Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старый хрен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекламой навеяло. В аптеке мужик: - Девушка, дайте "Трахаю вентилятор" - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУФЕН, наверное
Как сообщила Punch Newspapers в прошедшее воскресение в Иране умер 94-летний Аму Хаджи, более известный как "самый грязный человек в мире", после того, как он впервые за последние 60 лет принял в прошлом месяце ванну. А вы говорите, что чистота - залог здоровья!
Как жаль парня девушки, рекламирующей шампунь, от которого "волосы растут прямо на глазах"! Это же какие нервы надо иметь, чтобы, проснувшись, увидеть рядом кучеряво-волосатые глазки?
Это сейчас молодёжь только из п$$ды вылезет - уже на автомобиле разъезжает, и непременно подавай ему иномарку. А в наши молодые годы деньги на машину собирали долго и нудно, а покупали то, что профсоюз выделит. Мой сослуживец первой своей машиной заимел горбатый "Запорожец" пожарного красного цвета и, как обычно, стал заядлым рыбаком, охотником, грибником и т. п., словом, любителем подальше смотаться из дома. Благо в Казахстане, где мы тогда обитали, таких мест хватало, да и дороги в то время были посвободнее. Вот однажды катит он по степной дорожке, а посреди её стоит в глубоких размышлениях корова и машины не замечает совершенно, поскольку морда ейная повернута совсем в другую сторону. Гена подъезжает поближе – корова ноль эмоций, тогда он решает привлечь внимание скотины и давит со всей дури на сигнал. Результат превзошел все ожидания: толи у коровы с перепугу случилась "медвежья болезнь", толи она просто вспомнила, что собиралась сделать до того, как задумалась, но весь передок "Жопорожца" покрылся дурно пахнущим слоем продукта коровьей жизнедеятельности. И это в степи, где не так-то просто найти воду! История умалчивает, как и чем наш горе-водитель освобождал любимый аппарат от дерьма, поэтому перейдем к эпизоду номер два, опровергающему утверждение, что снаряд в одну воронку дважды не попадает. Итак, через некоторое время наш герой поднакопил денежек и стал обладателем новеньких "Жигулей", чуда советского автопрома. И вот подъезжает он, гордый и радостный, на новенькой "копейке" к единственной в городе "зебре", и ситуация повторяется, только вместо коровы посреди проезжей части стоят две тётки и оживленно что-то обсуждают. Двигатель у "копейки" достаточно тихий, и тетки за беседой его, конечно, не замечают. И тут Гена снова не находит ничего лучшего, как посигналить… Нет, машина на сей раз осталась чистой, но одна из теток весом далеко за сотню кг тихо улеглась прямо под колеса. Пришлось нашему герою оказывать тетке первую помощь и отпаивать сердечными каплями, благо аптека была в двух шагах. Так что, прежде чем посигналить, подумайте о последствиях, господа водители…
Вчера разосрались с родственницей по поводу использования смартфона. В сердцах назвал её тупой. Встречный аргумент убил: "Я не тупая, я - мама профессора!"
Перечитал на днях "Белую гвардию" М.Булгакова. Как похоже на современную ситуацию в Украине! Киев захватили галицийские петлюровцы, власть предает своих защитников, говорить по-русски речь становится опасно... Не зря говорят, что история повторяется! Остается только надеяться, что как и в 1919-м, подойдет с московской стороны бронепоезд и жахнет разрывными по всему этому сброду!
В 2011 году премьер-министр и лидер «Гражданской платформы» (РО) Дональд Туск с помпой провел пресс-конференцию в Померании, где зажег факел на месте предполагаемого газового месторождения. Спустя несколько лет, правда, выяснилось, что газ для этого факела был завезен из соседнего местечка.
Есть у меня давний приятель, когда-то вместе работали в Чернобыльской зоне, но потом контракт у него кончился, и он вернулся в Москву. Теперь видимся очень редко, иногда созваниваемся пару раз в год. И вот однажды решил я перед каким-то Новым Годом позвонить с поздравлениями. Долго собирался, придумывал, что скажу, даже репетировал. Набираю домашний номер, и тут облом – автоответчик: тыры-пыры, нас нет дома, оставьте сообщение после сигнала и пи-и-и-и… От неожиданности у меня из головы вылетело всё, что хотел сказать, и на авто-мате говорю: "А пошел ты на $$й, Иванов, со своим автоответчиком!" Поздравил, называется…
6. В дополнение к истории от 24.12.2009 Надо сказать, что неожиданно для меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю, которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой. Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд (представитель фирмы) смог только слабо возразить: "Виктор, может быть, я поеду?". Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы удивляться. С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку. Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас, но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная, ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму. Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с документами на поселение в отель. С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…, но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера, вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы". После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает, что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов, и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские что-ли?", ПО-РУССКИ!?! "-?! Как понял?!?" И достойный ответ "Только от русских так водкой пахнет…". Оказалось, африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил. Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в десяти метрах за ближайшим углом. Поселились, а через пол-часика и шеф объявился… Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я думал – надули. Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98. Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам видимо общение с негром повезло… А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.
Принимал вчера вечером душ и ровно в полночь пропала горячая вода (у меня газовый котел). Первая мысль: "Вот, сука Яйценюх, довыпендривался - отключили таки россияне газ за неуплату". Утром выяснилось - сгорела плата управления котла. Не поверите - обрадовался: не надо для решения вопроса с правительством связываться.
