Поиск по автору:

Почил в Париже миротворец,
Миллиардер, лауреат,
Араб с еврейской кровью, горец,
Герой Лубянки Арафат.

- Девушка, вы такая одинокая! Хотите со мной поужинать?
- Ни за что!
- А вам ни за что никто и не предлагает.

Мы друг друга недопонимаем, потому что языки у нас разные, такие же разные, как отпечатки пальцев. И это нормально. Не нормально, что из-за этого возникают конфликты, ведь не возникают же конфликты из-за разницы в отпечатках пальцев.

Тот, кто требует от других положить ради чего-то жизнь, на того надо
положить хуй!
Не Сян-цзы

11 января. Десятки миллионов опухших от праздников людей вернулись к
будням.

Чайник на дороге - досадная помеха.
Пьяный на дороге - возможная авария.
А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не
важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в
парикмахерскую.

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему
очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Попсу нельзя оскорбить, ее уши заткнуты деньгами.

Не бывает идейных врагов, вражда уже сама по себе безыдейна.

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и
теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или
наоборот?

Чтобы тебе поверили, часть правды надо приукрасить, часть скрыть,
а остальное заменить. Это и будет самая настоящая правда.

Демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода
денег. И не просто денег, а американских.

Переходный возраст - это переход от наивной искренности к суровой
правде.

Вчера Путин сделал очередное послание Федерального Собрания.

О тех, кто клеится к "партии власти":
Гвозди бы делать из этих людей - не было б в мире жиже гвоздей!

Богатство - испытание на порочность. Согласен стать испытателем.

Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА":
Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой.
А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с
Машкой.

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа
мочи после пива.

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а
культурная с вешалки.

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она
спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре в Российской футбольной
сборной будет новый тренер и новая сборная.

Чтобы продать что-то качественное, достаточно показать товар лицом.
Чтобы продать что-то сомнительное, необходимо показывать и другие части
тела.

Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно,
кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании
человека.

Люблю, когда к нам приезжают гостить, и не люблю, когда приезжают
хозяйничать.

Чтобы понять идиота, не обязательно им быть.

- У вас в деревне телевидение есть?
- Есть одно на всех - спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

Если твоя девушка спрашивает, как тебе нравится ее пресный и подгоревший
пирог, то лучше закрыть рот и работать зубами, чем открыть его и болтать
языком.

Умная женщина умеет и на подиуме выглядеть глупо.

Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще,
чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще,
чем среди политиков.

Скучная мудрость - не мудрость. А веселая глупость - не глупость.

Узрев в ночи твою худую попку
Я понял вдруг
Какой тут секс? Уж лучше стопку
Из рук подруг

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

Никто так не оценит густоту и свежесть ваших волос, как лобковая вошь.

Не пытайтесь заглянуть за обратную сторону вещей! Что там можно
увидеть... кроме присохшей жвачки, дохлого таракана и заначки в
дореформенных купюрах?

Скажи мне, кто твой хозяин, и я скажу, какая ты собака.

Многие думают, что деньги - это бактерии, которые размножаются делением.
Правда, так они думают только о чужих деньгах, а свои деньги просто
обязаны размножаться умножением.

Объявление: Вчера в районе Очаковской пивной мною были утеряны ум, честь
и совесть. Просьба к нашедшему - вернуть хотя бы честь, которую я берегу
смолоду!

Бесконечность гибнет в мелочах.

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна
дама.

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не
портится, потому что - это водка.

Таланты надо знать в лицо... пока они еще не зарыты.

К номеру 1 за вчера:
Деньги - это грязь, и какая свинья не любит купаться в грязи!

Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные
меры по повышению культуры производства. На территории завода был
построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и
открыт парикмахерский салон. Теперь работников завода после смены не
только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит.

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью
представить шелуху как семечки.

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все
деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не
хватает?
- Кобеля!

Если водки стакан не лезет в глотку, попробуй влить туда только водку.

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково
раздеваются.

- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в
постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал
пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский
жеребец.

Сказано: собака - друг человека! И не надо теперь говорить, кто он
после этого...