Поиск по автору:

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.
Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и
вполне объяснимая головная боль.

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания,
быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

Нас в лени не победить, у нас по ней черный пояс!

Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить
по улицам среди простого народа? - По шапке с маячком.

Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся
условным нулем.

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние
праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может
свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

Нам россиянам все равно: что Европа, что Америка, что Азия...
лишь бы родное правительство нас за негров не держало.

Любовь - это гармония вложений души, тела и денег.

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные
клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Много мало не бывает. Бывает мало много.

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на
своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху,
а на что-то - снизу.

Если те, кто посадил тебя в задницу, помогают из нее вылезти, значит
хотят затащить в другую.

Для тех, кто думает заняться экстримом: Получить непереживаемые
впечатления можно, пережить нельзя.

Демократия возникает тогда, когда появляется выбор из двух зол, и
достигает расцвета, когда появляется выбор из многих.

Все красивое напоминает женщину. Жаль, что не все женщины напоминают
самих себя.

Любовник, не поминай мужа всунув!

- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь -
сам поймешь...

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.

Если для чего и не существует границ на 1/6 части суши со странным
названием СНГ, так это для воровства и глупости.

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время
бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома,
уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не
пострадал.

Звонок в дверь. Открываю, а там - Путин! Операторы с телекамерами... И
только сопли от счастья сглотнула, как он спрашивает: "Вы все еще
кипятите?".

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
- Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
- Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и
твердой была только в злопамятности!

Если Валуев - это образец мужчины, то самка гориллы - образец женщины.

Я ничего не делаю просто так - я делаю, просто, так как хочется.

Цены на крутые иномарки снижать нельзя! Потому что открученные, которые
на них гоняют, вообще перестанут соблюдать правила. Хотя, с другой
стороны, их быстро станет меньше...

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец
водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
- Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
- Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

- Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18.
- Нет такого номера!
- Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!

Роскошь от излишества отличается тем, что она никогда не лишняя.

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Быть не больно умным и не больно глупым не так больно,
как быть больно глупым, или больно умным.

Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его
часто посылают по обратному.

В Уганде арестован работавший там по найму киллер из Петербурга. Вся
Россия возмущена - что, у нас уже и убивать некого?!

Мужчина должен смотреть на себя в зеркало, только когда бреется.
В остальных случаях он должен смотреть на себя через окружающую
действительность.

Жадность наших олигархов не бросается в глаза, она бросается только
на деньги.

- Встретились как-то Сан-Клаус и Санта-техник...
- Ты не перепутал? Может, наоборот?
- Может. Встретились как-то Санта-техник и Сан-Клаус...

Все просьбы в небесную канцелярию сводятся к одному: Боже, покарай всех,
кто мне мешает, и помоги мне помешать им.

Права человека можно защищать только от другого человека.

Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
- Нет. Хочется пожить еще...

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится.
- Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить
хуй". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!".

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.