Поиск по автору:

Когда миром правит любовь, в фавориты выходят козлы.

Надрать бы вам всем задницы, не взирая на лица!

Со подводными запусками ракет во время показательного военно-морского
учения случился облом, зато к приезду Президента все их детали были
заново окрашены, а весь флот до блеска напидорашен. Поросенок был
запечен по всем правилам военно-кулинарного искусства. В целом вся
ситуация оценивается как штатная.

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого
Дома?!!
- Как, как... а помните белый порошок в конвертах?

Хорошее настроение при общении с сантехником зависит не столько от
свежести его благоухания, сколько от полного отсутствия такового.

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и
переспать, I’ am sorry.

Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный
презерватив, значит для него это уже не первый акт.

- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!

Основная часть фондов помощи пострадавшим от всяческих бедствий уходит в
России на помощь самим организаторам этих фондов. Исключение составляют
лишь фонды помощи детям - там большая часть средств напрямую идет на
помощь детям... их организаторов.

У нас спасибо на спасибо не говорят. У нас на спасибо говорят
"Пожалуйста, переведите по курсу", и тогда уже говорят спасибо за
перевод...

Пусть Украина не виновата, но кто пиздит газ из моей зажигалки?

Государство - это... ай!

Чтобы поумнеть, надо хотя бы не быть дураком.

Даже на Солнце можно найти темные пятна, но не на каждой поп-звезде
можно найти светлые.

Семейные ссоры - это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на
шее.

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

О
РОССИЙСКОМ
ПРАВЕ

Суды, Арбитражи,
Закон и Устав -
Одни антуражи...
Кто лев, тот и прав!

Свой разговор с нарушителями правил торговли инспектор Федорчук обычно
начинает словами: "Мы с вами деловые люди...".

У человека нет потребности пить, курить и колоться, пока его не напоят,
не обкурят и не наколят.

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!

Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных
рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " -
мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью.
Потом удобно уселся с удочкой в руках.

- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут.
- Завяжите ему узелок на память.
- Вы думаете, это поможет?
- Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.

Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть
попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Это наш национальный обычай!
- Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой
рекорд!
- А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?

Я вот все не пойму:
Как можно учиться на чужих ошибках, если не умеешь их совершать?!

- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?

Для тех, кто крепок задним умом: Клиника нейропроктологии. Пересадка
мозга оттуда сюда и обратно, отсюда туда.

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

Неофициальные слухи могут не нести правды, но они не могут нести
официальный обман.

Сегодня быть живым приятней, чем вчера.

Сидеть между двух стульев не красиво. Зато можно красиво ходить. И еще,
если их неожиданно вытащат, то можно красиво упасть, во что сходил.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же
худая, как ваша попка!

Не суетись! Подумай. Тебе понравится! Мне же понравилось. Будем чаще
думать!

А кто будет передергивать наши слова, того мы просто перебьем!

- Девушка, вам не нужны вечные прокладки?
- Спасибо, я не собираюсь менструировать вечно.

Замучался получать подпись? А ты подумай о том, как кому-то еще более
мучительно ее ставить.

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон? Откройте окно и посадите возле
него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они
съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!

- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у нее же зубы в стакане...

По поводу N10 за вчера: Начальники ходят над нами как эквилибристы по
канату. Будучи уверенными в себе, они поплевывают на нас с высоты, а
если вдруг начинают падать, то стараются наступить на наши головы.

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу
работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу
столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

Милиционер спрашивает студентку:
- Это на каком языке у вас на майке написано "I WHANT SEX"?
- Это на китайском. Для тех, кто не понимает.

Опыт изучения катастроф показывает, что «Черные ящики» были бы гораздо
полезнее, если бы в них хранили белые тапочки.

- У меня к тебе два вопроса...
- А пошел ты!
- Тогда один. Куда?

В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство
автомобилей он получил новое название - КолбасБалабАЗ.

Мертвые рейтингов не имут. Они имут память, или забвение.

- Гоги, а тэбя баннэры нэ достают?
- А пиливал я на ных! Я у сэбя дома моюсь.

- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!