Поиск по автору:

Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться
от всех финансов.

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо
обязательно дать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них
плаваешь.

Порядочный человек может наебывать сегодня одного, завтра другого,
послезавтра третьего... Но по порядку!

Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более
что немного осталось.

Хорошо жить - мало, хочется жить еще лучше... других.

Все реже у нас задаются вопросами "Что делать?" и "Кто виноват?"
и все также часто "Что, где, когда воровать?".

Главное - это никуда не идти, когда тебе говорят: "Иди нах...".

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

Маленьких денег не бывает! Просто их бывает мало... или совсем не бывает.

- Насколько Путин лучше Ельцина?
- Настолько же, насколько горные лыжи и дзюдо лучше тенниса и семейных
привязанностей.

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные
нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция...
- А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная
станция - моя.

Поп-искусство от искусства отличается всего по двум параметрам: ценам и
ценностям.

Люблю поразвлекаться: завести себе отдельное мыло, запоститься с ним на
разных форумах и чатах, но только так, чтобы нормальным людям и в голову
не приходило мне писать, и тогда на это мыло посыпятся кучи всякого
спама... а там уже стоит автоматический ответчик, который без стеснения
просто и конкретно посылает всех паразитов на ***!

Даже если женщину нельзя понять, то ее все равно можно оценить.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к
хомячкам.

Жизнь как спорт - сильные борются с сильными, слабые со слабыми...
а Россия постоянно борется сама с собой.

Благодаря заоблачным средствам вложенным в космические технологии
Советский Союз достиг фантастических успехов в создании всех видов
бытовых очередей.

На безголосье и поп-певец соловей.

Если носки уже невозможно вынуть из ботинок, то на ночь их надо ставить
за дверь, к соседям.

Распознать причины за следствиями не труднее, чем найти вопросы
на заданные ответы.

Ужас без конца - это еще не наказание. Настоящее наказание - это ужасно
худой конец.

Совсем с ума обалдели.

Два рыбака забрасывают рядом удочки. У одного клюет, у другого нет.
Наконец тот, у кого не клюет, спрашивает:
- На что ловишь?
- На жеваное дерьмо.
- Может, поделишься?
- Не могу. У меня в обрез.
- Я тебе мигом наложу, ты только пожуй!
- Ты что, мужик, спятил? А мне потом рыбу с твоим дерьмом гостям
подавать?!!

Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не
рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Все там
разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа:
"Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!".

- Уважаемые пассажиры! Теплоход "Украинская Революция" дальше не идет,
просьба освободить каюты и не забывать свои оранжевые жилеты.

По мне так уж лучше схватиться с пантерой
Чем со свиным целоваться сусалом
И лучше нарзаном делиться с гетерой
Чем водку хлестать с гомобисексуалом

Нечего терять только тому, у кого все чужое.

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

Сколько олигархов не сажай, а даже с путным удобрением ничего хорошего
у нас не вырастет.

Репутацию надо иметь, чтобы получать от нее удовольствие, как от
любовницы. И не надо самому становиться ее рабом, для этого проще будет
обзавестись женой.

Основная формула российского бизнеса: деньги-централ-деньги... погост.

У меня от женщин мания преследования. Я их с детства ужас, как
преследую!

Главный конфликт в Российском государстве - это конфликт между пивом и
водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет
федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш
получается...

Проходя мимо детской площадки в своем чертановском дворе насчитал восемь
играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.

Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного
хода.

Пародия на философию - это тоже философия, потому что пародия на мысль -
такая же мысль.
И пародия на попсу - это тоже попса, потому что пародия на отсутствие
мыслей - такое же отсутствие мыслей.

Только в математике на все нужны строгие доказательства. В жизни часто
нужны добрые.

Сложнее, чем сдержать наступающую орду, бывает только сдержать
отступающую толпу.

Роман - это когда проза секса становится песней.

Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного
взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа
этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а
также дата и время поменяны местами.

Одну и ту же новость нельзя рассказать дважды, так чтобы по-разному
не переврать.

Жена в доме - это не только кухня, стирка и магазины, но и пол.

Заходит вечный ламер в церковь, смотрит на иконостас и в задумчивости
говорит:
- И откуда же люди знают, на какую икону, когда кликать?!!

Если крепко прижать мужа под каблуком, то он будет норовить спастись
под мухой.

У чиновников особый взгляд на людей. Вроде бы смотрят им в глаза, а на
самом деле в карман.

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал, или иголку.

Если все аргументы исчерпаны, то продолжают обсуждать личности, а,
ввиду малой значимости таковых, сразу кончают на вопросе
национальности.

Водка с мылом - пузыри на ветер.

Слышь, мужик! Не будь ты глуп,
Не корячься там и тут!
Ежедневный тяжкий труд
Делает из мужа труп!