Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.02.1999, Остальные анекдоты

После долгой и продолжительной болезни,не преходя в сознание
вышел на работу Борис Николаевич

06.02.1999, Остальные анекдоты

Мужик возвращается раньше времени с охоты и стукает жену с любовником.
Любовник хватает одежду и с испугу ломится в форточку, и ессно
застревает. Муж кричит, целясь: Застрелю суку! - стреляет - осечка.
Тогда оттрахаю, пидора! - лезет на подоконник, но высоко, не достает.
Тогда все равно, бля, застрелю - опять хватает ружье.
Любовник срывающимся, испуганным голосом - может еще раз попробуешь
оттрахать, не мужик что-ли?

06.02.1999, Остальные анекдоты

Программа "Новости " :
Сегодня Америка опять отказала нам в кредите.........
а теперь о погоде На территории Соедененных Штатов в скором времени
ожидаються ураганные ветры и резкое потепление примерно до 15-20
миллионов градусов......

06.02.1999, Остальные новые истории

Наша доблестная телефонная связь.
Вчера на вечеринке рассказала одна девушка.
Звонят ей из России (а мы сейчас в Штатах), по поводу того,
что ей там что-то должны были передать через кого-то. Все как
положено, звонок, голос российского оператора: "Это телефон такой-то?
Вас Алдан вызывает." Через пару секунд мужской голос:
- Алло! Я с Алдана звоню!
- А где это?
Тут в трубке раздается возмущенный глос операторши:
- Девушка, вы что не знаете? Это же в Якутии!!!
И еще через пару минут разговора, на вопрос о разнице во времени,
возмущенная операторша опять вместо того мужика:
- Девушка, вы что не знаете? Это же 17 часов разницы!!!

Вот такие у нас операторы телефонной связи - образованные и патриоты
забытых Богом точек нашей необъятной Родины.

06.02.1999, Остальные новые истории

Навеяно Довлатовым: "Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом
райном центре..." Вот и во Владивостоке есть памятнику Ленину,
который стоит на привокзальной площади, около двух вокзалов, морского
и железнодорожного. Ленин "изображен в знакомой позе - туриста,
голосующего на шоссе. Правая рука его указывает дорогу в будущее."
Владивосток - город портовый... Пароходы очень часто ходят за бугор,
и чаще всего в Японию. Именно туда указвает Ленин, стоя у морского
вокзала во Владивостоке.

26.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже,
недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.

26.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

На тему жизни в России...

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

03.01.1999, Остальные анекдоты

НР женится .После свадьбы он ведет ее в новую,шикарно отделанную квартиру.
НР(лежа на кровати после ....) - Ну ты , ты эта ,как ее , во ...
гимнастка ,да ?
Ж - Да ,дорогой.
НР -Ну так покажи че-нибудь
Жена поднимается с кровати и делает стойку на руках.
НР - Ну это и я ,наверное ,смогу.....
Жена делает обратное сальто и садится в шпагат ,а так как была она
в голом виде , то и пришлепнулась к паркету пи..ой , как присоской.
НР вокруг нее ,как дед вокруг репки попрыгал , подергал ....
В общем , пришлось на дом врача вызывать.Тот тоже походил , походил
и говорит НРу : Зря ты меня вызвал , тебе не врач , а плотник нужен ,
паркет резать .
НР - Ну ты совсем ох.ел , да ты знаешь , сколько я баксов вломил в этот
паркет , он уже в натуре зеленый . Не пойдет .Лучше думай.
Врач ходил , ходил вокруг жены и вдруг хватает ее за соски и начинает
их накручивать.
Тут НР вообще остолбенел .Да ты че , сука , делаешь , это же моя жена .
Врач - Ничего , подожди , сейчас она смазку пустит , мы ее так до кухни
дотащим , а там линолеум - его не жалко .

03.01.1999, Остальные анекдоты

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть?
-Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)-
плыви изо всех сил к ней.
Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную
точку и поплыл изо всех сил к ней.
-Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка?
-Нет я кариес.

02.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю,
но забавно:

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны.
В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска,
автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники"
и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты
нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали -
газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья
в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз
вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был
выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ.
Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет
в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки.
Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты
все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему
Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают
пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец.
И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то
из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5
остатки обоймы в Сникерса...
Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты
в ответ: - "МЫ!!!"..................................
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за
стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно,
что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня,
была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству
объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения".
После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке
"смирно" a-la у мавзолея.
Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря
на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы
тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при
приемке оружия поздно вечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

02.01.1999, Остальные анекдоты

Из "Записок Робинзона Круза":

"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."

02.01.1999, Остальные анекдоты

Едет новый русский на 600 мерсе на перекрестке с боку врезается "КАМАЗ"
он подходит к водиле КАМАЗА и говорит:
"Ну мужик впется ты на крупные бабки"
"На сколько?" спрашивает водилла.
Новый русский называет сумму. Мужик подходит к кузову откидывает брезент
грузовик полностью набит баксами. Офигефший новый русский спрашивает:
"Ты кто?"
"Новый русский"
"А я тогда кто?"

