Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик возвращается раньше времени с охоты и стукает жену с любовником. Любовник хватает одежду и с испугу ломится в форточку, и ессно застревает. Муж кричит, целясь: Застрелю суку! - стреляет - осечка. Тогда оттрахаю, пидора! - лезет на подоконник, но высоко, не достает. Тогда все равно, бля, застрелю - опять хватает ружье. Любовник срывающимся, испуганным голосом - может еще раз попробуешь оттрахать, не мужик что-ли?
Программа "Новости " : Сегодня Америка опять отказала нам в кредите......... а теперь о погоде На территории Соедененных Штатов в скором времени ожидаються ураганные ветры и резкое потепление примерно до 15-20 миллионов градусов......
Наша доблестная телефонная связь. Вчера на вечеринке рассказала одна девушка. Звонят ей из России (а мы сейчас в Штатах), по поводу того, что ей там что-то должны были передать через кого-то. Все как положено, звонок, голос российского оператора: "Это телефон такой-то? Вас Алдан вызывает." Через пару секунд мужской голос: - Алло! Я с Алдана звоню! - А где это? Тут в трубке раздается возмущенный глос операторши: - Девушка, вы что не знаете? Это же в Якутии!!! И еще через пару минут разговора, на вопрос о разнице во времени, возмущенная операторша опять вместо того мужика: - Девушка, вы что не знаете? Это же 17 часов разницы!!!
Вот такие у нас операторы телефонной связи - образованные и патриоты забытых Богом точек нашей необъятной Родины.
Навеяно Довлатовым: "Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом райном центре..." Вот и во Владивостоке есть памятнику Ленину, который стоит на привокзальной площади, около двух вокзалов, морского и железнодорожного. Ленин "изображен в знакомой позе - туриста, голосующего на шоссе. Правая рука его указывает дорогу в будущее." Владивосток - город портовый... Пароходы очень часто ходят за бугор, и чаще всего в Японию. Именно туда указвает Ленин, стоя у морского вокзала во Владивостоке.
Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье. - Фу... - А живут на Канарах.
НР женится .После свадьбы он ведет ее в новую,шикарно отделанную квартиру. НР(лежа на кровати после ....) - Ну ты , ты эта ,как ее , во ... гимнастка ,да ? Ж - Да ,дорогой. НР -Ну так покажи че-нибудь Жена поднимается с кровати и делает стойку на руках. НР - Ну это и я ,наверное ,смогу..... Жена делает обратное сальто и садится в шпагат ,а так как была она в голом виде , то и пришлепнулась к паркету пи..ой , как присоской. НР вокруг нее ,как дед вокруг репки попрыгал , подергал .... В общем , пришлось на дом врача вызывать.Тот тоже походил , походил и говорит НРу : Зря ты меня вызвал , тебе не врач , а плотник нужен , паркет резать . НР - Ну ты совсем ох.ел , да ты знаешь , сколько я баксов вломил в этот паркет , он уже в натуре зеленый . Не пойдет .Лучше думай. Врач ходил , ходил вокруг жены и вдруг хватает ее за соски и начинает их накручивать. Тут НР вообще остолбенел .Да ты че , сука , делаешь , это же моя жена . Врач - Ничего , подожди , сейчас она смазку пустит , мы ее так до кухни дотащим , а там линолеум - его не жалко .
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: -Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть? -Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)- плыви изо всех сил к ней. Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную точку и поплыл изо всех сил к ней. -Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка? -Нет я кариес.
Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю, но забавно:
По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали - газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать. Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса... Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге. Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!".................................. Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея. Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером... Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"
Едет новый русский на 600 мерсе на перекрестке с боку врезается "КАМАЗ" он подходит к водиле КАМАЗА и говорит: "Ну мужик впется ты на крупные бабки" "На сколько?" спрашивает водилла. Новый русский называет сумму. Мужик подходит к кузову откидывает брезент грузовик полностью набит баксами. Офигефший новый русский спрашивает: "Ты кто?" "Новый русский" "А я тогда кто?"
- Что было бы если Б. Гейтс стал президентом РОССИИ? - Тогда по радио бы сообщали: "Программа по выходу из кризиса выполнила не легальную функцию и будет закрыта!" ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает. Спрашивает водителя: - Чего задом-т едешь? - Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду... Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший... - А щас-то чего задом едешь? - Да, понимаешь, было где развернуться...
Однажды один физик-теоретик решил заняться фотографией. А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые и печатались они дома в ванной комнате. И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать. Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом, что в первом приближении дает тот же эффект. Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.
Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.
В генштабе ракетных войск российской армии. Генерал: по требованию Правительства России и в связи с экономическими трудностями с сегодняшнего дня начинаем сокращение штатов! Вопросы есть? Подчиненные: А с чего начинать? Генерал: Начнем с северных регионов-первыми будут штаты Вашингтон, Монтана, Висконсин, Айдахо, а потом посмотрим на результат!
История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ. Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит: - Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии. Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает: - Тем же, чем корова от доения.
Лежит пьяный в мусорке, к ниму подходит милицционер и говорит: " Извините, но это только для мусора." "Ах извите, я не знал,что это ваше место."-говорит пьяница.
