Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старпёр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва. Магазин канцтоваров. Покупатель: Школьные тетради есть? -Да, конечно. -Мне по пять штук - в звёздочку и в горошек! -Таких нет... Да что же за магазин у вас такой! Дрянь! Всем расскажу! Уходит. Продавщица расстроилась... Следующий покупатель: -Девушка, не переживайте! Мало ли идиотов! -Ой, спасибо! А вам что? -А мне чернила для третьего класса и глобус Можайского района!
Срочная телеграмма Путину: Замените название "газопровод" на "трубопровод" и качайте дагестанский коньяк! Европа будет в восторге! Вообще, качать можно всё, включая говно - они всё купят!
Армянское радио отвечает на вопросы телезрителей и радиослушателей. Комбайнёр Смердюк из села Вышнее Пердищево спрашивает, что такое эмпириокритицизм? Армянское радио отвечает: комбайнёр Смердюк, не выёбывайтесь!
В Бельгии - протесты! В полицейском участке умер афробельгиец. В участке, оказывается, был сломан ДЕФИБРИЛЛЯТОР! ...А у наших полицейских есть!...ДЕФЛОРАТОР!
Шерлок! Вчера со мной произошло нечто необычное! После боя часов я пошёл в туалет, но когда я открыл дверь - свет загорелся сам! А в конце погас! Что это, Холмс?! -Элементарно, Ватсон! Вы поссали в хaолодильник!
2020. Ёлка желаний. - Милый дедушка Мороз Путин! Меня зовут Аня, мне 3 года и 6 месяцев. Я мечтаю о Лексусе! Дизель 3 литра, кожаный салон, цвет феррари, тёплые опции, и все примочки! И чтобы стоял в гараже в Монте-Карло. Жду!
Раннее июньское утро. Молодая женщина идет по лесу. Птички - цветочки и т. п... Вдруг видит: мужик косит траву. В противогазе и ластах. -Это вы зачем так? -А я как Россия - создаю себе трудности, а затем преодолеваю! -Ой, да ладно! Давайте лучше потрахаемся! -Согласен! Но только в гамаке и стоя!
О решении CAS и WADA для России - вспомните и подумайте! Холодной и голодной зимой летел воробушек... Совсем замерз, оголодал и обессилел, упал на дорогу и стал умирать... Шла лошадь, накрыла птичку "яблоком". Воробей отогрелся, поклевал зёрнышек и эачирикал... Мимо шла кошка и съела воробья! Мораль: 1. Не всяк враг, кто тебя в говно сажает! 2. Не всяк друг, кто из говна вытаскивает! 3. А коль попал в говно, сиди и не чирикай!
Загадка! Дано: Рекордный урожай хлеба. Цены на бензин стоят. Тарифы прежние. Новых налогов нет. Война не началась. Результат: мука и хлеб подорожали! Вопрос: что бы сделал И. В. Сталин с чиновниками и торгашами? Ответ Путина: Вот я вас!
Любовнику на заметку: 1. прячься не в шкафу, а в холодильнике - сойдёшь за курьера из "Пятёрочки" 2. в правой руке - харчи, в левой - пузырь; муж каждый день звать будет!
RE: Помогает! После угрозы, что их не будут еб*ть 56 дней, Попова и Голикова пояснили, что "чуть-чуть после прививки выпить можно! Ну, так и трахать будут по чуть-чуть...
Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки! Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки! Есть предложение не еб*ть этих дам 56 дней! Может, передумают?
Одесса. Телефонный звонок. -Здгавствуйте! Пгигласите Габиновича! -Нет такого! -Как нет? Это база? -Да, база. -А кто у телефона? -Петренко. -Это что, военная база?