Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

01.10.2001, Остальные анекдоты

Приказ по заводу:"Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем"

12.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что такое оптимистический финал?
- Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется
за маленький волосок...
- И...
- И на этом повествование заканчивается.

01.10.2001, Остальные анекдоты

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут параходы-плывут себе мимо.
Летят самолеты-хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда-ни гудочка.
Идут пионеры-слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если мимо едет на своем Мерсе, обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему
здоровьичка...

07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес -
моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

23.12.2008, Остальные новые анекдоты

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.

26.02.2000, Остальные новые истории

Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика
(приморский кореец, ныне живущий в Сеуле).
В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы,
служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались
до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков
корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу
пришлось "кричать", что он русский!
Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры,
латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает:
-А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?!
Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем
дело?", Влад выдает следующую историю:
Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку.
Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли,
расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все
перебрались поближе к месту разлива-к стойке.
Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются
разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто
уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили
их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более
настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ
услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась
драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов
Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль
американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра
который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам,
а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда
наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли!
Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами.
Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели
подальше!
Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ,
за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!

08.09.2001, Остальные новые анекдоты

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть
еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

10.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из
кризиса оказалось, что эта комбинация из трех пальцев.

02.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости,
правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще
таких микроскопов.

06.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Имидж - это презерватив для лица, предохраняющий его от покрытия матом.

27.08.2002, Остальные новые истории

Учился я когда-то в ВМУ (Владивостокское Мореходное Училище), что, если
не ошибаюсь (давно уже во Владике не был), на улице Стрельникова, на
Эгершельде. Большинство наших офицеров было списано со флота, кто по
здоровью, кто по дурости. Например, капитан второго ранга Пыркин. Был
списан со флота, причана проста: люк на подлодке на голову ему закрылся
(по крайней мере, так рассказывали, хотя, судя по его поведению, в это
вполне можно поверить, пришел на прием к начальнику училища, украл из
приемной цветок в горшке). Командиром одной из рот радистов был капитан
третьего ранга Степовой, по кличке Лошпак. Та еще сволочь. Заикался:
Ва-ва-ва-вагончик ттттттронется, пппппперон останется. Про него
рассказывали такое. Мол, перевели его к нам из бурсы (тогда ДВВИМУ, это
сейчас они гордо называются академией, хотя, какого?.. Бурсаки те же,
преподы те же, предметы те же, офицере как были дуроломами, так и
остались.) И в ДВВИМУ Лошпак тоже был командиром роты. Естественно, за
его сволочизм кадеты к нему особой любви не испытывали. Как-то проходит
он под окнами роты, сверху летит гиря, пудовая - 16 кг. Почти попала.
Лошпак хватает гирю, смотрит из какого окна вылетела гиря, бежит в роту.
Влетает в кубрик, там никого. Были разборки. Рябята как-то умудрились
отбрехаться, но из их объяснительной выходило, что гиря стояла под
кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю сквозняком выдуло в открытое окно.
Лошпак решил пронумеровать гири, по принципу: номер такой-то - кубрик
такой, нет чтобы просто, на гире написать номер кубрика. Обыкновенный
флотский принцип, за чем просто, когда можно сложно. Не зря, видимо, его
списали. Как-то он опять идет под окнами роты, опять летит гиря. В этот
раз задевает по козырьку фуражки, слегка по носу. Лошпак хватает гирю,
бегом в роту, сверяться со списком. Гиря из его собственной
канцелярии...

С тех пор он стал заикаться.

26.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на
предметы прозябания.

23.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ
думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают -
до чего же им не хочется этого делать!

23.08.2001, Остальные новые анекдоты

Спас как-то дед Мазай из воды собачку. Подплывает к берегу, а там его
уже Герасим с колом ждет...

11.12.2007, Остальные новые анекдоты

Сегодня был в банке.. подписал ипотечный приговор.. т. е. договор...

14.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Современное искусство - это такая мышеловка, где от жертвы требуют
предварительно заплатить за сыр.

10.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ответственные лица отвечают за все, кроме своих ошибок. На этот случай
они назначают самых безответных.

13.02.2003, Повторные анекдоты

Сидят две мухи на говне. Одна спрашивает:
- Милочка, а можно я пукну?
- Ты что, мы же кушаем.

27.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не
покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.

04.02.2001, Непристойные стишки

На эстраду вылез вон всем известный мудозвон
Видно, в Думе звон мудей уж не трогает людей

Нам не велено судить, где и как кому мудить
И теперь трезвонят мудни и по праздникам и в будни

08.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по
вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

16.06.2001, Остальные фразы

Русский - это не национальность, это диагноз пожизненной болезни,
протекающей со множеством тяжелых осложнений.

