Поиск по автору:

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

Русский человек верит в чудеса и не верит в мистику. А какой смысл в нее
верить, если в ней нет халявы?

В преддверии 8 марта:
- Сколько стоят эти прекрасные розы?
- Аны дастаят до слэдущего праздныка!
- Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите?
- Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги!
- Ну и сколько денег вы хотите?
- По трисьта рублэй за каждый штук.
- Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего
праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей
захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще
свежие!

Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех
тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы
проблему с рождаемостью.

Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит
контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто
уступите ему место.

Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было
никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще
помните, что у вас были зубы!

25 февраля глава "Норильского Никеля" публично заявил, что его оклад
составляет ровно 450 (четыреста пятьдесят) рублей. Я бы тоже не
отказался от такой зарплаты в минуту.

Чайник на дороге - досадная помеха.
Пьяный на дороге - возможная авария.
А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не
важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в
парикмахерскую.

- Алло, это ГАИ? Приезжайте скорее, здесь случилась авария!
- Жертвы есть?
- Если задержитесь, то будут.

Строим жизнь как по писанному, а выстраивается как по каканному.

На Фаберже надейся, но сам не плошай.

Наглая реклама - верный признак хлама.

Тормоз - это всего лишь отрицательное ускорение.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще
отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее -
очень мало добровольцев готовых трахаться вместо тебя.

Живем, как положено, а положено у нас на все.

Жизнь - это многосерийный сон с перерывами на еду, учебу и производство
новых зрителей.

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим
на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без
штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я
люблю их потом красиво провожать...

23 февраля надо отмечать так, чтобы все стояло... к 8 марта.

Как делаются информационно-аналитические передачи:
Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели.
Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали.
А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.

Хорошо жить познавая истину. Хорошо, но не долго...

Не только у янки есть лесбиянки, у каждой расы есть свои пидарасы.

Если с вечера не выходит, подожди до утра. А если и утром не выходит,
прими слабительное.

Затрахался на работе? Займи себя чем-нибудь другим. Презервативы, чай,
не казенные.

Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я
стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из
женского монастыря в мужской, и я решил, что старание надо поубавить.

Недавно извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не
с кем.

... а обороты бывают причастные и непричастные, а также высокие, низкие
и совсем уже не цензурные.

Самыми большими привилегиями у нас пользуются инвалиды по врожденному
пороку совести.

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно
работать таким тупым предметом?

Мужчина не может войти в положение женщины, но привести ее в положение
он может.

Труд зачатья я помню не точно
Видно пьяный был или нетрезвый
А потом разлучил нас заочно
Тот парнишка сопливый и резвый
За него ты меня проклинала
Но забыть не смогла и теперь
Ты с тоскою и как-то устало
Смотришь все на закрытую дверь

Не стоит сильно требовать от тех, кто заседает в Думе, ведь это не цвет
общества, а его срез. Причем из области ниже пояса.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

А дураки у нас не дураки, чтобы прописываться, где дороги хуже.

Есть такое природное явление - "бесконечно малая величина".
Субъективно - она, конечно, величина! А объективно - пустое место.

"Веселое молоко". Это живительный экологически чистый напиток с
повышенным содержанием натурального этилового спирта.

Ковал Иван-дурак свое счастье, ковал и отковал... напрочь.

Люди! Не верьте, что коровы дают молоко - его у них бессовестно
отбирают! А о говядине при слабонервных вообще лучше не вспоминать.

Как сказано в законе о Русском языке: Вместо чуждого заморского слова
Компьютер вот вам родное русское слово из трех букв.

Смешные деньги - смешная жизнь...

Русский - это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.

Чтобы увидеть себя со стороны, не поворачивай к зеркалу лицом. Повернись
к нему задом.

Настоящая баба надует любого мужика, а он в ответ может надуть только
резиновую.

Ведь как часто бывает: требуешь законной сатисфакции, и получаешь ее...
но без первых пяти букв.

Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов
по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер
Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого
смог вовремя включить автопилот.

Ума палата N6

Встречаются у нас еще люди, которые не желают протягивать руку утопающим
в роскоши.

На всяких мудрецов довольно мудаков.