Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старпёр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазине канцтоваров. Покупатель: мне, пожалуйста, две тетради – одну в звёздочку и одну в горошек. Молоденькая продавщица: таких нет. -Как нет?! Да что же у вас магазин такой сраный, ничего нет! Плюёт и уходит. Продавщица расстроилась, чуть не плачет. Следующий покупатель: девушка, успокойтесь, вы же видели, он ненормальный! -Ой, спасибо! А Вам чего? -А мне чернила для седьмого класса и глобус Капотни!
Женщина в постели – это целый континент! До 20 лет – Азия – дикая и необузданная! 20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная! 30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная! 40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная! 50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают… От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…
Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра! До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго! 20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто! 30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков! 40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты. 50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает… 60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет… От 70 лет – футляр для инструмента.
RE: Помогает! После угрозы, что их не будут еб*ть 56 дней, Попова и Голикова пояснили, что "чуть-чуть после прививки выпить можно! Ну, так и трахать будут по чуть-чуть...
Мужики! Опасайтесь женщин со вставленными зубами! Все стоматологи обещают вставить зубы красиво, не дорого и безболезненно! Но никто не пишет, КУДА ВСТАВИТ!
Сидит главный бай, Пьёт зелёный чай. Тихо всё вокруг. Да и рядом друг! Жаба душит бая - Мало загребаю! С Нового я года Денег у народа Оттяну ещё! Будет хорошо! Закипел народ: Так не будет, вот! Всё крушит толпа, Началась стрельба! Местные менты Сделали в штаны… .................. Прекратить погромы!!! С неба дуболомы Террористам, гей! Дали пиздюлей! Быстро всех поймали И пересажали! Друг даёт совет: Так не делай, нет! У людей всё можно Брать, но осторожно! ................... Сидит новый бай Пьёт зелёный чай…
Думаю, уже пора писать на бомбах: "За российских спортсменов" "За российских калек" "За российских олигархов" Последние ещё и спонсируют... Надеюсь, бомб хватит.
СССР. 40 лет назад. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира. Варианты: представился - разъехались. Или: отбашлял - разъехались. Россия. Наши дни. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира. Вариант: представился - не помогло. Позвонил депутату. Тот - внутреннему министру. Тот - местному внутреннему. Местный - гайцам: разрешаю решить на месте. Решили - разъехались. Сколько лишних ходов! А вы говорите: коррупция!
Главный нарколог России Евгений Брюн: Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал белого сухого вина, разведенного водой! Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы. Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу). И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену. Во-от, когда здоровье-то будет!
2020. Ёлка желаний. - Милый дедушка Мороз Путин! Меня зовут Аня, мне 3 года и 6 месяцев. Я мечтаю о Лексусе! Дизель 3 литра, кожаный салон, цвет феррари, тёплые опции, и все примочки! И чтобы стоял в гараже в Монте-Карло. Жду!
Любовнику на заметку: 1. прячься не в шкафу, а в холодильнике - сойдёшь за курьера из "Пятёрочки" 2. в правой руке - харчи, в левой - пузырь; муж каждый день звать будет!
Армянское радио отвечает на вопросы телезрителей и радиослушателей. Комбайнёр Смердюк из села Вышнее Пердищево спрашивает, что такое эмпириокритицизм? Армянское радио отвечает: комбайнёр Смердюк, не выёбывайтесь!