Поиск по автору:

Демократию придумали не рабы. Ее придумали люди, измученные свободой.

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в
качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам
удобно и перед кем угодно.

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

Если адвокат не оправдал доверия, значит, это плохой адвокат. А если
прокурор не оправдал доверия, так ему это по должности не положено.

Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо
лягнет.

Какой президент не мечтает о коронации.

Если кавказская мафия постоянно обижает русскую, то нахуй такие МВД, ФСБ
и прочие государственные структуры?!

Книги, газеты, радио, телевидение, митинги... владеющих языком много,
владеющих мыслью нет.

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно
станет сверхважным.

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Новый начальник устанавливает контакт с коллективом:
- Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в
каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я
не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает
настаивать на спирту.

Называть дисплей телевизором могут только грустные юзеры и веселые
программисты.

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может
пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и
электрический стул.

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Кого в президенты ни избирай, один хрен, получится временный царь.

Сытый хищник не страшнее трезвой черепашки.

На непонятные задачи мы всегда находим адекватно непонятный ответ.

Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.

Звездная болезнь - это обычная дурь, отягощенная иллюзией величия.

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с
игрушками.

Закон больших чисел только дает статистику происходящего в мире. А
управляет миром закон малых чисел.

Называть пляжный отдых туризмом - то же самое, что называть пьяный дебош
праздником.

Про Герасима и Му-Му слышали? Так вот, на суде Герасим добился права
хранить молчание. Да и Му-Му он утопил только для того, чтобы не
тявкала.

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном
пляже.

Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за
батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный
разряд вирусов. Берегите Землю!

Тяжело ехать в метро с роялем.

Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из
себя выйти.

Не надо бороться за чистоту языка. Не надо бороться даже за чистоту
мыслей. Бороться надо за чистоту жизни.

Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.

На Петросяне смеются над собой, на Задорнове - над Россией, а на Аншлаге
зрители смеются над своей п/больницей.

Рим строили Рабы, а разрушили свободные люди. Россию строили ленивые
рабы, поэтому свободным людям разрушать в ней собственно нечего.

Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Богатство - испытание на порочность. Согласен стать испытателем.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Табличка в мастерской
ОТКИНУТЫЕ КОНЬКИ НЕ ЗАТАЧИВАЮТСЯ

Оса жалит жопой, поэтому хватать осу лучше за морду. Змея жалит
мордой... и не надо хватать змею за хвост.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Общего мнения не бывает. Мнение всегда личное, а общим бывает только
сомнение.

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у
некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый
делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали
командира части.

- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все
думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят
больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на
начальское кресло перевесить.