Поиск по автору:

Худой конец полной жопы не легче!

- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.

Каждый должен мыть свои помидоры сам.

Судьба - это газета, которую сначала хочется прочитать, потом не
дочитав положить под закуску и потом, когда пронесет, подтереться.

ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год
объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся
педагоги, а лучше всех - педофилы.

А теперь последние новости: Все!......

Если с души упал камень, то облегчение тем сильнее, чем больше других
душ он придавил.

Закон больших чисел только дает статистику происходящего в мире. А
управляет миром закон малых чисел.

Страна дураков не может стать великой, пока она страна дураков.

В Новый Год все Граждане России, как один, дружно становятся Подданными.

Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия
решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад.
Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое
наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей
приступила к изучению Стасовых афоризмов.

Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое
наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит:
- Работа еще не закончена.
- Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?!
- Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то
ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело,
дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь...
- И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это
занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает
написать!

Никто, кроме русских, не мог бы придумать такое бессмысленного названия
- Исправительно-Трудовое Учреждение.

- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
- Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я
одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
- А пошел ты к своей Дерибасовской маме.

Да... я давно не тот ужЕ
Нет огонька в моей в душЕ
Круг интересов Уже
Мне бы погреться в дУше

Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание
я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница.
Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу
открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал
называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик
подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего
пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами.
Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.

Веселы бывают люди, денег нет, и не грустят
С кем не надо, с тем воюют, где не надо, там свистят

Движение назад оттягивает конец.

Применение сухого закона вызывает сухость в горле, а его принятие
вызывается сухостью в мозгах.

И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребреников?

Уставший от нестабильности доллара и евро мировой рынок принял решение
перейти на указание всех цен и котировок в условных единицах. Одна у.е.
равняется одному российскому рублю.

- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!

- Знаешь, почему я не стал программистом?
- Почему? С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай
осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное
слово.

Ведь как часто бывает: требуешь законной сатисфакции, и получаешь ее...
но без первых пяти букв.

Нет в наших партиях настоящих программистов, одни только ламеры. Оттого
и программы у них все типа "Hello World!".

Прикид с иголочки, да носится топорно
Хотелось модно, ну а вышло порно

Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при
себе следующие части тела:
Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой.
Правая ноздря, чтобы держать по ветру.
Правая рука, чтобы имитировать деятельность.
Правая нога, чтобы пинать неугодных.
И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.

Красивая жизнь - это яркий воздушный шарик, который наполнен особым
духом, испускаемым в процессе пищеварения.

Вот качество в Пятерочке, а вот сортир у елочки!

Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей
двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же
осмысленными жестами.

Главное - это никуда не идти, когда тебе говорят: "Иди нах...".

Бывают ашибки, а бывают ошипки...

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела...

- Мань, чем твой дурак сейчас занимается?
- Плитку на клей кладет.
- А что, полезное занятие!
- Для него да. Он ее на свежем воздухе на газон кладет.

Плакат в кабинете стоматолога: "Улыбнитесь, перед вами скрытая камера!".

Все трагедии пишутся от здорового пессимизма, а все комедии - от
больного.

Одни памятники отливают золотом, другие бронзой, третьи гранитом... Но
все они отливают со своих пьедесталов прямо на наши головы.

Звезды земные не светят
И никого не греют
В сумраке лишь послепят
И на рассвете стареют

Сосуществовать, означает - существовать вместе. А вместе жить, означает
- сожительствовать.

Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ.
Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой,
чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.

Герои нужны, чтобы воевать. Трусы нужны, чтобы жить мирно.

Тверская! Куда не поглядь, всюду блядь.

По-моему все понимают юмор по-своему, в зависимости от того, какими органами индивидуум его воспринимает и какими вырабатывает.

Хорошо, когда было плохо, и плохо, когда было хорошо.

Если новый анекдот утром в газете, а вечером в инете, то это фантастика!
А если у Петросяна или Задорного раньше, чем в инете, то это полный
бред.

- Какое самое вредное для фигуры пирожное?
- Птичье молоко с гриппом.

Идеальная женщина, она как четвертинка - 90,60,90 и еще 10 грамм бонуса.

Тройное "Ж" нашего сельского хозяйства: падеж, гниеж и украдеж.

Безвкусица - это не абсолютное отсутствие вкуса, а исключительное
чувство вкуса мусора.

- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на
каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть
точное время.