Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела: Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой. Правая ноздря, чтобы держать по ветру. Правая рука, чтобы имитировать деятельность. Правая нога, чтобы пинать неугодных. И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.
У Америки нет друзей, а есть только враги и враги ее врагов. С последними она ведет политику методом пряника и кнута, в смысле, показывает пряник и дает кнут. Получаются настоящие идейные борцы за справедливость американского образца в международном масштабе. Правда, чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей самой приходится объявлять этих борцов международными террористами.
Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?". Первый говорит: - У нас заработать деньги, как женщину обаять! Все сразу отгадывают: - Вы француз! Второй говорит: - У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть! Все сразу отгадывают: - Вы американец! Третий говорит: - У нас заработать деньги, как пива выпить! Все опять отгадывают: - Вы немец! Четвертый говорит: - А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить! Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают: - Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас, русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое забивать!
Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и привести поздравление в исполнение.
Научное определение анекдота обыкновенного: Анекдот обыкновенный - это легкозапоминаемый текст, у которого форма не соответствует содержанию, а содержание смыслу. При этом наличие всех указанных компонент не обязательно, но смешно.
- Милочка, у твоего мужа такой вид, будто ты нашла его в магазине "Сэконд хенд"! - Зато твой, дорогуша, выглядит так, как будто он из магазина "Сэконд членд"!
Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина, едущего на ишаке. - А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин. - Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.
Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит. Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает: "Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", - говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая". Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.
Каждый человек борется за правду. За свою непростую правду. И чья правда побеждает, та объявляется истиной. Простой общей истиной. Это такое соревнование с множеством региональных и групповых лиг. И в каждой лиге есть свои победители. Но нигде нет вечных.
Председатель колхоза выступает на собрании: - У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? Колхозники отвечают: - Начинай как всегда, с плохой. Председатель: - Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла. Колхозники: - Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая? Председатель: - Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.
Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад. Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей приступила к изучению Стасовых афоризмов.
Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит: - Работа еще не закончена. - Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?! - Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело, дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь... - И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает написать!
Из интервью с современным писателем: - Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений? - Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
Имиджмейкеры - те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.
Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь тупую передачу про юмор.
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой. Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
- Вано, угадай - какие деревья растут в России? - Осина, рабына, соснина. - Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что сам сосни на.
Ностальгия - это похмелье, возникающее из смеси чувства, что сегодня все плохо хотя бы потому, что должно было быть лучше, и понимания что вчера было хорошо уже потому, что могло бы быть хуже.
Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же осмысленными жестами.
- Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.