Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наконец-то у нас догадались, что рискованно проводить социальные эксперименты в масштабе целой страны. Теперь, прежде чем предложить всему народу курс лечения от хронической нищеты, власти долго и тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально отобранной его части, т.е. на себе.
Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление она заканчивает словами: - И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием. После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом один из них встает и говорит: - Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без проблем чисто писанием заниматься.
Из интервью с современным писателем: - Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений? - Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
В каждом вагоне московского метро висят по два больших плаката со схемами всех его линий. Почти половина площади этих плакатов отводится на рекламу всякой всячины. Так вот, с недавних пор на одном из этих двух плакатов появилась новая реклама. Первые ее строки занимают крупные слова "ПОЛНАЯ РАСПРОДАЖА", далее в квадрате 150x150 нарисована большая красная буква "Ж". Пояснение к этому тексту написано таким мелким шрифтом, что мне ни разу не удавалось его прочесть, и поэтому меня постоянно мучает такой вопрос: зачем там поместили слово "РАСПРОДАЖА"?
В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток.
В переполненном автобусе к выходу пробирается старушка. Не доходя до дверей упирается она в здоровенного детину и жалобным голосом спрашивает: - Вы на следующей выходите? - Выхожу. - А кто перед вами, те выходят? - Плевать. Куда они, на хрен, денутся! (За первородность не отвечаю)
Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио: - Что лучше: говорить честно или говорить правду? Армянское радио ответило: - Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.
Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни был тупой, а свое счастье сразу же понял. - Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро три желания взагадаю. - Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан, осталось только одно. Так что давай самое заветное. Поморщил лоб рассказчик анекдотов и родил заветное желание. - Хочу, чтобы люди слухали мене разинув рты и затаив дыхание, а тела бы ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью. Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов простым районным стоматологом.
- Последнее время ко мне какие-то эротические спамы приходят... - Что, с веселыми девицами, или грубой порнографией? - Скорее второе - после них затрахиваешься машину лечить.
На диспансеризации: Пришел к окулисту - получил в глаз. Пришел к ЛОРу - получил в ухо. Пришел к дантисту - получил в зубы. Пришел к проктологу - получил пинка. А пришел к гинекологу - был послан... по профилю.
Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три вечных русских вопроса". Вот доказательство: ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется, что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления. КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ. Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную ассоциацию к его английскому переводу. Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?
Часть II. Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы что, на процедуры?"
Часть III. Попал мужик в Ад. Товарищи по не счастью его спрашивают - Ты, мужик, типа, по какой статье? - Да вот, было дело. На похоронах тещи два баяна порвал. - Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает... - Да все бы ничего, но только моя теща теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
Идут по дороге два приятеля. Один другому говорит: - Спорим на бутылку, что угадаю, как зовут первого встречного? - Спорим! Идут они дальше, попадается им первый встречный. Тот, который спор начал, говорит: - Мужик, третьим будешь? - Буду! - Ну, пошли, а вот он нам ставит, потому что я угадал, как первого встречного зовут.