Поиск по автору:

Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его
делом:
Вот, как вы думаете, кому в Счетной Палате РФ поручено следить за
расходами бюджета в многострадальных областях культуры, здравоохранения
и образования? Ну конечно же - аудитору по фамилии Горегляд!

Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить
по улицам среди простого народа? - По шапке с маячком.

Звонок в дверь. Открываю, а там - Путин! Операторы с телекамерами... И
только сопли от счастья сглотнула, как он спрашивает: "Вы все еще
кипятите?".

Парламент, который принимает законы, которые никогда не дают государству
них, и которые народ всегда посылает нах, такой парламент даже врагам пох!

ДЕТСКАЯ ЗАГАДКА
Кто там с палочкой под знаком
Ждет, чтоб нас поставить раком?
Вдруг - машина с маячком...
Глядь, он сам стоит рачком!

В руки следствия попали неопровержимые доказательства того, что
отравление господина Ю. произошло вследствие неудачно организованного
покушения и попивания в кругу друзей.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же
невостребованной чести.

Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не
могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков,
которые тоже никак не влияют на погоду?

Не надо бросаться выполнять каждое новое гениальное решение начальника.
Надо дождаться, когда он передумает, и ему в голову взбредет еще более
гениальное. Далее повторяй с начала.

Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но
нельзя терпеть то, с чем заставляют соглашаться.

Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала
молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых
поросят.

Разговаривают две подруги:
- У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает
утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее
или летнее солнцестояние.

На очередном съезде КПСС Леонид Ильич зачитывает по слогам и со своей
уникальной дикцией отчетный доклад ЦК. Доходит он до слов (не забудьте
про дикцию): "В едином порыве весь советский народ ступает на гавно....
Гм...", еще раз зачитывает "на гавно... Гм... куда же это он
ступает?..". Тут ему сзади подсказывают: "Леонид Ильич, переверните
страничку, там продолжение". Он переворачивает и обрадовано говорит: "А,
вот же куда! - В едином порыве весь советский народ ступает на-га в
но-гу в светлое будущее!".

Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный
эгоист еще старается сделать лучше другим. Хотя бы для того, чтобы
другие не старались сделать ему хуже.

В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам не
родная, а во-вторых - они в ней служат.

Самые крутые повороты в жизни людей происходят по причине совершенно
пустячных и случайных событий, например - в результате встречи с
незнакомкой, или в результате революции.

Голоса на честных демократических выборах выдаются как кредиты
в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью
получателя, а голоса - пиздежеспособностью.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго
еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня
слушаешь?!!".

Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные
времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к
себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои
научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки
транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что
интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то
транспорта...

Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.

Любить горилку, сало, революцию и не любить русских - этого еще
не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Чтобы пользоваться чужими мозгами, надо иметь минимум собственных.
Чтобы пользоваться чужими деньгами, не надо иметь ничего, кроме
наглости.

Норма - гарантия серых будней.

Мода - это подмена оригинальности подражанием.

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о
своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Вот, интересно: слова "Взять на карандаш" - это что-то из области
бизнеса, а слова "Взять на пенсил" - скорее из e-бизнеса.

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Замена только одного слова:
Практика - крематорий истины.
Корова языком с3.14зднула.
Послал дело, гуляй смело.
Все течет, все пропивается.
Хождение за три буквы.

Из учебников истории: "В результате распада Украины в начале XXI века
разразилалась Вторая Крымская война между Польшей и Турцией".

Моряки ходят на судне.
Охотники ходят на утку.
Туристы ходят на природу.
Барахольщики ходят на толчок.
А космонавты выходят в космос!

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Если ты умный, то почему разговариваешь?

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные
окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный
смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам
уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит:
- Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!

Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь..

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы,
и врежет молча.

Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно
назначить нового.

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

- Доктор! Помогите, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Ну, тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться
за руль!

Ющенко подал в Верховный суд заявление с требованием признать
недействительными все зарегистрированные против него сайте Вернера
анекдоты.

Заявление Генеральному Директору компании "ООО ХАХАХА".
В связи с явными подтасовками в нашей бухгалтерии при расчете моей
зарплаты, прошу считать все ранее выданные мне суммы недействительными и
произвести их повторную выдачу!

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Руководство НАТО и ЕС высказались против автономии Донецкой обл... И в
самом деле - зачем им Украина без донецка?

- Зачем в Загсе свидетели?
- Затем же, зачем на космодроме дублеры.
- Тогда понятно, зачем свидетели в суде!

"Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на
эстраде.

Свободная любовь - это та же демократия - с одной стороны пи~датая,
с другой ху~вая, и со всех сторон зае~атая.

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и
есть - при нем дура!

Не надо околачивать груши чем попало, может попасть на то, чем
околачиваешь.