Рассказал один мой приятель: Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле), переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем, кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю): - Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения! Мой приятель растерянно: - Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант... Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там что-то и, наконец, выпалил: - Ну тогда 50!
Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он, выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит: "Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись? Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15 минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все будут побаиваться". Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку", наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины. А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся 35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа, еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя, его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто. - А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял? - Помню... - Так вот, они вот только-только начали действовать...
(навеяно историей о прокладках). На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано ALWAYS и далее Coca-Cola. Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.
Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной, служивший хирургом: Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал, что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами: Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел, а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части, летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит: "Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было, тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) - смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание).
Встречается Копперфилд с таможенником. К: Хочешь фокус? Т: Валяй. Копперфилд делает пасс и стенка за таможенником исчезает. Т: Ну разве это фокус? Видишь вагон тушенки? - подходит к вагону, достает из кармана печать и с размаху шлепает на пломбу: -ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК!!!
Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер. Только что вышел DOOM II. Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все почувствовали сквозняк Происходит такой диалог (дословно - я свидетель) Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть - там милиция стоит. Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.
На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко студентам вообще и к девушкам особенно. Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает: -Девушка, у вас свободной ночки не найдется? Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется" -НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!
История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.
Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит: - Платите за проезд. На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия. - Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор. - А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо. - Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи... И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками. В итоге проводница от нас отстала со словами: - Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!
Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста- навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д. ,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ- какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха, представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...
Кто знает, тот поймет... У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени - самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д. Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент симулировать отказ чего-нибудь важного... Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый. Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего там происходит... И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг "стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль". Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит одну-единственную фразу: "Ну все... ПИЗДЕЦ!" Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем... Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает на "Змее Горыныче".
Идет лекция по зоологии. Лектор: -... за один день, бык может иметь 30 сношений. Женский голос с первого ряда: - Повторите пожалуйста для заднего ряда. Лектор повторяет. Мужской голос с заднего ряда: - 30 с одной или с разными? Лектор: - С разными. Мужской голос с заднего ряда: - Повторите для первого ряда...
Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ. Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику. Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало? Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?" Тут один парень крикнул: - А мне есть нечего было! Подполковник тут же: - Кто сказал? Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте. - Я сказал. У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес: - Лекция окончена, мне нужно позвонить. И отпустил нас за час до конца лекции.
Работаю я в одной конторе, которая занимается всяким там софтом по юридической части. В мои обязанности входит, в том числе, и отвечать на телефонные звонки клиентов, а так как на половине документов (накладных и т.д) стоит моя фамилия и подпись, то звонят мне все кому ни лень, причем о таких организацияхя вообще никакого понятия не имею. На днях произошел следующий случай: раздается телефонный звонок, телефонистка говорит какое-то название и что клиент просит лично меня. Название фирмы мне абсолютно незнакомо, но. как я уже сказал, такие ситуации случаются. Я, конечно, ничего не подозревая, беру трубку. Клиент здоровается, вежливо так, с ехидцей спрашивает, какого черта та мебель, которую я им продал на прошлой неделе никак не хочет собираться (а компания-то софтом занимается, ессно, никакую мебель мы не продаем). Я, ничего не понимая, спрашиваю, какую мебель? На том конце трубки в свою очередь тоже удивляются, и начинают перечислять: столы там, шкаф и т.д. Я говорю, никакой мебелью не занимаюсь, это компания такая-то, занимаемся мы софтом и т.д. Клиент опять ничего не понимает, говорит, ну как-же, вот тут название вашей компании, ваша фамилия и телефон, звонить по поводу мебели ну и все такое прочее. Я снова ему говорю, что он ошибся, что о мебели никакой я и не слышал. Клиент чуть-ли не матом в трубку, ничего не знаю, приезжайте, разбирайтесь, какого тут наша мебель у него не собирается. Ну минут эдак через пять я клиенту все-таки втолковал, что к его кривой мебели я никакого отношения не имею. P. S. Все бы хорошо, но два обстоятельства: клиент так веь и обиделся, что я ему никак не помог с его мебелью, и потом, после моего рассказа сослуживцам, они теперь по поводу и без повода подкалывают: "И чего это ты сломанную мебель продаешь?"
У нас недавно стали менят телефонные номера (ну АТС сменилась в районе). Так вот звонит мой дядка как-то своему другу, а у того номер новый, ну а его (друга) номер, соответственно, кому-то другому отдали. Так вот, звонит и спрашивает: - Здравствуте, а Бориса позовите, пожалуйста. - А тут такой не живет, да и, вообще, небыло тут такого никогда! На что мой дядя не растерялся и ответил: - Да это вас там никогда не было! Быстро зовите Бориса, а то вас и потом там не будет!
Готовились мы как-то к очень серьезным переговорам. Был разработан подробный план мероприятий - что, где и когда будет происходить... А теперь попробуйте представить зал для переговоров, серьезные лица изучающих документы, в том числе и тот самый план мероприятий. И вот лица некоторых начинают меняться в диапазоне от удивления до почти хихиканья - из названия последнего, самого важного пункта сценария "ЦЕРЕМОНИЯ ПОДПИСАНИЯ" загадочным образом пропала буква "Д".