Поиск по автору:

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Знать, чего боится враг - это уже полпобеды, а знать, чего он не боится,
но должен был бы бояться - это полная победа.

Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.

Из-за каких-то нескольких десятков бандитов, взявших в руки оружие,
пострадают сотни тысяч остальных чеченов, у которых оружие попрятано по
тайникам.

Правительство России должно направить ноту протеста правительству
Москвы, на территории которой свободно квартируются крупные банды
чеченских боевиков.

- Что вы, чукчи, зимой делаете?
- Лыжи, однако, на лето готовим!
- А зачем летом лыжи?
- Вот такое у нас заебатое лето.

- Что вы, чукчи, зимой делаете?
- Лыжи, однако, на лето готовим!
- А зачем летом лыжи?
- Вот такое у нас заебатое лето.

И чего канадцы жалуются, что им мешает дым из труб "Норильского Никеля"?
Давно бы уже ловили его и имели бы добычу в несколько миллионов тонн
серы, не считая всей остальной таблицы Менделеева.

Вселенная бесконечна и никак не подчиняется ограниченному разуму
человека, но как она еще наплачется от его безграничной глупости!

Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как
кратко пересказывать стихи и романы.

Как много у нас инвалидов труда, сломавших голову на строительстве
планов.

Воду мутят только те, кто мелко плавает.
(По мотивам Фюрстенберга)

Слабое существо - человек. Одни не могут получить то, что заслужили, а
другие даже не хотят заслужить то, что получили.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь,
подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам.

Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно,
кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании
человека.

Для русских пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.
(К афоризму N6 за 4 октября)

Можно идти и в монахи - теперь в каждом монастыре есть выход в интернет.
(К афоризму N10 за 9 октября)

С годами у человека притупляется чувство голода, и раньше всего -
сексуального.
(К афоризму N4 за 9 октября)

- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не
подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

Третий срок должен быть пожизненным!
(К афоризму N7 за 9 октября)

Смел не тот, кто ничего не боится, а тот, кто боится только одного -
что его назовут трусом.
(К афоризму N14 за 8 октября)

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в
постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал
пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский
жеребец.

Самый заразный вирус в интернете - это сам интернет!

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть
попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Это наш национальный обычай!
- Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой
рекорд!
- А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?

Нет, перст судьбы не столь фатален
Сколь он фекален и факален

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его
устройства общаются между собой только по матери.

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
- Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
...
- А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
- У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
- Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в
пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня
найдется, что посчитать.

В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо
пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные
выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще
долго не мог никуда катиться.

Скромность - это умение вовремя скрыть свои достоинства, наглость -
умение вовремя проявить свои недостатки. А если ты все это делаешь не
вовремя, то ты просто мудак.

Человек сам куй своего счастья.

ВСЕ НЕ ПРОСТО
Не все то сливки, что сливают
Не все то клады, что кладут
И птицы не всегда летают
И гады не всегда ползут

Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат
"Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко
поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего
использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов
и прокладок.

Нашей армии нужны умные люди, а туда идут только здоровые.

Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Росчерк пера - вот, что часто отделяет стерву от лапочки.

Куй счастье другим, и оно тебе откуется.

Не можешь въехать умом, попробуй объехать хитростью.

Пусть все идет, как идет, чем идет на...

Надпись в общественном туалете: Попади в очко, почувствуй себя
снайпером!

Честные девушки всегда дают сдачу.

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка
задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим
этому удовольствию обернуться осложнениями.
(Подсказано Вадимом Зверевым)

Надпись в общественном туалете: Попади в очко, почувствуй себя
снайпером!

Надпись на памятнике: Он выполнял свой долг до последней капли спермы.

В России есть много причин, по которым можно отправить чиновника в
отставку, но главные из них - мудак и вор - сами по себе ничего не
значат.

Если звезды тебя не замечают, не расстраивайся. Их таки много, а ты
один!

Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и
окончательно испортила атмосферу.