10.08.2001, Остальные новые анекдоты

Разговор в супермаркете
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я за колбасой.
- Ну, вы блин даете!
- Нет, я только беру.

08.04.2004, Повторные анекдоты

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новых
блокбастер "Пятый элемент".

05.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Анекдоты - это бесфамильные дети российского народа, находящегося в
состоянии вечного траханья со своей веселой жизнью.

03.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы никогда не гладить рубашку, ее никогда не надо стирать.
Чтобы рубашку никогда не стирать, ее никогда не надо носить.
Чтобы никогда не носить рубашку, надо было раньше думать и оставаться
обезьяной.

31.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вся наша жизнь - сплошной тест на бренность.

20.11.2008, Остальные новые анекдоты

Утром встань сам, днем подставь плечо другу, а вечером поставь свечку
врагу.

29.05.2002, Остальные новые истории

Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках
своей мамы о ее обожаемом чаде:

Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!

20.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро
права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить
в библиотеку.

27.01.2001, Новые истории - основной выпуск

На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре
Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception
в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте
нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких
языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор,
если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".

15.01.2000, Остальные новые истории

Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми
гражданами страны.
Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли.
И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей.
Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья
может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот
посылает его сдать анализ кала.
Но друг не знал ,что в цивилизованных странах для таких дел есть
специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само
сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный
коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит
все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им:
"Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе
коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти
в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать.
Надо понимать удовольствие ниже среднего.

28.03.2001, Остальные анекдоты

Идет грибник по лесу, песню поет, грибочки собирает.
Вдруг, к нему из кустов выбегает дряхлая старушка с ружьем.
- Молодой человек, кажется, вы хотели меня изнасиловать?!...
- Не-еееееее, что вы, у меня и в мыслях такого не было!
- А придется, милок, придется!

06.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если спор превращается в скандал, то процесс рождения истины завершается
выкидышем.

16.06.2005, Повторные анекдоты

- Алло! Это пожарные?
- Да
- Ой, хорошо! Тут вот какое дело: врач с милиционером что-то не поделили
и дерутся, вот я и не знаю, куда лучше позвонить...

24.09.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спор между аксиомами рождает насилие, потому что аксиома, по
определению, это то, что словами доказать невозможно.

30.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.

14.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.

03.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а кто такие отморозки?
- Ну... это такие люди, у которых все человеческое обляденело.

02.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.

03.04.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- В какой позе тебе больше нравится баб драть?
Второй:
- Раком. А тебе?
- А мне в позе "родео".
- А как это?
- Да так же как и раком, только когда всовываешь говоришь, что у тебя
СПИД и пытаешься удержать ее 30 секунд!

05.09.2001, Стишки - основной выпуск

Папа-примат был пьян
И мама-приматка пьяна
Так от простых обезьян
Родилась
Человекообразная
Обезьяна

Выпей с похмелья сто грамм
Винить нам природу не гоже
Если вокруг по утрам
Снуют
Обезьянообразные
Рожи

23.02.2004, Повторные анекдоты

Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса $ 200.
- Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

17.10.1999, Остальные анекдоты

Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает
как же называется дерево, которое растет перед его окном:
"Могу ли я, хочу ли я, гавно ли я, а вот МАГНОЛИЯ".

30.11.2002, Истории - другая десятка

Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и
вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит
постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не
поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок
предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня
абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти
5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные
сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины.
И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой
ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю
морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и
нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб,
и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть...
ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято,
радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе
охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле...
Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью,
что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья
такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря
вышел, посмотрел... и как заржет!

08.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда я вижу, что с моей машины сняли колеса, я радуюсь, что сама
машина еще стоит.

15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -
по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -
а ну их в жопу.

07.09.2002, Остальные анекдоты

Сапожники напиваются в стельку, плотники - в доску
ситемные администраторы - в CISCу

07.04.2007, Новые истории - основной выпуск

История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень
человечества.
После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и
сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я,
нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива.
Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек,
хотя нафига мне коробок спичек.
Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей,
тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей
отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли,
молодой человек, ящик пива?"
Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите
за плагиат)
- Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива.
Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До
дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо
подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в
широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном
пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же.
Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной
дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков
сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый
ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается,
остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о
прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером
благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану.
Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива.
Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной
улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф.
Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю
надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет):
"Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".
Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы
украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но
этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в
жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву
карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя.
Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму
точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая,
то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию
бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует
тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан,
так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил.
На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике
ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым
цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как
принес домой это дерьмо.

Трезвый Кот

Стас (661)
Рейтинг@Mail.ru