Поиск по автору:

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

Все красивое напоминает женщину. Жаль, что не все женщины напоминают
самих себя.

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.

На художественном совете провинциального балетного театра выступает
директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

Не люблю автоматические двери, они так медленно открываются, что я
всегда стараюсь пройти не через них, а насквозь.

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

Все красивое ассоциируется у меня с женщинами. Жаль, что не все красивые
женщины ассоциируются со мной.

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

Три блондинки до слюней спорили, кто всех дурней.
И нашли ведь – черт ее - дурнее всех четвертая.

Когда, припозднившись, возвращаешься из гостей, или с работы, и тебя на
пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.

Если в шутке нет ни капли правды, то это ушат помоев.

Жены, не запрещайте мужьям засматриваться на красивых баб! Вам же потом
больше достанется.

Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные
экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь
тупую передачу про юмор.

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские
расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.

Звонок на передачу "В мире животных":
- Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою
тещу?
- Поведение животных - это сложноорганизованный процесс, построенный из
совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый
воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый
внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на
него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно
ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу
вашей тещи.

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах
обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а
в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что
составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

Путь к вере усеян потерянным разумом.

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

Ни что так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному
проводу.

Дурацких случаев не бывает. Бывают дураки, которые ими не пользуются.

Бракоразводный процесс есть следствие неудовлетворительного
деторазводного.

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.

Из народного календаря:
Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе -
весенне-половые страдания.

Объявление
Дирекции по Эксплуатации Зданий требуется менеджер широкого профиля (по
лопате, метле и тачке).

Все женщины - удивительны! А некоторые - особенно удивляют.

Не так страшен порог бедности, как порог терпения.

Человеку может не хватать только того, что у него есть. А чего нет, того
не хватать не может.

Экипаж корабля - это классическая семья, в которой кок и юнга управляют
камбузом и шваброй. А боцман - внебрачный сын капитана.

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала
объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на
дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И
еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного
достояния СССР.

Поймал суть - помой руки.

Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься.
Чем больше ты на него надеешься, тем чаще его применяешь.
Чем чаще ты его применяешь, тем раньше получишь памятник.

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Брешет только та собака, которая боится.

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Был бы я дураком, я бы вас понял.

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.

Нам мало победить так, чтоб налицо был явный триумф. Нам еще надо, чтобы
явные следы этого триумфа были на лице.

Счастье свалилось неожиданно, как птичий помет на голову.

Чиновники, они ненасытные. Сразу с одной и двумя буквами "с".

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.

Чтобы найти одно удовлетворительное решение, надо согласовать все
лучшие.

Каждый человек имеет право выбрать себе слугу, но не каждый может его
досрочно уволить.

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены
колеса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель
направления, куда ехать.