Поиск по автору:

Горе не от ума. Горе от жопы.

Упасть легко, только больно, а сильно - не больно.

Хвалиться своими достижениями, сделанными "где-то там", да еще перед
людьми, которые прекрасно видят, чего стоят твои достижения здесь - в
лучшем случае не умно. Самое доброе, что тебе могут посоветовать - а не
пойти ли тебе "куда-то туда" и не похвалиться ли "где-то там" тем, что
ты достиг здесь.

Если мы едины, мы непоедимы - всех врагов напоим и запоём запоем!

Партийный лидер красен головой, а член - головкой.

Взрослые, помните! Покупая для своих радостей еще один презерватив, вы
лишаете еще одного ребенка радостей жизни от воздушного шарика.

Раньше моя теща все мои слова все время по-своему переиначивала. К
примеру, она спрашивает: "Где ты целый день пропадал?". Я объясняю: "Был
на рыбалке". А она передает жене так: "Твой-то - на ебалке был!", и
начинается... Или другой случай. Она меня спрашивает: "Почему ты вчера
домой весь вонючий и липкий заявился?". Ну, я уже специально слова
подбираю, чтобы дурных созвучий не вышло: "За тину лазил и лип!". Так
она, зараза, жене и вовсе сзаду наперед все произносит: " Твой-то вчера
- пил и лизал унитаз!". Короче, дал я ей однажды в ухо без лишних слов,
чтобы все понимала как надо, и теперь мне больше ничего ей объяснять не
приходится. Слышать она перестала, а читать и вовсе никогда не умела.

Не к месту будет сказано...
Брат, вот все говорят, что пуля - дура. Но ведь она послушна человеку!
Значит, человек - дурак? А ледники никого не слушают... только Небо и
Землю. Ты меня слышишь, брат?

Однажды Стас Янковский, придя на аудиенцию к Ющенко, попросил разрешения
полизать ему жопу.
- Но ты же россиянин, - удивился Ющенко. - Вот и лижи жопу своему
Путину.
- Не могу, - признался Стас. - Российское дерьмо кажется мне
отвратительным на вкус. В отличие от украинского.
- О вкусах не спорят, - философски заметил Виктор Андреевич, расстегивая
штаны.

Не хочешь, что можешь, получишь, что должен, и не рублями.

Отель для интуристов в Урюпинске. Шикарные номера. Прихожая, спальня.
Санузел хоть и совмещенный, но вода есть. А над унитазом висит табличка
"Ты не забыл поменять свою валюту на рубли?".

О хронометраже. В любой светской хронике одни только хроники.

Престижней быть мышью в сыре, чем сыром в мышеловке.

Глядя на ваш профиль, я не могу быть уверен ни в чем! Даже в том, что вы
уверены, что это я, глядя на мой профиль.
(Из поста в форуме)

Самый удачливый в России игрок - министр МЧС Шойгу. Призовая игра ему
всегда обеспечена.

Очень трудно спокойно гладить, когда утюги и прочие гаджеты соревнуются между собой, кто лучше плюётся в ваши уши, глаза и души.

- Боже, благослови меня на борьбу, и пусть я буду "со щитом", или "на
щите"!
- Сын мой, я не люблю букву "ща". Давай заменим ее на букву "ша".

Не бывает настолько тупого анекдота, который бы не рассмешил хотя бы
одного тупого! Например вот этот. Сам смеялся!

В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.

Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.

- Почему в туалетах писуары висят только на одной стенке?
- Потому что, если бы их развешивали по всему периметру, то они
назывались бы 2писуары.

Памятка авторам анекдотов и афоризмов.
Анекдот не бывает несмешным, а афоризм не бывает скучным. Как этот.

Слово Мужчина было придумано в XVIII веке одной царственной особой для уничижения подданных ей мужей и мужиков.

Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он вышел из
туалета, просто поинтересуйтесь у него - как дела.

Небольшое дополнение к N18 за вчера: А зритель - всегда один.

Не все то золото, что молчит.

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!