История MadhedgehoG о трудностях перевода навеяла... Был в командировке в Великобритании с отчетом о совместной работе. Фирмачи, гады, только один день оплатили, но вечером устроили party в индийском ресторанчике. Они сидят пивко глушат, а мне не на работу - я на джин налегаю, причем сразу попросил приносить по два дабла, чтобы зря не бегать. И вот уже где-то на втором десятке дабблов один из хозяев спрашивает "Анатоль, а ты сколько можешь выпить?" Я на автомате фразой из анекдота, что при хорошей закуси - до бесконечности. Причем поскольку со мной была переводчица, то, не заморачиваясь, сказал это по-русски. Через пару минут обращаю внимание, что она всё ещё что-то им объясняет. Оказывается она рассказывает им понятие закусь - они ж, басурманы еду запивают, не закусывают... Эпизод второй. Приехали к нам в Чернобыль америкнские пожарные - якобы поучиться как действовать в условиях радиоактивного загрязнения. По сему случаю устроили вечеринку или, как нынче модно называть "фуршет". И вот в разгаре общения обсуждаем какое-то событие, и я сдуру ляпнул фразу из "Гамлета", что, мол, много, друг Горацио, на свете вещей, что и не снились нашим мудрецам. Тут же соображаю, что английского оригинала я не знаю. Зову переводчика, оказывается, он такой же валенок. Начинаем вдвоем втюхивать про Гамлета, Шекспира и т. п. Наконец американец говорит, что Шекспира он не читал, пришлось обойтись приблизительным переводом. такие вот трудности перевода.
Вдогон историям от 27 и 28 августа "- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует. " ..."глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела"
Когда-то, лет 10 назад, у нас были кот и собака (сука). Так вот, когда у собаки была течка, а к кобелям мы её в последние гды не подпускали, он забирался на неё и пытался с ней заняться сексом. Всё бы ничего, но кот был средних размеров, а собака - доберман, поэтому мы так и не увидели щенкокотят.
Sorry, не история, а комментарий. Некто Morrison в остальных историях от 29.01.2015 на анекдот с поисками гречки в США, назвал сию страну - крупнейшим производителем гречки, аж 81 тыс.т в 2013 году. 1) 81 тыс.т - это всего лишь около четверти кило на американское рыло в год; 2) В Америке, как впрочем и в действительно крупнейшем производителе гречихи - Китае, крупу из гречки, как правило, не вырабатывают, а пускают её на корм скоту. Не понимают, видите ли, они наше пристрастие к гречневой каше! А что касается того, куда она девается гречка у нас, то, право, взрослому человеку такой вопрос задавать даже неприлично - туда же, куда и всё остальное: в унитаз уходит!
Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). Химикат используется для следующих целей: В производстве как растворитель и охладитель В ядерных реакторах В производстве пенопласта В огнетушителях В химических и биологических лабораториях В производстве пестицидов В искусственных пищевых добавках Химикат является основной составляющей кислотных дождей Действует на эрозию почвы Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам Попадание даже небольшого количества химиката в лёгкие грозит смертельным исходом Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката. Все на борьбу с загрязнением планеты ВОДОЙ!
Нудисты в Австрии недовольны планами строительства канатной дороги, которая будет проходить над популярным пляжем на северной окраине Вены, где одежда не обязательна. Австрийское агентство печати (APA) процитировало нудистку Барбару Хаусьелл, заявившую, что она опасается за свою конфиденциальность, из-за мобильных телефонов пользователей канатной дороги. «Я не хочу оказаться в Интернете». Активисты обещают отстаивать свои права с оружием в руках. Разработчик проекта Ханнес Дежако (Hannes Dejaco) попытался успокоить нудистов, заявив, что вагоны канатной дороги будут проходить над пляжем только на короткое время. Кроме того, по его словам, окна можно сделать автоматически непрозрачными.
Когда я читаю сообщения о ситуации с пандемией коронавируса, мне всё чаще вспоминается старинная сказка о сражении старинного богатыря с трехглавым Змием. Богатырь-медик отчаянно машет мечом-вакциной, срубая одну голову за другой, а на их месте вырастают новые головы-штаммы, ещё более ядовитые. И надо ещё быстрее махать мечом, чтобы не дать им вырасти, но вокруг суетятся и мешают сердобольные защитники-"антиваксеры", под ноги попадаются откровенные лентяи и трусы, умники кричат, что меч - опасное оружие, и им можно ранить себя или окружающих бездельников... Не хотите - не вакцинируйтесь! Ждите, когда переболеете. Но учтите, что чем дольше вы сопротивляетесь, тем смертельнее вирус...
Телефонный диалог: - Здравствуйте! Это центр по изучению общественного мнения. Как Вы относитесь к выдаче Россией паспортов всем гражданам Украины? - Это вопрос или предложение? - Вопрос, вопрос… - А зачем Вам это надо? - Мы желаем узнать мнение простых украинцев. - А что – уже начали выдавать? - Нет, мы просто опрашиваем. - А в очередь уже записывают? - Нет. - А сколько это стоит? - Нисколько. Так, Вы хотите получить российский паспорт? - Конечно, нет. Я – патриот Украины. Но, на всякий случай, приберегите парочку паспортов нам с женой.
Куриный бульон Ожидание: "Залейте кости и куски курицы в большой кастрюле примерно 4 л холодной питьевой воды. На среднем огне доведите до кипения…" Реальность: "Содержимое пакета высыпьте в кружку и залейте стаканом кипятка…" ___________________________________________________________________ Только кружка Maggi на столе. Ветер воет за окном. Болью отзывается во мне КОВИД…