01.01.1999, Остальные анекдоты

- Что было бы если Б. Гейтс стал президентом РОССИИ?
- Тогда по радио бы сообщали: "Программа по выходу из кризиса выполнила
не легальную функцию и будет закрыта!"
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

17.12.1998, Стишки - основной выпуск

Как чудесна ночь!
Не могу не мочь.

07.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...

06.12.1998, Остальные новые истории

Однажды один физик-теоретик решил заняться фотографией.
А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые
и печатались они дома в ванной комнате.
И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать.
Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом,
что в первом приближении дает тот же эффект.
Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить
фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.

Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим
февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше

25.11.1998, Истории - другая десятка

В генштабе ракетных войск российской армии.
Генерал: по требованию Правительства России и в связи с экономическими
трудностями с сегодняшнего дня начинаем сокращение штатов!
Вопросы есть?
Подчиненные: А с чего начинать?
Генерал: Начнем с северных регионов-первыми будут штаты Вашингтон, Монтана,
Висконсин, Айдахо, а потом посмотрим на результат!

21.11.1998, Новые истории - основной выпуск

История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ.
Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит:
- Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии.
Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает:
- Тем же, чем корова от доения.

20.11.1998, Остальные фразы

Пиздец не может продолжаться вечно - даже ему пиздец приходит!

15.11.1998, Остальные новые стишки

Сидит ворона на заборе
Казалось бы какой пустяк
Но проходящий мимо мальчик
Хуяк ее, хуяк, хуяк !

13.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У студента два праздника-Новый Год и каждый день!

12.11.1998, Истории - другая десятка

Подходит милиционер к пьяному лежащему в мусорке и говорит:
-Извините, но это место для мусора.
-Ах извините, я не знал, что вы уже заняли это место.

12.11.1998, Истории - другая десятка

Лежит пьяный в мусорке, к ниму подходит милицционер и говорит:
" Извините, но это только для мусора."
"Ах извите, я не знал,что это ваше место."-говорит пьяница.

11.11.1998, Истории - другая десятка

Заходит бабушка к врачу, а тот ее спрашивает:
Ваше ФИО.
Чаво?-не поняла бабушка.
ФИО-фамилия, имя, отчество.
Ах ФИО-восклицает бабушка-ХУЯ, сынок, ХУЯ.
Не понял-говорит врач.
ХУЯ-Харитонова Ульяна Яковлевна!

29.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Рассказал один мой приятель:
Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их
на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле),
переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем,
кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный
самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит
сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами
на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю):
- Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну
плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения!
Мой приятель растерянно:
- Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант...
Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там
что-то и, наконец, выпалил:
- Ну тогда 50!

P.S.: Деньги пришлось заплатить ;-).

21.06.1998, Остальные фразы

Нам тараканам всеравно, что водка, что дихлофос, лишь бы с ног валило.

13.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"На х"й на х"й"-кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

29.05.1998, Остальные фразы

В жизни есть три удовольствия:
Есть мясо,
Ездить на мясе,
И втыкать мясо в мясо.

25.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями
на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой
тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас
как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он,
выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит:
"Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись?
Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь
у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь
из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком
и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15
минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу
ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все
будут побаиваться".
Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково
же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку",
наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень
задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины.
А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на
специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот
этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг
навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся
35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной
скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один
здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа,
еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя,
его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого
в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все
после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался
потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!

13.05.1998, Истории - другая десятка

С 1 января 1998 года вводится новая денежная единица -
1 новый русский рубль = 1000 старых.

11.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
- А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?
- Помню...
- Так вот, они вот только-только начали действовать...

04.05.1998, Остальные новые истории

(навеяно историей о прокладках).
На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано
ALWAYS и далее Coca-Cola.
Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.

01.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Красиво шить не запретишь (благодарственное слово милиционеру)

24.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной,
служивший хирургом:
Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела
и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо
тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал,
что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот
приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны
раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после
оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами:
Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда
в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это
за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел,
а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит
и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше
от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага
вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части,
летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак
на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела
реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину
и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла
на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит:
"Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают
подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот
пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было,
тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) -
смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание).

23.04.1998, Истории - другая десятка

Встречается Копперфилд с таможенником.
К: Хочешь фокус?
Т: Валяй.
Копперфилд делает пасс и стенка за таможенником исчезает.
Т: Ну разве это фокус? Видишь вагон тушенки? - подходит к вагону,
достает из кармана печать и с размаху шлепает на пломбу:
-ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК!!!

22.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер.
Только что вышел DOOM II.
Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других
разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все
почувствовали сквозняк
Происходит такой диалог (дословно - я свидетель)
Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны
Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть -
там милиция стоит.
Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном
проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер
и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.

22.04.1998, Остальные новые истории

На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко
студентам вообще и к девушкам особенно.
Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она
ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает:
-Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется"
-НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!

18.04.1998, Истории - другая десятка

Полезла девока на дерево ( ? ) и напоролась этим местом на сук:
-"Бля!!! ...?! , а вроде ничего!!

10.04.1998, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.

Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки,
поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам
кондуктор подваливает и говорит:
- Платите за проезд.
На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не
должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете
вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть
гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя):
кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на
затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия.
- Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор.
- А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо.
- Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи...
И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку
и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру
следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти
парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками.
В итоге проводница от нас отстала со словами:
- Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!

10.04.1998, Остальные новые истории

Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо
гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас
билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою
коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста-
навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур
санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают
выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается
на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д.
,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ-
какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла
хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха,
представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...

06.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Кто знает, тот поймет...
У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени -
самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д.
Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент
симулировать отказ чего-нибудь важного...
Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая
и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый.
Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего
там происходит...
И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром
и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг
"стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии
на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет
липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль".
Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит
одну-единственную фразу:
"Ну все... ПИЗДЕЦ!"
Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем...
Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает
на "Змее Горыныче".

02.04.1998, Повторные анекдоты

Идет лекция по зоологии.
Лектор:
-... за один день, бык может иметь 30 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите пожалуйста для заднего ряда.
Лектор повторяет.
Мужской голос с заднего ряда:
- 30 с одной или с разными?
Лектор:
- С разными.
Мужской голос с заднего ряда:
- Повторите для первого ряда...

28.03.1998, Истории - другая десятка

(АНЕКДОТ ВРЕМЁН ТОТАЛЬНОЙ ВАУЧЕРИЗАЦИИ ВСЕЙ СТРАНЫ)

Женщина приходит к гинекологу,садиться в кресло, разводит ноги и спрашивает:
-Скажите доктор , а я правильно вложила свой ваучер?

20.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ.
Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать
про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший
замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику.
Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай
коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало?
Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?"
Тут один парень крикнул:
- А мне есть нечего было!
Подполковник тут же:
- Кто сказал?
Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе
вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте.
- Я сказал.
У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя
такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес:
- Лекция окончена, мне нужно позвонить.
И отпустил нас за час до конца лекции.

19.03.1998, Остальные новые истории

Работаю я в одной конторе, которая занимается всяким там софтом по
юридической части.
В мои обязанности входит, в том числе, и отвечать на телефонные звонки
клиентов, а так как
на половине документов (накладных и т.д) стоит моя фамилия и подпись, то
звонят мне все кому ни лень, причем о таких организацияхя вообще никакого
понятия не имею.
На днях произошел следующий случай: раздается телефонный звонок,
телефонистка говорит какое-то
название и что клиент просит лично меня. Название фирмы мне абсолютно
незнакомо, но. как я уже сказал,
такие ситуации случаются. Я, конечно, ничего не подозревая, беру трубку.
Клиент здоровается, вежливо так,
с ехидцей спрашивает, какого черта та мебель, которую я им продал на
прошлой неделе никак не хочет
собираться (а компания-то софтом занимается, ессно, никакую мебель мы
не продаем). Я, ничего не понимая,
спрашиваю, какую мебель? На том конце трубки в свою очередь тоже
удивляются, и начинают перечислять:
столы там, шкаф и т.д. Я говорю, никакой мебелью не занимаюсь, это
компания такая-то, занимаемся мы софтом
и т.д. Клиент опять ничего не понимает, говорит, ну как-же, вот тут
название вашей компании, ваша
фамилия и телефон, звонить по поводу мебели ну и все такое прочее.
Я снова ему говорю, что он ошибся,
что о мебели никакой я и не слышал. Клиент чуть-ли не матом в трубку,
ничего не знаю, приезжайте,
разбирайтесь, какого тут наша мебель у него не собирается. Ну минут эдак
через пять я клиенту все-таки
втолковал, что к его кривой мебели я никакого отношения не имею.
P. S. Все бы хорошо, но два обстоятельства: клиент так веь и обиделся,
что я ему никак не помог с его
мебелью, и потом, после моего рассказа сослуживцам, они теперь по поводу
и без повода подкалывают:
"И чего это ты сломанную мебель продаешь?"

14.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!

11.03.1998, Остальные новые истории

У нас недавно стали менят телефонные номера (ну АТС сменилась в районе).
Так вот звонит мой дядка как-то своему другу, а у того номер новый,
ну а его (друга) номер, соответственно, кому-то другому отдали.
Так вот, звонит и спрашивает:
- Здравствуте, а Бориса позовите, пожалуйста.
- А тут такой не живет, да и, вообще, небыло тут такого никогда!
На что мой дядя не растерялся и ответил:
- Да это вас там никогда не было! Быстро зовите Бориса, а то вас
и потом там не будет!

26.02.1998, Остальные новые истории

Готовились мы как-то к очень серьезным переговорам. Был разработан
подробный план мероприятий - что, где и когда будет происходить...
А теперь попробуйте представить зал для переговоров, серьезные лица
изучающих документы, в том числе и тот самый план мероприятий.
И вот лица некоторых начинают меняться в диапазоне от удивления
до почти хихиканья - из названия последнего, самого важного пункта
сценария "ЦЕРЕМОНИЯ ПОДПИСАНИЯ" загадочным образом пропала буква "Д".

24.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь- 10 секунд оргазма, 10 лет алиментов.

Стас (661)
Рейтинг@Mail.ru