, где за немалые деньги продаются необычные вещи,
которые в обычной жизни мало, зачем нужны.

Конечно важно, о чем думают верхи. Но бесконечно важнее - чем!

Тяжело сделать так, чтобы достойные люди жили лучше недостойных.
И совсем невозможно так, чтобы недостойные жили хуже.

Заведующей магазина звонит хозяин:
- Алло, срочно закрывайте магазин, к вам едет ревизор!
- Что, повесить табличку "Закрыто на учет"?
- Какое "на учет"?!! НА ХУЙ!!!