Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что вы ему сказали? - А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
В бытность свою учимши, а потом работамши в ИКСИ (кто не в курсе - енто тако криптографическое подразделение Академии ФСБ РФ), крепко полюбил анекдоты про Штирлица, причем всегда поражался, что игру слов эксплуатируют, в основном, только они. Сейчас уже не поражаюсь. Вот почему. На одной кафедре работал мой друган Леха под руководством строгого, но справедливого майора-начлаба... скажем, Юрича. В ентой же лаборатории наличествовали два существа женскаго полу, субтильнаго возрасту и приятнаго виду. Ессессно, повадился я это к нему, другану, ходить в обеденный перерыв на стакашечку чаю, распиваемую в компании тех самых существ под всякие там конфетки/шоколадки. Девчонки те (ух, Юля; ах, Таня), надо сказать, в сугубо военномужском обчестве быстро пообтерлись и уже не освещали темные коридоры ИКСИ румянцем своих щечек при руладах типа "Да рррастудыт твою туда-сюда и в ребра" (например, после звука упавшего раскочегаренного Лехой паяльника). Но чтоб кто-либо из них так выразился... Это было просто немыслимо, невообразимо. И вот, заруливаю я это в очередной раз к Лехе и слышу уже в двери, что в лаборатории имеет место быть небольшая распеканция: Юрич (очень корректно и вежливо) прочищает мозги Танечке... сейчас уже и не помню, за что... кажется, она, уходя, обесточила компьютерную аудиторию, забыв сначала вырубить сервер. Это, конечно, не ОЧЕНЬ страшно, но лучше все-таки избегать. В общем, входя, вижу картину: долговязый Юрич поучает вполголоса, отечески-строго глядя сверху вниз, Танечка смотрит снизу вверх виновато, но с выражением "Не учите меня жить, я уже полчаса, как взрослая." И когда начлаб изрекает фразу: "Ты же видела, что я так никогда не делаю...", спокойно возражает: "Но у Вас жопа-то больше, а я..." Если уж меня, гостя, сия фраза ввергла в ступор, то аборигены просто окаменели, ожидая реакции начальника. В том числе и сам начальник. Всех поразило даже не изречение, а этакий вежливо-виноватый тон и попытка закончить начатое предложение. Только по немой сцене, разыгранной окружающими, до Танечки дошло, ЧТО она сказала. А Вы знаете, ЧТО она сказала? Всего лишь: "Но у Вас ЖЕ ОПЫТА больше..." ЗЫ: А реакции сам от себя начальник так и не дождался. Зато дождался от окружающих. Когда пунцовая Танечка расшифровала сказанное (все-таки Институт Криптографии, елы-палы :-)) ), на чудовищный взрыв хохота сбежалась почти вся кафедра. ЗЗЫ: Штирлиц. Чекист. Радистка. Шифровка. Игра слов. Занавес.
Решил оформить новую машину и заодно техосмотр на нее в ГИБДД самостоятельно. Всем родным и знакомым сказал, что если еще раз в жизни решу самостоятельно по госструктурам ходить, чтобы они меня отговорили, если не поможет, пусть лучше сразу пристрелят! Почему? Да вот к примеру, одна из всех перепитей, с которыми столкнулся: Приехал в третий раз уже за ТО, так мне гаишники говорят, а вы знаете, мол, рано приехали, у нас документы по почте еще не пришли на машину (4 дня прошло с моего последнего посещения), я говорю, по какой еще почте, они говорят по электронной! Вот так! Во всем мире эл. почта идет секунды, у нас в ГИБДД 7 дней! Реально - ЧУДО!
Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился. Вызывает он зайца и... - Это правда, что ты некрофил? - Ну да. - Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? - Ладно, честное слово не буду! Идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва.. - Я что тебе говорил! - Ей богу на хуе померла!
Едет 600 мерс водила смотрит назат видит ТИКО догоняет (Тико это машина типа ОКИ), тот прибавил ТИКО тоже. Летят уже 150. 600-й еще прибавляет ТИКО не отстает, вдруг светофор и красный 600-й по тормозам удар сзади. Оборачивается сзади Джип "Чероки". Тут как всегда гаишник появился, но его опережает водитель джипа сует ему 100$ мол сами разберемся, тот конечно видя такое дело не возражает. Обалдевший водитель мерса говорит -Слыш Братан я чето не вьезжаю а где же ТИКО -ТСССС она между нами
По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал 2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки. Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри". 3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу: "На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"
Дятел не тот, кто головой все подряд долбит. У дятла для этого есть клюв и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания цели, тот тоже не дятел, а просто долбоеб.
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я, значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее. Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно, что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа "иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у него скребли кошки....
В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-нибудь останется без перемен.
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает: - А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками? Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает: - Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины.
Я сидел с бутылкой пива Мимо девка проходила Подмигнула хитрым глазом Да еще качнула тазом Я состроил ей ухмылку И покрепче сжал бутылку Мол, гуляй себе мадам Я те пиво не отдам
Только взял зубами пробку Глядь, мадам несет коробку Пышет жаром вся как печь И со мной заводит речь Взять меня коробку просит А сама на пиво косит Видно что ей просто жуть Пива хочется глотнуть
Жалко стало мне красотку Глянул я в ее коробку Пиво молча дососал И потом уже сказал
На халяву я не падок На хрена мне сто! прокладок! Может я умом и плох Но еще не полный лох И не стану долго думать Чтоб сказать куда их сунуть Так что ты без лишних слов Поищи других козлов
Обращение директора по продажам к техническому персоналу компании на выставке: Уважаемые сотрудники, обращаю Ваше внимание на то, что выражение "всякая херня" не полным образом характеризует весь ассортимент выставляемой нами продукции.
в лесу был пир, на пир был зайка приглашен, но так зараза налакался, что сразу начал выступать: хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины, в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто. Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж. -я льву скажу! -ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев... -каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?! -ебал я в рот таких царей... -я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот. -но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз, из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила, что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал. Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...
Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?
Приходит ученик в новый класс и на уроке его учительница спрашивает фамилию -Как твоя фамилия -Пися камушкен Она говорит "Говори громче" -Пися камушкен Она говорит "Говори громче" Хуй Булдыжный
Кореспондент пришел в детский сад и спрашивает маленького мальчика-Ну расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей щетки.